O_o Ocio 100% Venezolano @_*

Aqui estoy de vuelta!!!!!!!!

2004-05-22T14:23:00.000-04:00

Como están amigos blogeros???? Me extrañaron???? Bueno mejor no contesten... Espero que no vuelva a tener problemas con blogger para postear y asi no los abandono por tanto tiempo.... Bueno espero disfruten lo que les traigo y vuelvan pronto!!!!!!!!

* Una página para contactos personales... Tu Barranco
* Que tal las Rumbas en el Tigre???
* Algo de Animé y Manga Japonés
* Una página de Hackers Venezolanos
* Algo de Tuning en Caracas.
* Una página al mejor estilo venezolano... Guatafoc
* Unos maracuchos jodedores
* Otra entrega de modelos venezolanas... esta vez le toca a Christina Dieckman
* Y para los millonarios... Sexy Urbe (Mas escorts)
* No se ustedes pero yo soy amante del Cine... Una página que presenta las ultimas noticias del género
* Unas fotos de Niños disfrazados de carnaval... Muy cómico...
* Cientos de fotos de Britney Spears

Chistes XXX
JAIMITO: MAMA COMO ES QUE TU ERES BLANCA, MI PAPA NEGRO Y YO SOY AMARILLO?

MAMA: NOJODA HIJITO!!! SI SUPIERAS LA RUMBA QUE HUBO AQUEL DIA!!!

MAS BIEN AGRADECE QUE NO LADRAS.
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EXTRA, EXTRA: LA COORD. DEMOCRATICA INVITA A UNA DESOBEDIENCIA ANAL: PELE SU CULO, SALGA DE SU CASA Y MARCHE EN PELOTAS!!!! .... Y NI UN PASO ATRAS.....

PORQUE TE COGEN.
------------------

UN PENE Y OTRO PENE IBAN PARA EL LICEO Y LE PREGUNTA UNO AL OTRO:

POR QUE VAS TAN RIGIDO? Y EL OTRO CONTESTA:

ES QUE HOY TENGO UNA PRUEBA ORAL.
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GENIO: ME HAS LIBERADO!!! Y POR ELLO TE CONCEDO 3 DESEOS.

ALADINO: REVIVE A MI MAMA.

GENIO: IMPOSIBLE, NO SOY DIOS.

ALADINO: ENTONCES, TUMBA A CHAVEZ

GENIO: VEEERGA!!! COMO DIJISTE QUE SE LLAMA TU MAMA?
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN

Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSE, PENDEJO.

VINIMOS A TIRAR O ARMAR UN PESEBRE?
-----------------

Mami, quiero conocer a mi papá

No lo sé hijo, eres un bebé probeta

Qué es eso?

PROBETAnto huevo que no sé quién es tu papá
------------------

Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan brotado esos dientes tan apretados?

Coño Caperucita, déjame cagar
------------------

La hija le pregunta a su madre:

Mamí, cómo hacen el amor los leones?

No sé hija, todos los amigos de tu papá son magallaneros

Competencia Olímpica
Eran las Olimpiadas en Grecia y la final de la prueba de Regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
Llegó la primera embarcación y gritó un grupo de los que estaban en el
puente:
¡ Coños de madres, hijos de Puta !.
Y los de la regata que pasaba, los miraron extrañados y siguieron.
Llega la siguiente embarcación y dice el mismo grupo del puente:
¡ Coños de madres, hijos de Puta !...
Y los de abajo miraron asustados y siguieron.
Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritaron:
¡ Coños de madres, hijos de Puta !...
Y contestó uno de los integrantes de la embarcación:
¡¡¡ LA TUYA MAMAGÜEVO !!!
Y los de arriba dijeron:
¡ Estos son, estos son... !
¡¡ Venezuela, Venezuela, Venezuela,Venezuela !!

Hasta pronto!!!!!! Espero no perderme de nuevo...

Actualizando.....

2004-05-02T23:40:00.000-04:00

Buenas madrugadas a tod@s!!!!! Bueno acabo de llegar del cine pero no tengo sueño, asi que pase por aqui posteando para que no digan que los olvido... Seguro que mañana me estaré durmiendo en el trabajo, pero no importa... Ustedes lo valen! Hay les van unos links que les tenía guardados....

* Alguno de ustedes saben lo que es un Telendro... Imagino que no... Yo tampoco lo sabía...
* Un portal de Juegos Gratis!
* Simplemente genial... The Matrix has you
* Y ahora.... The Matrix Reentered La supuesta secuela de la trilogía.
* Todos lo hemos intentado pero... Alguien alguna vez lo ha hecho...??? Entender la Felicidad por John Rolph
* Una nueva página de rumbas hecha en nuestro país... A Rumbear
* Los Flashs de Esao Andrews
* Les comenté que fuí al cine, así que les recomiendo vean... En compañia del miedo (Gothika). Excelente Thriller sicológico... Vale la pena...
* Por si les gusta la Astronomía... Todas las 88 Constelaciones
* Me encanta esta mujer... CAROLINA ARDOHAIN o Pampita

Unos versos para ustedes...

//Me gustan las niñas lindas
y el aguardiente si es fino,
Me gustan las empanadas
y los vasos llenos de vino//

//Lindo canta calandria
y muy lindo el ruiseñor,
Mejor canta la botella
Si le sacan el tapón//

//Mi madre fue una bodega
mi padre fue un tonel
Soy engendrado de un hombre
nacido de una mujer.//

//Mi padre parron se llama,
mi madre se llama cepa,
Yo me llamo tinajita
Para que el vino me quepa.//

//Le ruego al Padre divino
me llene la panza de vino.
Y si esto no es suficiente,
me la llene de aguardiente.//

//La guitarra pide vino
las cuerdas aguardiente
Y al muchacho que canta
unna muchacha lo caliente//

//Lo primero es amar a Dios
lo segundo a la botella,
Tercero es buscar mujer,
y cuarto dormir con ella//

//A mi me gustan las brevas
Y no me gustan los higos,
me gusta comprar buen vino
Y convidar a los amigos//

Los tres amiguitos...
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Después de tomarse algunos tragos de whisky, uno de ellos va a orinar para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como mensajero de una empresa. Estudió, se graduó de Licenciado en Administración de Empresas,fue promovido a gerente de la empresa, hoy por hoy, él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
- Mierda pana , que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes de avión, decidió Estudiar Aviación Comercial y se graduó de piloto
comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Invirtió dinero y se volvió socio en
la empresa, y hoy es dueño del 85%de a linea Aerea. El coño e´madre se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Sesna MP459-700 año 2003 para
viajes personales .
El tercero dice:
- a la mierdaaaaaaa Carajo, Felicitaciones amigo!! Pero dejenme decirles que mi hijo también es muy rico.
Estudió y se graduó de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien en la construcción de Centros Comerciales que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo.
Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres llenos de alegría se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Coñoooo Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
-Mi hijo: ayy Dios...repica el hombre Mi hijo es transformista, y se gana la vida trabajando de travesti
en la calle.
Los amigos dijeron:
- amigo que cagada tan grande, que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo:
- NOOOOOO Para nada! El es mi mayor orgullo, y tiene una suerte el coñisimo de su madre !!...........
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2,un Sesna MP459-700 año 2003 , un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!!

Una cancioncita muy de moda....

Esto es lo que hay. Amigos Invisibles
Coro:
Esto es lo que hay,
esto es lo que hay si estas buscando
un niño lindo esto es lo que hay.
Esto es lo que hay,
esto es lo que hay si estas buscando
cariñito esto es lo que hay

No tengo papá con plata
Tampoco gran apellido
Francés no se hablar ni papa
Y a esquiar yo jamás he ido
Trabajo todas las noches,
no fumo droga y mi línea cuido
Mi reina quiero que sepas,
sinceramente yo a ti te digo

Coro

Me peino lo mas que puedo
Bien limpio y arregladito
Me pongo interiores nuevos
Y hasta me hecho un perfumito
Me voy pa' casa e' mi jeva
oliendo a jabón Camay,
me abre la puerta la suegra
y le digo "esto es lo que hay"

Coro

Yo soy un tipo mu fino
Y trato de ser sincero
No me gusta tomar vino
Tampoco tengo dinero
Pero a mi eso no me importa
Porque no tengo hora fija
Mi doña quiero que sepa que igual
me llevo a su hija

Coro

Saludos y regresen pronto!!!!!!!!

El trabajo me trae loco!!!!!!!

2004-04-29T19:04:00.000-04:00

Como han estado mis querid@s bloger@s???? Se que los tengo un poco olvidados pero he trabajado demasiado y llego a casa super cansado y para mas completar restringieron el acceso al internet desde la oficina!!!! Un crimen, pero sin remedio.... Hoy les dejo varios links que tenía acumulados que por falta de tiempo no había posteado... Espero que le aprovechen!!!!!!!

* Una página para saber de donde proviene tu Apellido
* Verdadero Arte Moderno
* Para los amantes del Tunning desde Caracas.
* Excelente web de música... Tu grabación
* Por si deseas Encriptar un texto GRATIS!
* Foros, foros y mas Foros...
* Un excelente cuento... lo recomiendo de verdad La Torre de los Sueños.
* No podía faltar un link para que se echen colirio... Los mejores Senos del mundo!!!!!! Rate my implants

Jaimito...
Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta: Pepito ¿Cuánto es dos más dos más dos?
Depende profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.
Ah... eres muy sabio no?
Dime ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Los mandamientos son... depende profesor.
¿Cómo que depende?
Depende por que si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
Eres un hijo de [******] Pepito!
Depende profesor, porque si soy hijo de mi mamá No, pero si soy hijo de la suya Si.

Una vez Pepito, en la escuela ya iban a salir de vacaciones y la maestra les pidió que de tarea les trajeran algún local que estuvieran construyendo cerca de su casa y para que servia. Regresan de vacaciones y pregunta a los alumnos, tu Luis qué viste? No pues que estaban construyendo un hospital, y le pregunta la maestra y ¿para qué sirve? le dice Luis no pues que para curar a los enfermos. Después le pregunta a Dulce: dime Dulce tu qué viste? No pues que estaban construyendo una farmacia, y para qué sirve. Pues para comprar las pastillas o medicamentos para los enfermos y alza la mano Pepito y le dice: oiga maestra me da permiso de ir al baño? y le dice la maestra: si Pepito, se fue Pepito al baño, y le dice la maestra a los alumnos miren ahorita le toca a Pepito decir la tarea y ya saben que Pepito es muy grosero, cuando yo alze la mano las mujeres salen para fuera.
Al llegar Pepito, la maestra le dice: y tu Pepito qué viste? y le dice Pepito no pues que estaban construyendo un billar y alza la mano la maestra y salen corriendo las mujeres y se pone Pepito en la puerta y dice; alto putas apenas lo están construyendo.

Las matemáticas de Pepito
Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos
Y les dice: chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam conuna velocidad de 400 km./h. la presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 esta de huelga).
La pregunta es...¿cuantos años tengo?
Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con un cuchillo... entonces Pepito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto: 44 años, profesor.
El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice: es cierto, tengo 44 años, pero como adivinaste?
Y Pepito le contesta:
Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio guevón.

Horoscopo

Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:
ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril): Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.
TAURO (21 Abril ~20 Mayo): Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio): Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.
CANCER (21 Junio ~ 21 Julio): Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.
LEO (22 Julio ~ 22 Agosto): Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos. Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.
VIRGO (23 Agosto ~ 21 Septiembre): Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.
LIBRA (22 Septiembre ~ 22 Octubre): Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.
ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre): Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.
SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre): Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero): Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero): Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.
PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo): Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno

INGLES MARACUCHO........

Después de profundos estudios y serias meditaciones, quiero compartir con ustedes... mi aporte al MUNDO DESARROLLADO, antes de publicarlo.

Les voy a dejar una chuletica con "tips" en Inglés " Lo que todo maracucho debe saber responder en inglés, sin perder su regionalismo". Incluso para todos aquellos que no sean de nacionalidad MARACUCHA pero sean serios estudiosos de las lenguas internacionales.

Estoy pensando en publicarlo como lectura obligada para todos los compatriotas MARACUCHOS que quieran volar hacia el norte, y que no quisieran perder su regionalismo por tener que hablar inglés.

Si le preguntan: Is that beer cold? (Está fría la cerveza?) Su respuesta: Like a seal ass! (como culo e' foca!)

Si le preguntan: Are you gonna pass the test? (vas a pasar el examen?)
Su respuesta: Of course... with tail high up ! (Uff...de rabo alsao!)

Si le preguntan: Was he going to fast? (Iba muy rápido?)
Su respuesta: Like a bottle thrown by a hooker! (como botellazo e' puta!)

Si le preguntan: How much? (cuánto cuesta?)
Su Respuesta: $20 by the chest! (Veinte dólares por er pecho!)

Si le preguntan: How are you? (como estás?)
Su respuesta: Cutlass (machete)
Otra: As a hair (ar pelo)
Otra: Fucked, but happy (jodío, pero contento)
Otra: Here... going with it... (Aqui... llevandóla)
Otra: I¨m expecting a bad day... and see how it is...(Esperando un día malo... pa´ ver como es eso)

Cuando a su amigo lo tenga sometido su mujer, y piense que es un pobre pendejo exprese: ...You know, a hair from a pussy is stronger than a bridge wire. (Vos sabéis pelo e' bollo, jala más que guaya e' puente).

Si ve venir a una mujer, cuyo aparato sexual se denota voluminoso diga: She looks like a Volkswagen hood. (Parece una capo e' Volkswagen).

Si por casualidad alguien se quiere hacer el vivo, y huir sin pagar o robándose algo suyo dígale: Where are you going with that swollen leg? ( Pa' dónde váis con esa pata hinchaa?)

Lamentando la muerte de algún compañero, se da cuenta que tardan mucho en sacar el ataúd de donde lo están velando, dígale al encargado de la funeraria: If you want me, I can take it home and also put it in the fridge... (Si queréis me lo llevo pa' la casa y lo meto en el frizer...)

Si le preguntan: When are you going to your mother's in law house? (Cuándo váis a ir a casa de tu suegra?)
Su respuesta : When Saint John puts down his finger. (Cuando San Juan agache el deo)

Si comentan lo que pasó en la relación de amores de una pareja amiga, donde su amigo fue abandonado, eso se puede expresar de dos formas: She gave him a little coffeeplant (le dieron matica e' café), o también She cut his legs (le cortaron las patas...)

Si asegura que alguien se ha equivocado en la opinión que está divulgando usted le dice a la audiencia: Yeah right,he is clear as a tamarind juice. (Ta' más claro que jugo e' tamarindo).

Si se encuentra muy excitado puede expresar varias frases:
I'm like a dead dog's leg (Estoy como pierna e perro muerto)
Got it as a bike's ray (lo cargo como rayo e´' bicicleta),
Got it like old bread (lo cargo como pan viejo)

También, como un capitulo especial en mi publicación les comento, que pueden seguir utilizando éstas palabras perfectamente entendibles por los gringos, ya que son derivados del inglés:
MACUNDALES: fabricantes de cajas de herramientas "Mac and Dales"
GUAYA: Wire (cable de acero)
GUACHIMAN: Watch Man (Vigilante)
WIRCHA: Wild Child (Chica Salvaje)
GUAYAMON: Wire Mount (Montaje de cableado)
FULL: Full (Lleno) verga, lo único que seguimos utilizando bien...

Entre otras...

Espero que esto les ayude más a codearse mejor en el norte, y mantener ese gentilicio caracteristico de los maracuchos... así sea en inglés

Saludos y espero regresar pronto a actualizar!!!!!!!!!!!!!!! Cuidense y regresen pronto!!!!!!

No, no estaba muerto... Andaba de Parranda!!!!!!!!!!!

2004-04-21T23:29:00.000-04:00

Como estan los fieles seguidores de esta página? Por fin regrese de mis merecidas vacaciones en la preciosa isla de Margarita!!!!! Solo les puedo contar que la pase buenisimo y que las rumbas estuvieron como nunca. Espero que ustedes la hayan pasado tan bien como yo en esta temporada de vagancia para muchos (Como yo!). Ya que por alguna razon desconocida aún pude mantenerme lejos de una PC con conexion a internet no tengo muchas páginas que postearles, sin embargo ahi les van algunos links alusivos a la temporada. Saludos y que los disfruten!!!!!!!

* Este fué el hotel donde me quede durante estos dias... Ojala! 1 y 2
* Algunas de las "Cositas" que se pudieron ver en las Playas
* Una de las Rumbas donde estuve...
* Un par de videos de Parejas ociosas en la playa... Adivinen que hacian?? 1 y 2
* Una chica como esta necesitaba en las vacaciones a mi lado... Ildiko Fronte
* Fotos de las playas de Margarita en Semana Santa Playa y Brahma
* A mi parecer la mejor rumba de Semana Santa en Margarita ICELand
* Imagenes Comicas
* Tengan cuidado en las Gasolineras
* Que tal este Arte Callejero?

Bueno señor@s ya es suficiente por hoy... Aqui les dejo un par de chistes y nos vemos pronto! Cuidense y regresen.....

Tres Hombres
Un Colombiano , Un Venezolano y un Argentino se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenia dos partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de la misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas .
El Colombiano regreso y le dijo al Rey:
Hermano yo traje 10 manzanas.
El Rey le explico la segunda parte de la prueba:
Ahora tienes que meterte por el culo, cada una de las frutas.¡ Sin poner ninguna expresión en la cara o te comemos.
La primera manzana entró, pero la segunda, el Colombiano se retorció de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.
El Venezolano llego y le mostró diez cerezas.
Cuando el Rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que seria una tarea muy fácil, entonces empezó.
1.....2....3....4....5.....6.....7.....8.... Y justo en la novena guinda, soltó una carcajada y lo mataron.
El Colombiano y el Venezolano se encontraron en el cielo, y el Colombiano le pregunta al Venezolano:
Oiga Hermano, ¿ Y usted por que soltó la carcajada si ya casi lo había logrado?
A lo que el Venezolano contesta:
No pude soportarlo, es que vi al Guevòn del Argentino llegando con unas piñas.

Uno Feminista...
CINCO SECRETOS PARA UNA RELACIÓN EXITOSA
1.- Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y tenga un buen trabajo.
2.- Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.
3.- Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.
4.- Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore tener sexo contigo.
5.- Es muy ... pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí !!

Alusivo a la Semana Santa
¡¡¡JuDaS No CaMbIa!!!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho Pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y Consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:

Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- "Soy Mateo"... Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tu que traes Mateo?
- " Traigo cocaína de Colombia"...
- Muy bien hijo sigue.

Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- "Soy Juan"... Entonces Pedro abre la puerta...
- "Y que traes Juan?"
- Traigo crack de New York"...
- "Muy bien hijo, sigue"

Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- Soy Lucas"
- Y que traes Lucas?"
- Traigo Marihuanita de Bolivia"....
- "Muy bien hijo, sigue"

Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- "Soy Marcos"... Entonces Pedro abre la puerta...
- Y que traes Marcos?
- Traigo opio de la China....
- Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- Soy Pablo"... Entonces Pedro abre la puerta...
- "Y que traes Pablo?"
- Traigo Heroína de Perú"....
- "Muy bien hijo, sigue"

Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- Soy Judas" entonces Pedro abre la puerta...
- "Y que traes Judas?"
- ¡¡¡ A la DEA , ... TODOS CONTRA LA PARED !!!

COMO SABES QUE ESTAS EN EL CUMPLEAÑOS DE UN VENEZOLANO?
- Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia ,incluyendo al vecino .
- La torta dice: Happy Birthday Cheo... en lugar del nombre verdadero del niño.
- Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
- La fiesta es en Burger King o Mc Donald pero trajeron su propia comida, torta y música .
- El nene está cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo,ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de cerveza Polar ... y de las grandes.
- La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las
10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner bueno de verdad.
- Las mujeres están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y tomando Polar , y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que
encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se
desaparecen para bañarse y vestirse y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK..."
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin empaquetar.
- Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón , queso , tequeños, pastelitos, bolitas de carne y maní .
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más.
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás niños, porque se vuelven locos por ser los que más juguetitos y dulces coja.
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. Y la vela es un taquito del candelabro viejo del cuarto de los santos .
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta lo primero que hacen es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, la abuela, a Tita y al Chamo.
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que el helado ,la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana le cantan el "Cumpleaños Feliz" con "Hay que noche tan preciosa" a los dos.
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita para parrilla?

Por fin regrese!

2004-04-07T11:19:00.000-04:00

No se porque tenia tanto tiempo sin postear... Últimamente no se en que se me va el día, pero no me había dado tiempo de conectarme. Al fin un nuevo post de regalo para ustedes, antes de irme de vacaciones a Margarita!!!!!!!!! Ahí les va...

* La magia del Punto G, robado de Mundanos
* Kylie Minogue, Embarazada?
* Se imaginan a sus artistas preferidas Gordas? Muy bueno... Tambien de Mundanos...
* Excelente galería de Deporte al Desnudo!
* Otra de las historias espectaculares de Jhonny Rocker... Entender la felicidad
* Te gustaría escribir en Quenya (El idioma del Señor de los Anillos), bajaté las Fuentes
* Unas galerías de Espirales
* Mas Fonts del Señor de los Anillos.
* Un invento pa los Drogos... jajaja The Whizzinator.
* Para el que no haya escuchado la historia del Mamut. Recomendado!

Un par de chistes y nos vemos despues de semana Zangana!!!!!! Pasenla Bien y cuidense mucho para que puedan regresar a visitarnos!!!!! Saludos...

Comparación entre las Mujeres Venezolanas y las Iraníes

1. En Irán las mujeres estudian hasta los 12 años. En Venezuela, las tipas son hasta ministras.
2. En Irán no pueden mostrar ni su rostro, o sea no pueden usar faldas, pantalones, blusas, ni mucho menos hilos dentales. Aquí muestran el ombligo,el culo, las tetas, etc!!
3. En Irán no pueden ver TV, ni escuchar radio. En Venezuela si no les compras un Tv pantalla plana, estás jodido, además del DVD que jamás saben usar, y solo para decir que tienen uno, ya que es un deber llevarlas al cine todas las semanas, comprarles todas la huevonadas que pidan, cotufas, sushi, cocacola ligera, Marimar, platanitos y similares, y si la película es una cagada, mierda, te arman ese tronco e peo delante de todos sus panas, por que no le dejaste que ella escogiera la película....
4. En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos. En Venezuela por toda mierda quieren que hagas una fiesta y aquel peo si se te olvida el aniversario, el cumpleaños, no le regalas una vaina cuando cumplen una semana de empatados, no le regalas en el día de los enamorados, no la llevas a comer en el día de la amistad, el día de la madre, de la mujer, de la secretaria, etc...
5. En Irán los hombres pueden tener más de una esposa. Aquí se enteran que hablaste con una amiguita del gimnasio, el peo mi hermanazo, terminan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, la casa, te dejan en la calle y más rápido que inmediatamente se empatan con tu mejor amigo y andan montados en el carro que te embargaron, y pasándola del carajo en el club que era tuyo, pero que por vainas de su mejor amiga que es una abogada hija de puta, ya no lo es.
6. En Irán la mujer que le monta los cachos al marido es quemada, aquí eso es como una gracia, algo que "sucede", dicen que no saben como pasó, que solo fue sexo, que no recuerdan de nada, que estaba rascadas y lo peor no es el cacho en si, sino la joda de los panas, el chaleco...
7. En Irán a las mujeres les toca andar a pie. Aquí te mandan a la mierda si no les cambias el carro todos los años, y que sea mejor que el de la amiga..
8. En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos. Los tratan como a un Dios. Aquí te tratan como a un esclavo, busca los carajitos al colegio, ve para el automercado, lávame el carro, vamos para la playa, vamos al babyshower de mi amiga del colegio, mierda que ladilla, te gritan, y si se te ocurre protestar, te sale dormir en el sofá con el perro que es horrible pero que a ella le parece bellísimo, y de paso apesta...sin DirecTV, porque está en el cuarto, te toca ver las cadenas de Chávez hasta que te duermas, y la coño e madre viendo el Clon, coño que arrechera
9. En Irán si el hombre resulta "mal polvo", nadie se entera porque la mujer iraní ni por el carajo lo dice. En Venezuela, si eres mal polvo, usted se jodió mi pana, mejor que se meta su coctelito de camarones, chipi chipi,mejillón, rompe colchón, guacuco, con un mesclaito de viagra, por que si resultas "mal polvo", se entera titiri mundachi, dicen que lo tienes como un pepito mojado, y se burla con las amigas, y para más colmo te llevan a Maite a "hablar de tu problema", coño que cagada.
10. Y para colmo son tan arrechas que nos dicen MACHISTAS.............UNOS HUEVONES es lo que somos. Como nos gustaría mandar un contingente de brujas venezolanas para Irán.....

…pero lo mas triste de todo es que nos calamos todo eso…porque no hay nada mas ARRECHO que tener por esposa, querida, amiga o amante a una VENEZOLANA., porque a esas mujeres mi pana no hay otra que las iguale.

Firmante: Un Venezolano arrecho, pero contento

Un Judío y un Venezolano
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
"Qué hiciste con la manzana?"
"PUES ME LA COMÍ,TENIA HAMBRE" le dice el tipo
El judío le dice: "Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso,luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana."
El tipo salió arrecho y regresó al día siguiente.
"Muy bien", le dice el judío, "que hiciste con el chorizo?"
Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres."
Muy bien" dice el judío, "y que hiciste con el forro del chorizo?"
"Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino... viejo hijueputa!!

Va, Va, Va, La Vinotinto Va!!!!!!!! Viva Venezuela!!!!!!!!

2004-04-01T15:32:00.000-04:00

Pues no hay otra mejor manera de comenzar este post que diciendo... Venezuela 3 - 0 Uruguay. Ese es un resultado que todos los Venezolanos tenemos que disfrutar y celebrar!!! Así que hoy solo les voy a colocar un montón de reseñas del histórico "Centenariazo!" Disfruténlas y regresen pronto... Venezuela a Alemania 2006

* Páginas locales... Mi punto.com, Futbol.com.ve, El Universal y Meridiano.
* Páginas Internacionales... Univisión, Cadena Global 1, Cadena Global 2, Cadena Global 3 y ESPN 1, ESPN 2
* Páginas Uruguayas... El Clarin, A.M., La República, Ultimas Noticias 1, Ultimas Noticias 2, Libre Directo, Tenfield 1, Tenfield 2 y Tenfield 3.
* Resúmen... 1° Tiempo y Segundo Tiempo.
* Les cayeron a Pedradas!
* Video de la entrevista al DT Paez
* Papelón Histórico! JaJa... Son demasiado exagerados...

A mi parecer el juego estuvo excelente... Venezuela jugó como núnca, destacable la actuación de la defensa (sobretodo Chiccero) y de Arango (Lo hizo todo...). Al "pequeño" González le faltó definción y pecó de individual un par de veces, sin embargo volvió loca a la defensa contraria. Dentro de todo un juego espectacular y digno de pasar a la historia, con muchos errores que deben ser corregidos, pero con un nivel de juego de la mas alta calaña. Celebremos todos esta victoria y sigamos apoyando a la vinotinto con el corazón como lo estamos haciendo ahora... Sin dejarnos amilanar con posibles resultados adversos, así como nuestra selección no se amilana frente a los grandes jugadores... La Vinotinto Vá!

Hoy Juega Venezuela!!!!!!!

2004-03-31T08:11:00.000-04:00

Como estan Amig@s Bloger@s? Como les ha ido en sus respectivas vidas???? Aqui nadie deja mensajes en el post.... No sean malagentes escriban lo que sea! Igual se que disfrutan lo que hago asi que ahi les dejo unos links y un par de chistes pa'que se diviertan!. Hey y no se olviden de apoyar a la vinotinto en su juego de hoy....

* Un Tremendo Test de Inteligencia (Con el unico defecto de que está en inglés...)
* Otro test... esta vez para saber cual es tu Verdadera Edad, valiéndose de tus hábitos de vida.
* ¿Un OVNI en marte?
* No solo una foto de un OVNI, ahora tambien encontraron un Disco en Marte...
* Y pa mas completar... un Mar de Agua Salada tambien descubierto por el Spirit.
* Algún ocioso se dió el trabajo de dibujar el Mapa de Springfield, según los Simpsons claro...
* Que les parecen mis nuevos Celulares?
* La nueva consola del Nintendo ¿Que tal?
* Otro nuevo invento, esta vez para Escuchar los pensamientos
* Otros ociosos filman la vida de una familia de Jabalíes
* Quien no ha estado buscando por la red el Calendario de Norkis Batista
* Este tipo escribe arrechisimo... Aqui les va una de sus historias Las Dificultades de Amar

No se si he posteado este chiste... pero es que la moraleja es demasiado importante! jajaja
Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando, y dice:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
San Pedro respondió:
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno. ¿Ok¿
- ¿Cual es la palabra?
- AMOR.
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones ese día.. Para su sorpresa, aparece el que fue su marido.
- ¡Hola, qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK, ¿cual es la palabra?
- SCHWARZENEGGER.
MORALEJA :"NI AUN DESPUES DE MUERTO SE LE PUEDE DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER PUES CORRES EL RIESGO DE IRTE AL INFIERNO"

Algo de cultura general, pa que no digan que la página es de puro ocio...

¿Sabía Usted que...?

* Es imposible chuparse el codo
* La Coca Cola era originalmente verde.
* Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
* American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
* El porcentaje del territorio de Africa que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
* Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
* Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
* Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
* Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
* El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" vehicle, G.P.
* El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
* Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
* La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
* Una! persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
* Los mosquitos tienen dientes.
* Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
* Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
* Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
* La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
* En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.
* Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
* En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
* En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿ cual les parece mas coherente?
* Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
* La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando en español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí"
* El 80% de las personas que lean esta nota intentaran chuparse el codo?

Uno Feminista pa que no se quejen nuestras amigas que visitan la págnia...

El Genio
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se consigue en la arena una Lámpara de Genio, la recoge la frota y ¡Paff! aparece tremendo genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le salen sus clásicos tres deseos.
El Genio contesta: "¡Muy difícil! Con esta clase de inflación que se está viviendo, con el creciente desempleo y el buhonerismo, con tanto salario infame, tanto rollo político y a pesar de los altos precios del petróleo, lo más que te podría conceder sería un solo deseo y vas que chutas! Así que ¿qué quieres?...
La atribulada mujer duda, pero se arranca en Fa mayor: "Deseo que haya paz en el Medio Oriente". ¿Ves este mapa? Yo deseo que estos paises se dejen de estar peleando entre sí. ¡Esta bueno, ya.!
El Genio mira el mapa y dice: ¡Vergación, señora!. Esos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi vaina, pero ¡carajo!
no tan bueno como para lograr esa molleja que me pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que yo nunca he podido conseguir mi hombre ideal . Usted sabe, uno que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, pero que al mismo tiempo sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia, que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel. Eso es lo que yo exactamente deseo como compañero de vida."
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: ¡Coño, déjame ver otra vez el maldito mapa!

Hasta la proxima y ya saben.... A Apoyar a la Vinotinto!!!!!!!! Saludos

100% Venezolanos....

2004-03-27T17:38:00.000-04:00

Como han estado??? Hoy me dedique a seleccionar únicamente links de páginas hechas en Venezuela, así como unos chistes alusivos a nuestro país... Espero les gusten!

* Una página excelente y muy variada... Visiten la zona de juegos, es la mejor! Venezuela Cool
* Igualmente variada que la anterior, pero esta vez desde Valencia... Los Valencianos
* Una especie de comunidad con una web muy buena, excelente foro y con un nombre VenezolanísimoLa Jodedera
* Para l@s enamorad@s... La web del Amor
* Uno de los talentos mas olvidados en nuestro país... la musica. Aqui encontraran información de un montón de bandas a nivel nacional, clasificadas por estilo... Música Venezuela
* A quien no se le ha hinchado el corazón ultimamente con la Selección Venezolana de Futbol
* Desde una de mis ciudades favoritas, con el mejor estilo maracucho... Maracaibo VIP

Ahora los chistes que les debo del post anterior!

La muerte de Chavez
Un dia después que el pueblo hizo una marcha triunfante a Miraflores, a Chávez le da un infarto y se muere. Por supuesto se fué al infierno. Como el diablo no lo esperaba tan pronto, cuando llega le dice:
"¡¡ Coño é tu madre, como se te ocurre morirte hoy. En estos momentos tengo el infierno full y no tengo donde meterte.
Pero déjame pensar......., carajo.., que de aquí tu no te me vas desgraciao. !!"
Después de pensar un rato le dice a Chávez:
"Ya sé que voy a hacer contigo. Tengo aquí algunas personas que no son tan hijos de puta como vos, pero voy a mandar a una de ellas al Purgatorio para que deje el puesto libre y tú te quedes en su lugar. Y hasta te voy a permitir escoger por quien te quedarás"
Chávez aceptó y el Diablo se lo llevó a la primera puerta. Allí estaba Carlos Andrés Pérez nadando en una piscina sin parar, pero cuando se acercaba al borde, éste se movia y Carlos Andrés continuaba nadando y nadando! sin parar!
- "¡¡ La pinga !! - dijo Chávez - Yo no se nadar muy bien y no quiero estar en eso todo el día. Deja más bien ese gocho nandando allí......
El Diablo lo lleva a la segunda puerta y allí se encontraba a Carmona Estanga dándole con una mandarria a una roca enorme Para romperla en pedazos .
- "¡Noooooo ! - dijo Chávez - Tengo un terrible problema en la espalda y sería una agonía si tuviera que romper esa piedra por toda la eternidad. Que se joda ese golpista, dejalo ahy."
El Diablo abre la tercera puerta. Allí se encuentra Carlos Ortega acostado en una cama con los pies y las manos amarradas. Encima de él estaba Roxana Díaz haciéndole el sexo oral. Chávez queda estupefacto y viendo aquella escena dijo al Diablo. "me merezco ese castigo"
- El Diablo se sonríe y dice:
- "OK, Roxana, te puedes ir al Purgatorio !!!"

Típica infancia Venezolana!
Si viviste de niño en los 60, los 70 o principio de los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?
1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...
7.- Gastábamos horas y horas construyendo nos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los matorrales aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. Impensable .
10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares personales, computadoras , chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . ¿Eres tú uno de esa generación? Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepa como éramos antes............
Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡FUIMOS UNOS CARAJITOS SUPER FELICES!

¿ERES VENEZOLANO (A)?
Usted es un verdadero novio venezolano sí:
-Cuando la novia está histérica Ud. le pregunta: "¿Qué te pasa mija, tienes la regla?".
-Piensa que todos los ex de su novia actual son unos maricones.
-Tiene por lo menos un amigo que le echó los perros a su novia actual antes de que se empatara con ella y otro que se los va a echar cuando terminen.
-No cree en la amistad sincera entre un hombre y una mujer. Usted no tiene amigas, sólo tiene amiguitas o ex amiguitas.
-Cada vez que le presenta una nueva novia a sus papás, su mamá dice que "se pinta mucho"; "es muy joven"; o que "es muy vieja".

Usted es una verdadera novia venezolana sí:
-Es una cuaima.
-Pregunta cada cinco minutos: "Papi, ¿tú me quieres?".
-Tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
-Cuando tu novio está jugando dominó estás parada detrás de él y le buscas la cerveza a él y a los amigos.
-Se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León.
-Siempre es virgen.
-Mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel; llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: "Ay, qué pena contigo vale".
-Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.
-Se sabe las claves del celular y del hotmail de su novio.
-Le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.
-Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras...Porsia'.
-Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: "Ay, es que yo no estoy acostumbrada a tomar".
-Fuma escondida del novio y le encanta que le regalen peluches.
-En un restaurante no pide el plato más caro, sino el que le sigue.
-Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
-Siempre mantiene a un jalabolas por ahí, para sentirse bella; darle celos al novio y porque "una nuuunca sabe".
-Usted y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o ex novias de su novio.

Usted fue un niño venezolano sí:
-Jugó pelotica e' goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
-Comía boliqueso en el recreo.
-Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: "Daaaaaame".
-No hizo nunca nada en clases de educación física.
-A pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana, a clases de inglés en el colegio, no aprendió pero absolutamente nada.
-Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña).
-Estudiaste con un niño al que le decían el 'Portu'.

Usted es una verdadera cachifa venezolana sí:
-Tiene celular.
-Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.
-Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera.
-Baila con la escoba.
-Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
-Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa' su casa.
-No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
-A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pa'l 88"; "Morales al congreso"; "Lusinchi"; "Sí podemos somos MÁS".
-Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
-Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla.
-Le viene la regla ocho veces al mes; va al médico todos los Lunes en la mañana; no puede levantar peso porque tiene una hernia.
-Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al día siguiente.
-Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
-Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
-Se refiere a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja coño e'madre esa".
-No se pierde por nada del mundo "Sabado Sensacional" e idolatra a Daniel Sarcos.

Usted es una verdadesra secretaria venezolana sí:
-Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas.
-Lee el periódico todos los días pero asombrosamente no se entera de nada.
-Por lo menos una vez al año va para la Panamericana.
-Le dice doctor a todo el mundo.
-Su novio es abogado.
-Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes.
-Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de las 5 de la tarde.
-Tuvo un novio cadete.
-Le dice a todo el mundo "mi amor".

Usted es un verdadero venezolano sí:
-Pide la bendición.
-En una piñata se ha llevado "un pedacito de torta para mi mamá" envuelta en papel de aluminio.
-Al entrar a un lugar no dice: "Buenas tardes" ni "Buenos días", sino más bien: "Bueeeenassss".
-Llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: "¿Qué más? ¿Qué estás haciendo?"
-En los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase "whisqui" toda la noche.
-Cuando se va a tomar ese Whisky que le trajo el mesonero, menea los hielitos con el dedo.
-Cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt diciendo "ay pero que vaina tan buena".
-Le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".
-Dice: "Chamo tienes un Belmont que me regales?"

Si estabas "cagado (a) de la risa" mientras leías esto, entonces considerate un venezolano de pura cepa... VIVA VENEZUELA

Saludos y regresen pronto!!!!

Puto "POWER"....

2004-03-24T22:04:00.000-04:00

Deberían eliminar el puto boton de "POWER" que se encuentra en algunos teclados (como el mío) cerca de las teclas direccionales.... No es la primera vez que haciendo un trabajo, o posteando algo, lo presiono sin querer y pierdo toda la información sin derecho a reparo... QUE ARRECHERA! Bueno les decia (Antes de apretar el susodicho boton) que estoy sumamente cansado y no tengo muchas ganas de escribir... Sin embargo tengo un monton de links pendientes para ustedes, asi que ahi les van...
* Para los que no vieron El Señor de los Anillos
* Un montón de Avatars muy buenos...
* Lo último en Video Juegos Brain Controlled Videogame
* Fotos de una Rumba que hice el fin de semana pasado en la casa... Tranquilos pa la proxima los invito...
* Una preciosura venezolana... Mirela Mendoza
* Un video educativo... Como levantar tus senos... Ya saben... de ahora en adelante no confien hasta que no se quiten el sostén!
* Unos Bloopers muy especiales... Playmate Bloopers
* Animación muy cool... Vaca Feliz
* Un site de descarga de música Legal y gratuita... Dutch Top 40
Bueno con todos los links que perdi a causa del fuckin' POWER ya no tengo nada mas que colocarles.... sera para la proxima! Les dejo los chistes para mañana.... Saludos y regresen pronto!!!

Regresando de un viaje de Trabajo!

2004-03-22T22:37:00.000-04:00

Como estan amig@s Bloger@s? Perdonen la desaparición pero no estuve en la ciudad y lamentablemente aun no tengo Laptop, sin embargo les tengo un monton de links super buenos que espero les gusten... Ahi les van sin perdida de tiempo....

* Juegos del año de la pera!!!! Tipo pacman, Donkey Kong, etc...
* Accidentes Graciosos... Robado de Borracho
* Un par de galeria muy buenas.... La Pelá y El Pela'o
* Una galeria espectacular... Verushka Ramirez
* Que les parece esta rumbita?... Franelas Mojadas
* Caricaturas de Grupos de Rock... Incubus, Limp Bizkit, Beatles y SUM 41
* Fotos de Rumbas en Marebar, Maracay
* Para los amantes del Tuning una evento Maracayero
* Que tal esta Ducha?
* Apuesto que montan una disco aqui con unas Bartenders asi y se la pasa full todo el tiempo...
* Por fin algo serio... una Bitácora del 11 de Marzo, la tragedia de Madrid.
* Pa que pasen el trago amargo unos videos muy cómicos Ethylhic

Bueno me voy a quedar sin links... asi que mejor lo dejo hasta aqui... Bueno un par de chistes no les caen mal....

TECNICA PARA ANIMAR A SU MUJER EN EL SEXO

Un tipo le dice a un amigo:
- Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer.
-Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo.
Y que?, cuéntame como te fue con mi técnica?
¡¡¡- Ni me hables - !!!!!! responde el otro espantado, estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimádose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer me cagó la cara, me arrancó una bola de un mordisco, y, para completar, del closet salió un hijoeputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón....!!!!!!!!

¿CAMBIASTE DE SEXO ?

Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un miadita".
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
"Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?"
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales. Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María, Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
"María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
"No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".

El embarazo no deseado
Una adolescente de quince años va con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días. Vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de U$S 500 mil. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los U$S 500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y U$S 250 mil para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo...
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡Te la coges de nuevo !!!!!

Ahora si me voy... Saludos y sigan visitandonos!!!!!!!!

Apurado pero cumpliendo!

2004-03-15T13:29:00.000-04:00

Hoy ando de carrera pero les dejo unos links que visitar mientras regreso... Saludos y me tienen embarcado con lo de los comentarios...

* Una buena manera de mostrar el famoso 404
* Imaginense tener un código de barras personal que determine tu identidad...
* Ya he puesto algunas cosas acerca de mitología. En esta página explican a detalle la Mitología Nórdica
* El pana RAK cambió de dominio, ahora Suck se llama Mi Prozac
* Alejandro Sanz se ofreció a escribir una canción por Venezuela, pero debes firmar Aqui.

Como siempre un par de cositas pa completar el post...

La trompeta del Arcángel Gabriel

Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.
En la mañana siguiente la vieja sor María le preguntó a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
"¡OH hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, ¡he sido salvada!"
¿Y cómo sucedió tan magno evento? preguntó la anciana.
"Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo."
"¡Lo sabía! - dijo la vieja ácidamente.
La hermana Magdalena continúa el relato:
"El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su llave del cielo a mi cerradura."
"Es un hecho", dijo la vieja sor aun mas ácidamente.
"Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue y me sentía tan bien siendo salvada."
"¡Ese viejo diablo!" dijo la vieja monja. "A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años."

Como Dar Malas Noticias....

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.
-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?
-Si patrón, ¡ese mismo!
-¡Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.
-Pero...¿de qué murió?
-Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio,por tener que jalar la cisterna de agua.
-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón...una vela se cayó debajo de la cortina y prendió fuego a la casa.
-¿Vela? Pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
-Fue una de las velas usadas en el velorio.
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?
-El velorio de su mamá, patroncito. Llegó en la madrugada sin avisar y le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!
-¡Ya, ya patroncito, no exagere! ¡¡No arme tanto escándalo por un lorito de mierda!!

Soy ingeniero pero este chiste me gustó!

Un Ingeniero...

No es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
No tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
No es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas!
No tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
No ve el mundo, lo cambia.
No es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
No es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
No es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
No es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
No es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además una lavadora es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
No es que el trabajo los absorba es que... de que estaba hablando?
No comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!
No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión

Ahora si me despido... Regresen pronto!

De luto el dia de hoy....

2004-03-11T23:02:00.000-04:00

Pues no me quedan palabras para expresar la adversión que siento hacia el terrorismo, cualquiera sea su forma, no entiendo como las personas responsables de este tipo de ataques pueden dormir en las noches, es algo horrible de verdad. En los últimos años, con los avances en materia científica, tecnologica, social y cultural, en vez de disminuir las agresiones entre personas de creencias (llámese ideales) diferentes, han ido en vertiginoso aumento. Prueba de eso es el atentado a las Torres Gemelas y el mas reciente ocurrido hoy en los
Ferrocarriles Madrileños. Acaso la teoría del caos y la Entropía va a acabar con nosotros, nos vamos a detruir los unos a los otros, cuando será el día que las personas vean a sus congéres como AMIGOS y no intentes destruirlos a cualquier coste?. No se si estoy pensando utópicamente, pero realmente me duele como dia a dia la división entre los seres humanos es mas notable, mientras mas tratamos de acercarnos físicamente, mas lejos estamos emotivamente. En todas partes del mundo sucede, desde pequeños países como el nuestro, con la cruda guerra entre Oficialistas y Opositores (Me declaro públicamente como APOLITICO 100%, a pesar de que coloco chistes del "señor" presidente, con el cual no estoy de acuerdo en la mayoría de sus actuaciones), hasta grandes e importantes países como EEUUA, donde negros y blancos, pobres y ricos, latinos y gringos, demócratas y liberales, entre otros, no puedes comer en la misma mesa. Hasta cuando sucederá esto??? Hay que darle un granito de arena a la sociedad en paz, en conjunto, donde no nos odiemos los unos a los otros, ya basta de guerras innecesarias, ya basta de divisiones políticas, de racismo, de Terrorismo! Bueno es solo la opinión de un simple venezolano que en su interior llora por cada uno de los muertos de guerras en el mundo... Se que el mundo no va a cambiar por una persona, pero una persona si puede cambiar por el mundo!!!!! Saludos y disculpenme por desahogarme con ustedes! Hoy no estoy de humor para chistes pero si les dejo unos links de sites antiguerra y antiterrorismo. Cuidense y hagan bien!

* Naciones Unidas
* Derechos Humanos
* Que es Terrorismo?
* Antiguerra en Europa
* Protesta antiguerra

Bueno ya estoy harto de ver articulos de cosas que odio... nos vemos pronto con algo de alegria! Saludos y regresen....

Un post de puras Rumbas!!!!

2004-03-10T20:46:00.000-04:00

Como han estado? Como va su semana? Me tienen embarcado no han dejado sus comentarios... No les cuesta nada!!!! Tambien aprovecho de avisarles que las visitas de la pagina han aumentado de una manera vertiginosa, asi que bienvenidos a todos! Hoy les tengo un monton de links pero, como se que les encanta ver fotos de rumbas y tenia tiempo sin postear, ahi les van un monton!!! Eso dándole!

* Rumbas en Carnaval... Lecheria, Barquisimeto, Mérida, Lecheria, Mérida y Barquisimeto
* Mas rumbas en venezuela Movida Noctura
* Las 82 mentiras mas grandes
* Una tremenda página de caricaturas al estilo South Park, pero Antichavista
* Un par de animaciones en flash Inocentes y Pong Nota: Boton derecho y abrir, no funciona con programas aceleradores de descargas
* Que les parecen unas fotos de Chicas Besándose?

Bueno un par de chistes antes de que se vayan...

La muerte de Henry Ford
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”
Ford piensa por un momento y solicita:
“Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”
“¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención...”
* No existe ningún modelo económico.
* Hace mucho ruido cuando se calienta.
* El mantenimiento es extremadamente caro.
* Necesita constántemente de pintura.
* Tiene que parar 5 días de cada 28.
* El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
* Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
* Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
* El consumo de combustible es asombroso.
* Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas...”
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”

Un consejo antes de irme
Si usted bebe más de 1 litro de agua por día, al final de un año habrá ingerido más de 1 kilogramo de coliformes fecales que están diluídos en el agua, o sea,¡¡¡ 201 KILOS DE MIERDA!!!
En cambio, bebiendo cerveza... ¡¡¡usted no corre ese riesgo !!! Pues la cerveza es fermentada y pasa por varios procesos de filtrado y es ¡hervida! Por eso pido que comunique a todos los que beben agua, ¡que esa porquería hace mal!
Si no quiere creer, muy bien, ¡¡¡continúe comiendo mierda !!! ¡¡¡está avisado!!! Quien tenga conciencia va a llegar a la conclusión de que es mucho mejor tomar cerveza y hablar pura mierda que comer mierda y no hablar nada!!!

Saludos y Celebren porque acaba de ganar Venezuela!!!!!!!

Como estuvo su fin de semana???

2004-03-08T08:25:00.000-04:00

Buenos Días amig@s bloger@s! Como pasaron este fin de semana? Espero que muy bien... Hoy les propongo algo: Una vez que hayan revisado los links y los chistes, por favor DEJEN UN COMENTARIO!!!! Lo que pasa es que me gustaría saber su opinión acerca de lo que estoy haciendo, asi como de los links y chistes que coloco, si quieren otras cosas o, porque no, para enviarme algun link o chiste interesante, todo es valido... Bueno sin mas rodeos... A la Carga!!!!!

* Prohibido olvidar, por Venezuela. Unas animaciones excelentes...
* Ahora unas historietas acerca de la situación del país... Paco
* Una Belleza Venezolana
* El arrase del Señor de los Anillos 11 Oscars!
* Se imaginan esta página en idioma Picachu?}
* Para saber su compatibilidad con su pareja... Termometro del amor

Ahora varias cositas que tenia pendientes....

BENEFICIOS DEL SEXO

Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

Cambio de Nombre

Estaban reunidas unas quinentas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.
Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

Buen día, compañeras!! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.
Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes... La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...)
¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...)
¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)
¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)
¿por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...).
Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL" ....sí! " Bill Gates". Silencio total en la sala!!
Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:

Señora Presidenta: ¿Por qué ese nombre? ...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras: ¡ES ASQUEROSAMENTE RICO!

El Vendedor

Un tipo se queda sin trabajo. Desesperado, va con un amigo suyo dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo. El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda. Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:
"¿Qué se le ofrece, señora?"
"Quisiera un limpiavidrios"......
"Cómo no, aquí lo tiene, señora... ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?"
"¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?"
"Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente.....".
"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"
Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.
"Buenas tardes, ¿qué se le ofrece, señorita?"
"Quiero un paquete de Toallas sanitarias".
"Cómo no, aquí lo tiene, señorita....... y ¿por qué no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustra-muebles?"
"¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?"
"Bueno, es que como va a pasar una semana sin que se la cojan...por lo menos aprovecha y limpia bien la casa!"

La confesión de Chávez.

Un día Hugo Chávez va con el padre de la iglesia de su comunidad, y le dice tras el confesionario:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Hugo Chávez, padre.
- ! Ah! El presidente.
- Mira hijo, tu si estas muy grueso, mejor vete al Obispado a confesar.
Se va Chávez al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Hugo Chávez.
- ¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave mejor vete al Vaticano.
Llega Chávez al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mío. ¿Como te llamas?
- Hugo Chávez.
- ¿El presidente de Venezuela?
- Si su Santidad.
- Uy, Uy, Uy ! hijito, tu si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla esta una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.
Chávez llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, ¿Como te llamas?
- Hugo Chávez, mi Señor.
- ¿El presidente de Venezuela?
- Así es Señor.
- Hijo mío... solamente da gracias, da gracias a Dios.
Chávez extrañado le pregunta:
- ¿Gracias a Dios?, ¿Pero gracias de que?
- Si. Dale gracias a Dios porque los judíos me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a coñazos de Venezuela.

La mujer perfecta suele decir:

1.- Me lo tragaré todo... adoro ese sabor.
2.- Estas seguro que estás llevando bastante para beber?...
3.- Estoy aburrida..., ya se!, Acompáñame a afeitarme la totona!
4.- Anda, vamos, tú me dijiste que buscaríamos una buena porno, una gavera de cerveza, e invitaríamos a mi amiga Débora a la casa para un derrape entre los tres!...
5.- Dios... si no te echo una buena mamada pronto, te juro que voy a reventar!...
6.- Yo se que es un poco apretadito allá atrás, pero..., podrías intentarlo otra vez?
7.- Tu eres muy sexy cuando estas enratonado.
8.- Yo prefiero quedarme contigo viendo el béisbol y tomándome una cerveza, que salir de compras.
9.- Vamos a suscribirnos a playboy!
10.- Te gustaría verme vuelta loca con mi amiga?
11.- Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.
12.- Cariño... la hija del vecino está tomando otra vez un baño de sol, ven para que veas!!!...
13.- He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.
14.- ¿Y tú no pensabas salir a tomarte unos tragos con tus panas en el bar?
15.- Conchale!, no quiero ir a ese tonto mall otra vez, vamos para ese sitio nuevo donde están haciendo striptease!...
16.- Escucha, yo estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y así te dedicas a tu deporte favorito para que le ganes a tus panas luego?.
17.- Yo se que vienes cansado, vente directo y no te pares a comprar nada para la casa, yo me encargo.
18.- Coño, que peo tan bueno!..., hazlo otra vez!.
19.- Papi..., me inscribí en un curso de yoga para aprender a colocar mis tobillos detrás del cuello para ti!...
20.- Que bueno que llegaste temprano hoy, llamé a tres amigos tuyos para que jueguen dominó hasta tarde, y no te preocupes por las cervezas ya se están enfriando.

Avisenme si la consiguen porque yo quiero una!!!!!!!!

Saludos y regresen pronto!!! Espero tomen en cuenta mi proposición...

Un Poco desaparecido, pero de regreso!

2004-03-02T18:47:00.000-04:00

No se asusten si no regreso por varios dias, pero a pesar de todo cuando regreso les pongo mas links que de costumbre, como hoy, hasta voy a guardar unos cuantos para mañana jajaja! Buenos ahi les dejo su entretencion. Y mucho cuidado por ahi con la quemadera de cauchos....

* Ben Moody deja Evanescence... Para escribirle a otros artistas, Lo que hace el dinero!
* Antes de mostrarle los ganadores de los Oscars, ahi les van Los peores del Año los Premios Razzies
* Ahora si, los ganadores de los Oscars
* Siguen las cagadas del CNE... Resultados de las firmas para el referendum...
* Una tremenda animación...
I Love Death
* Para los amantes de la Mitologia (como yo), una Enciclopedia Online
* Se imaginan un juego de Ping pong entre Neo y el agente Smith?, pues este par de japoneses lo simulan! Ping Pong Matrix
* Si lo hacian en el Reino Unido, imaginense lo que hacen aqui... Coca Cola
* Unos Peces muy raros...

Bueno ya basta de links, un par de chistes no les caen mal...

Una copla llanera que se pone de moda de nuevo...

DIEZ PREGUNTAS

1) En el Larousse Ilustrado
Figura con precisión
Que tú, militar bufón,
Tiraste un golpe de estado.
Por suerte, fue fracasado,
La patria no estaba lista
Para seguirte, arribista,
En tu malsana intención,
Entonces dinos, guevón:
¿Quién carajo es el golpista?

2) En los actos celebrados,
tengan o no la razón,
Son los de la oposición
Los que salen coñaceados.
Quienes siempre andan armados,
Llanerito macilento,
sn los que a cada momento,
Comandados por la Lina,
Pegan con saña asesina
¿Quién carajo es el violento?

3) Este pueblo bueno y fiel
Que ahora está dividido
Nunca había discutido
Por el color de su piel.
Me parece maldad ruel
Maltratar a algún señor,
Próspero y trabajador,
Porque tenga algún dinero,
Dime entonces, montonero,
¿Quién es el disociador?

4) Con toda la utilidad
Que produce nuestro crudo,
Por qué pasamos, pajudo,
Por tanta necesidad?
Ni en tiempos de austeridad
Había existido jamás,
Presidentucho procaz,
Tanta hambre y desempleo,
Dime pues, cara de peo,
¿Quién coño es el incapaz?

5) Te encuentras tan desquiciado
Y jodido en la cabeza,
Que la vieja reina inglesa
Tuvo que echarte un parado.
¿Qué pensarás, so tarado?
casi armas un zaperoco
Cuando de vaina, por poco,
A la monarca española
No besaste, jalabola,
¿Dime quién coño es el loco?

6) Desenvainaste la espada
Y el pueblo está protestando
Porque no se está calando
Que "no está pasando nada".
La protesta en marejada
Demuestra, politiquero,
Que has malgastado el dinero,
Que cuanto has dicho es mentira
Y has promovido la ira,
¿Quién coño es el embustero?

7) Te vamos a demostrar,
tirano de tomo y lomo,
Que ni entrándonos a plomo
Puedes hacernos callar.
Eres fácil de arrugar,
No nos engaña tu alarde,
Pues cuando todo está que arde
Te enconchas, sucio ladrón,
O pegas un carrerón,
¿Quién es entonces cobarde?

8) Para perpetrar tus planes,
Cometiste la bajeza
De llenar a PDVSA
De extranjeros musulmanes.
Pero el peor de tus desmanes,
Mentiroso estafador,
Fue violentar el honor
De nuestros nobles soldados
Infiltrándole cubanos,
Dime, ¿Quién es el traidor?

9) Es causa de mucho enojo
De impotencia y de desdicha
Que utilices a la "Bicha"
A tu necio y burdo antojo.
sólo basta echar un ojo,
So pichón de dictador,
Para ver sólo rencor
En tu arenga disoluta,
Entonces dime, hijoeputa,
¿Quién es manipulador?

10) Yo quiero mirar la lista
De los muertos de Llaguno,
Para saber si es que alguno
Resulta que era chavista.
De cierto, salta a la vista
Que este llanero ladino
contrató a un "portu" cochino
Para poner en la mira
A la gente de Altamira,
¿Quién coño es el asesino?

Enunciados que solo pueden entender los ingenieros... (sin ofensas jejeje)

En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:

- Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde:
- No, para qué?! Si da igual!!
------------------------------------------------------------
Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
--------------------------------------------------------
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
----------------------------------------------------------
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4 !!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos....
- Tranquilos, es una parábola!!!!
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¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
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¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
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- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
----------------------------------------------------------------
- ¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
- ¿Y cuando eructa?
- Boooooorh
--------------------------------------------------------------------------
- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
-----------------------------------------------------------------------
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
-----------------------------------------------------------------------
- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
----------------------------------------------------------------------
- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
------------------------------------------------------------------------
- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.
------------------------------------------------------------------
Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
------------------------------------------------------------------------
Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.
----------------------------------------------------------------
Para los que saben informática:
Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
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Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba no funcionando.
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Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
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Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. (entendiste???)

Bueno ya basta por hoy... Tengo hambre! Nos vemos en la proxima entrega!!!!!!

Un nuevo dia de posts....

2004-02-27T09:20:00.000-04:00

Buenos Días Amig@s! De una con los links...

* Las Rumbas de Carnaval en Nikki Beach Lechería.
* Una boda al mero estilo de El Señor de los Anillos
* Mas del Señor de los Anillos, Script del Retorno del Rey
* Una Historia un poco larga pero digna de ser leída, tremenda manera de escribir de este señor.
* Da mucha lástima que las mejores peliculas no sean proyectadas en nuestro país, y si son proyectadas las retiran rápido de la cartelera porque a la gente no les gusta, un gran ejemplo es Seabiscuit, 21 Gramos y Río Místico, que están Nominadas al Oscar 2004

Como dirían los Canales de Televisión... Un Aporte por Venezuela ojo que esto me lo mandaron por mail, no quiero meterme en problemas...

"SECRETO A VOCES" DE LOS NIÑOS "DESAPARECIDOS" DE LA TRAGEDIA DE VARGAS POR FIN MPIEZA A SALIR A LA LUZ PÚBLICA...
Tengo algunos días que nada mando a las redes. No acostumbro a pedir favores, pero hoy necesito uno y necesito que me ayuden a divulgar esta informacion que me llegó del Sr.Winston Marsh, quien esta muy grave y le queda muy poco tiempo de vida. Sus hijas Yessica Maria y Alejandra del Carmen Marsh Mijares y sus sobrinos Gustavo Ali y Nelson Gustavo Mijares Bello, desaparecieron en la Tragedia de Vargas. Vivían en Carmen de Uria. Winston durante todo este tiempo no ha dejado de buscar a sus hijas, a las cuales no ha tenido la suerte de encontrar, pero en su desesperación ha encontrado a otros niños y este es su relato: Encontré a Rina Torrez Valera, en la Zona de Tolerancia del Zulia,la tenían trabajando en un "Burdel"de la zona, tuve la oportunidad de poder conversar ella y preguntarle por mis hijas, muy asustada ella me contesto que al principio ella y Alejandra había estado con ella, pero hacía un tiempo se la habían llevado, yo fuí a poner la denuncia y por respuesta me metieron preso y me transladaron a la Disip en Caracas, de las cuales estuve 52 dias bajo maltratos y con muchas advertencias, por orden del General Gutierrez, quien al parecer es el dueño de los Burdeles de esa zona. No contento con eso, aún en mal estado físico volví a la zona, pero ya la niña no estaba, pero me dieron un dato y yo fuí a confirmalo, en Cartagena, Colombia, donde me encontré al niño, Jose Emilio Delgado, sin manitos y con un ojito vaciado por un acido pidiendo limosna, su abuela Magali Delgado, ya esta haciendo los trámites para que se lo devuelvan.Por otro dato que me dieron me fuí a Maracay y allá me encontré a la niña Kreutzfeld Ojeda con siete meses de embarazo, y bajo la custodia de un sargento Mayor de la Guardia Nacional,viviendo detrás del cementerio viejo de Maracay, muy asustada me respondió que ella había estado trabajando en casa de un General de apellido Acosta, pero que este hombre la había sacado de allá y ahora estaba unpoco mejor. En vano busqué a los familiares de esta niña , pero no pude encontrarlos y como volví con una denuncia, allá me volvieron a enviar a la Disip. No hace mucho tiempo me mandaron a avisar que un médico quería hablar conmigo y fuí a verlo.Este médico cubano, que me hizo prometerleno decir su nombre por temer a represalias contra su familia en Cuba, me confirmó que muchos niños habían sido trasladados a Cuba para ser educados en la Escuelas Del Campo de allá, y entre ellos estan mis dos sobrinos.¿ Cómo es posible que el Coronel Volta, siga certificado la desaparicion de muchos niños, si estos fueron enviados a Cuba?.Cuando fuí a hablar con él, me volvieron a mandar preso y con la advertencia que ya estaba bueno, que no siguiera en eso. Les pido a todos ustedes que me ayuden a difundir esta noticia, ellos son niños VENEZOLANOS, son nuestros niños, veo que nadie se recuerda de ellos, pero igualito mandamos cartas a todos y nos dedicamos a escribirle pidiendo por un video, por la gente del petroleo, que no los critico por su valor civico y sacrificios, por esto y por aquello, pero es que nadie se acuerda de los niños de Vargas...

Bueno ahora un chiste pa que pasen el trago amargo....
LOS TIPOS DE SUELDOS DE LOS VENEZOLANOS

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
Sueldo Eyaculacion Precoz: Apenas ingresa...ya se acabó!!
ES QUE AHORA EN VENEZUELA... TANTO TRABAJAR PA' SOLO RECIBIR UNA CAGADA!
Saludos y regresen pronto!!!!!!!!!

De regreso a la rutina...

2004-02-25T07:59:00.000-04:00

Espero que sus carnavales hayan estado estupendos pero lamentablemente ya regresamos a la rutina... Asi que ahi les dejo unos links para que se diviertan un rato!

* Los Nominados a los Juno Awards 2004. Chequen el Album Internacional, Evanescence esta nominado!
* Por fin una página para enviar mensajes a Telcel GRATIS.
* La opinión de la mayoría de los Venezolanos acerca de las Planillas Planas
* Algunos Ocios@s graban su Cara cuando tienen un orgasmo. Beautiful Agony
* Un Jueguito tipo Halloween Atrasado. Pumpkin Ballad. Muy Divertido.
* Que pasaría si nos contagiaramos de Anthrax. Me imagino que no sería Esto.

Un chiste pa no perder la costumbre...
Estamos Viejos
La gente que entró a las universidades este año nació en 1984,para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron "We are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer. Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se cuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial "Challenger" y probablemente nunca sabrán que fue el "Reto Pepsi". Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari... el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida...Nunca tuvieron un tocadiscos... y nunca jugaron Pac-Man. Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos, muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la TV sin un control remoto; nacieron tres años después que la Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en linea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una PC. Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en Tiburón"... Michael Jackson siempre ha sido blanco... y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?... Nunca oyeron las siguientes expresiones: "El avión, jefe, el avión"...o Abuelito dime tú". No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y tampoco usaron lonchera de metal (de los magnificos), ni tampoco recuerdan quien era "El Hombre Nuclear" "La Mujer biónica", o el "General de los Dukes de Hazard" (Hazard?...que es eso?)... Creen que "El Crucero del Amor" sale de Miami cargado de mieleros... que los "Ángeles de Charlie" es un "estreno" cinematográfico y que cuando se les habla de "CHIPs" pensaran en las papas para acompañar el almuerzo... Recuerda que toda esta gente entro a la Universidad el año pasado... ellos son los jóvenes ahora!!...

Síntomas de que te estás poniendo viejo:

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonries...
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre... y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad ahora te dicen señor", te tratan de usted... o, peor aún, te dicen "tío".
8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan.
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben mas que tú de computación.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el hoooooooras por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.
20. Cuando, después de leer este post, decides enviarle el link a un amigo que seguro le va a gustar...

Me imagino que TODOS ustedes ya Están Viejos... Como Yo! Saludos y nos vemos pronto...

Felices Carnavales!!!!!

2004-02-21T17:49:00.000-04:00

Coño rumbeen que jode!!! Yo no me pude ir de vacaciones, espero que ustedes si... Les dejo algo que hacer a l@s pendej@s que no esten rumbeando!!!! Cuidense y no beban mucho (Si ya está!)

* Descarga Belmont en Puerto Ordaz.
* Les he puesto fotos de rumbas de todas partes, menos de Caracas
* Un genero no muy común, pero excelente. Rock Progresivo. Bájense algunas que vale la pena...
* Les gusta Alejandro Sanz? Bueno a la gente que no le gusta pueden seguir su consejo "Si miles de personas me piden que no cante, no cantare mas". Esta pagina esta recogiendo las firmas
* Cuantas cervezas necesitas tomarte para decir que estas chicas estan Buenisimas?
* Que les parecio el espectaculo del Super Bowl? No me refiero al juego, sino a las tetas de Janet Jackson

Ahi les va un chiste pa que esten pendientes si van pa Jamaica...

Un americano tenia una novia llamada WENDY, por lo que decide
tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba
tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY. El
americano fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño.
Cuando estaba orinando llego un Jamaiquino grandote, el
en su pene también decía WY y le pregunto:

- Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El americano le dijo: - Es que el mío también dice WY y cuando
esta grande, dice WENDY.
El negro le contesto: - El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

Carta del Diablo a Chavez por Claudio Nazoa
¡ Hermanazo del alma! Qué emoción me embarga. Ni yo habría podido
haberlo hecho mejor. En estos días estuve conversando con mi amigo Fidel y, de
manera muy divertida, me contó las vainas tuyas ¡Yo sí me pude reír! Por
cierto, en esa inesperada reunión, felicité al viejo por el acertado
fusilamiento de los jóvenes cubanos que quisieron escapar de aquél infierno
¡Dígame eso!
Intentar escapar de las cálidas brasas del infierno que son tan
chéveres... Nunca entenderé a los seres humanos. A propósito, ¿te fijaste
lo bien que le quedó la condena a los periodistas e intelectuales que
irreverentemente dijeron que había que suavizar el infierno?
Qué blasfemia! ¡Que sacrilegio!
Es muy importante evitar que intelectuales y artistas salgan diciendo
por ahí que la revolución no es buena... Una cosa es que la gente sienta que no
es buena y otra que se dé cuenta.
A propósito, hermanazo, lamento mucho lo que le pasó al pana Hussein, lo
peor es que con él hice un mal negocio, figúrate que salí de pendejo a
comprarle el alma en la época en que realizaba sus más perversas
atrocidades, como quien dice en su mejor momento ¡Tremendo paquete chileno
el que me llevé a casa!. Yo pensaba que el carajo se iba a inmolar, que
pelearía hasta el final, que si lo agarraban era en medio del plomo parejo
o que en última instancia, se suicidaría como lo hizo el alemán porque para
eso también hay que tener valor, incluso pensé que se echaría al pico a más
de un soldado gringo pero qué va. Lo encontraron allí, nervioso, escondido
en una ratonera indigna. En verdad me apenó ver cómo le abría su bocota a
un soldado norteamericano.
Te voy a decir algo pero no te vayas a endiosar: aquí abajo todos
estamos de acuerdo con que tu revolución es realmente bonita y eso lo hemos
discutido en diversas oportunidades con los integrantes de la nómina de
malucos, que desde hace años conviven conmigo.
Por eso me río cuando leo a algunos periodistas franceses, cuando
escucho a las madres de la Plaza de Mayo o a ciertos intelectuales, bien viajados y
bien comidos, que con dinero, lujo y pasaporte, defienden
desinteresadamente
la revolución cubana y la cosa esa inexplicable que tú tienes en Venezuela.
Y es que toda revolución es bella desde lejos, malo es que uno tenga que
vivir obligado en ella.
Es por todo eso, hermanazo del alma, que te felicito.
Tienes a casi todo el pueblo venezolano vendiendo Cocosette y haciendo
maromas en semáforos y peajes de autopistas. No sé cómo lo lograste,
sinvergüenzón, pero no tienes ni idea de cuánto lo disfruto, de cuánto
placer mal sano experimento al ver a cientos de niños durmiendo en la calle
bajo cartones y sobre periódicos, acuñados entre sí para evitar el frío. El
otro día, de noche, caminé por aquello que tú llamas "Mi Palacio". Si, ese,
el que queda en Miraflores. Me satisfizo ver a tanta gente durmiendo en el
suelo frente a las puertas de tu despacho. Parecían almas en pena ¡Chico,
esa gente de verdad cree que tú los quieres! ¿Y a cambio tú que haces? Los
tienes allí, durmiendo en el suelo durante días para después no darles ni
una limosna.
¡Hermano es que ni yo!... ¡Tú eres grande! Esas maldades son tan tuyas,
tan criollas, tan bolivarianas...
Otra cosa que me encanta es la manera despiadada como tratas a la ciudad
de Caracas ¡Lo de Sabana Grande te está quedando de pinga! Y dígame el
centro... eso es genial. A mí lo que me da es envidia:
yo viviendo aquí, en esta pocilga de infierno, y tú, disfrutando de ese
tan bueno que has sabido construir... Es que a veces el alumno supera al
maestro y parece que ese es tu caso, muchacho.
¿Y lo del avión? ¡Eso te quedó buenísimo, compadre! No sé si ya te lo he
dicho, pero yo me excito al visitar esos hospitales donde la gente muere de
mengua y al recorrer escuelas destruidas.
Sin ir muy lejos, chico:
El estado Vargas ¡Tú esa vaina la dejaste en ruinas! Y bien bueno que
rechazaste la ayuda de los gringos, sino capaz y ya estuviera recuperada
esa zona, pero lo mejor de todo es que mientras el país se hunde en odios,
divisiones y todo tipo de miseria, tú viajas orondo en ese impúdico avión.
Te lo repito: De verdad, lo que me da es envidia tanta creatividad.
Pero con lo que sí te botaste fue con la vaina esa de decapitar a la
mamá del flaquito ese, que desde hace dos mil años, anda dando lástima clavado
en una cruz y que me tiene ladillado con su mariquera del amor, el perdón y la
tolerancia entre los seres humanos.
En fin, hermanazo ¡Te la estás comiendo!
Yo, por mi parte, aquí te estoy esperando ¡Te voy a poner una pailota
para tí solito! ¡Vas a gozar una bola! Figúrate que Nerón, Herodes, Calígula,
Hitler, Stalin, Pol Pot, Franco, Mao Tsé-Tung y su esposa, Papa Doc,
Nicolae Ceausescu y señora, Chapita, Juan Vicente Gómez, Pérez Jiménez, Somoza,
Mussolini, Boves e Idi Amin Dada, entre otros que se creyeron salvadores de
sus pueblos, hierven de celos y envidia por los preparativos del fiestón
que te estoy organizando.
Por cierto para ese día me gustaría invitar a esos que ríen y asientan
cobardemente con la cabeza tus ocurrencias... A ellos prefiero no traerlos,
porque a mí me agradan los malucos, no los jala bolas a quienes por cierto,
cuando tú no estés, el castigo que tendrán, por la eternidad, será escuchar
y ver en una cadena perenne tus discursos y canciones, hora tras hora
durante el resto de sus días.
Escribirte me llena de gran emoción. Te advierto que debes cuidarte de
las sorpresas que para este año te tiene tu noble pueblo que anda alzado y
montado en un caballo blanco que le regaló un tal Bolívar, quien por cierto
anda arrechísimo contigo. Recuerda, si por casualidad en los próximos meses
tienes que encerrarte en una cueva, no empieces a llorar ni a llamar a
curas. Sé digno. Quédate tranquilo que quien te va a buscar en cualquier
recoveco soy yo.
Y ahora sí, ya para despedirme, saluda de mi parte a José Vicente, pero
coño, dile que se pasó.
El Diablo

Como se preparan pa' las Megarumbas de Carnaval?

2004-02-20T07:54:00.000-04:00

Ya viene carnavales y por aqui se ha sentido el ambiente rumbero... De hecho tengo tres dias en la calle y por eso no habia posteado! Saludos y ahi le van los links...

* Se acuerdan de un jueguito llamado Prince of Persia? Era muy muy bueno, pero ahora es mejor! Prince of Persia The Sands of Time

* Para seguir en la onda de los videojuegos... Una versión descargable (Con el boton derecho) de Tetris

* Alejandro Sanz viene a Venezuela! Asi que una entrevista para que vean lo que nos tiene preparado.

* La mejor manera de reirse de la situación actual del país Rayma

* Una noticia muy triste para el mundo del deporte... Marco Pantani

* Una excelente pelicula a mi parecer... Un poco cruda pero si entiendes el mensaje valdra la pena 21 Gramos. Review en Inglés y en Español

* Algo de Rumba en Puerto la Cruz Nikki Beach , Maniquí Club Disco y Podium

Un Poema espectacular de un escritor Venezolano... Aparece en la pelicula 21 Gramos

La tierra giró para acercarnos por Eugenio Montejo

La tierra giró para acercarnos
giró sobre sí misma y en nosotros,
hasta juntarnos por fin en este sueño
como fue escrito en el Simposio.
Pasaron noches, nieves y solsticios;
pasó el tiempo en minutos y milenios.
Una carreta que iba para Nínive
llegó a Nebraska.
Un gallo cantó lejos del mundo,
en la previda a menos mil de nuestros padres.
La tierra giró musicalmente
llevándonos a bordo;
no cesó de girar un solo instante,
como si tanto amor, tanto milagro
sólo fuera un adagio hace mucho ya escrito
entre las partituras del Simposio.

Ahora un chiste de política:

Querido Dios:
Concédeme la SERENIDAD para aceptar las cosas que no puedo cambiar...
Y la SABIDURÍA, para esquivar a todos aquellos que intentan colmarme la paciencia...
Concédeme la TRANQUILIDAD para escuchar cada GUEVONADA que me vengan a hablar...
Cada sugerencia PAJUA que me vengan a hacer, y cada creativa manera de venirme a JODER...
También ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear HOY, porque pueden estar bien relacionados con el HUÉSPED TEMPORAL de Miraflores...

Ayúdame a dar el 100% de mi Trabajo: 12% el LUNES, 23% el MARTES, 40% el
MIÉRCOLES, 20% el JUEVES, 5% el VIERNES y cuando estoy teniendo un mal
día con alguna IMBÉCIL, o parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para JODER, recuérdame que se requieren 42 músculos para sonreír y solo 4 músculos para extender mi dedo para pintarles una PALOMA y decirles que se vayan a la MIERDA...

Y sobre todo, si tengo que escuchar a alguien hablando bien de CHÁVEZ, dame inteligencia, sabiduría y coraje para no AFLOJARLE UN COÑAZO y mandarlo al COÑO DE SU MADRE ... AMÉN!!!

Otro chistecito mas...

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que así no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3.. El misal no es un porta vasos.
4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño para ir a mear.
5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6.. Existe 10 mandamientos y no 12.
7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
8.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como a Chucho &Cía.
9.. No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.
10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13.. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para
acompañar el vino.
14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a Él como.... el Padrino.
15.. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el aparecido.
16.. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17.. Eva le dio la manzana a Adan, no le dio la cuca¨
18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro no le quebró el culo a coñazos¨
19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer
el trencito por toda al Iglesia ¡no!
21.. Y por último....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron el guevo.......
IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquito, travesti y
con faldita era ¡YO!
Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo.
>Atte: El Arzobispo

Saludos y que disfruten de sus carnavales!!!!!!

Tengo Sueño!!!!!

2004-02-16T22:52:00.000-04:00

Como estoy super cansado iré directo al grano...

Chiste: Quien no se ha identificado con alguno de estos personajes de comiquitas? Pues yo ni por el Cooño!
Personajes de Historietas

* Popeye: Un marinero de un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, ademas de flaca y fea, le pega cachos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. Cada vez que esta en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.
Perfil Sicológico: Clasico cornudo, cabrón contento, drogadicto y maniaco-depresivo.

* Shaggy: Un tipo cobarde y amanerado, se la pasa todo el dia con los "munchies", comiendo y no engorda ni un gramo y ademas su perro le habla!
Perfil Sicológico: Maricón, bulimico, anorexico y delirante.

* Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a su casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite cosas que pesan mas que su familia entera y que constantemente abusa de su mejor amigo solamente porque es enano! Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de el como si no existieran leyes laborales.
Perfil Sicológico: Típico fracasado, egocentrico, con alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.

* Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarillo, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida y medias de mujer a pelear... y cada vez que se le acerca una mujer sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil Sicológico: Maricon, con personalidad multiple y tendencia sadomasoquistas

* Superman: Otro que se viste con calcitas, ademas vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos publicos a plena luz del dia. Tambien manifiesta reacciones ante quimicos verdes (kriptonita) y que lo reutraliza con otro quimico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil Sicológico: Homosexual exhibicionista y farmaco-dependiente.

* Hulk: Doctor en medicina y en quimica y sabe Dios que mas... que cuando se arrecha se vuelve incontrolable y lo rompe todo! Adicionalmente los quimicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta
Perfil Sicológico: Doble personalidad, drogadicto, sicopata agresivo y esquizofrenico.

Links:
* Ya que vienen los carnavales y con eso la playita, unos paisajes que Todos quisieramos observar! Topless en la Playa
* El talento venezolano en pleno Bandas Nacionales
* Uno de los mejores juegos de PC que he jugado, quien no lo conoce descárguelo es adictante! Supaplex (Prsionen boton derecho guardar como, es la unica manera de descargar el archivo GRATIS!)
* Definitivamente quiero el trabajo de este tipo Gleny ahora con Tetas!
* ¿Que tal son las rumbas en Barinas? Pues averigualo... Mambo y Top Ten de este fin
* AMD bajo los precios de sus chips. ¿Será que esto se sienta en Venezuela?

Bueno me despido hasta una próxima entrega!!!! Cuidense y nos vemos pronto...

Perdonen por la Desaparición....

2004-02-11T21:09:00.000-04:00

Saludos a todos los amigos blogeros que nos visitan este día, espero me perdonen por no haber actualizado la pagina en varios dias, pero he estado sumamente ocupado... Espero que no vuelva a suceder! Bueno dejemonos de paja y vamos al grano...

* Fotos de Britney "See Through"
* Se acuerdan de Gleny, el tipo de los traseros, ahora regresa con una galería de pancitas con el ombligo al aire
* Def regreso! ya Mundanos Volvió a la carga! (Desen una vuelta y pidánle que agregue un link a nosotros!!!!)
* No suelo robarme links, pero este está espectacular Dibujo en las Aceras (Tumbado de Mundanos)
* Para los amantes de los deportes Extremos Kite Surf
* Carnavales en Playa Buchuaco, Edo Falcón Fotos
* Como siempre promocionando páginas venezolanas
Ciudad Ilegal Desde Puerto Ordaz
* Otra paginita venezolana La Mas Linda

Ahora algunos chistes que tenia acumulados por poner...

Oración del Borracho

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mis intestinos
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última juerga.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la ma....re.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Líbrame del buitre
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Dame el poder
de hablarlea una nena
solo te pido q no sea fea
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la juerga del sabado.
y Que así sea todos los fines de Semana

Solo en USA!

Un peluquero sentenciado a servicios comunales. (imagìnate, igualito que aqui)
Un día en Miami un floristero va a la peluquería a cortarse el cabello. Despues del corte cuando va pagar el servicio que acaba de recibir, el peluquero le indica:
- "Lo siento, no puedo aceptar dinero de usted, porque la Corte me tiene haciendo un servicio comunitario."
El floristero muy feliz y agradecido sale de la barbería. La siguiente mañana, cuando el peluquero abre su salón, encuentra una tarjeta de agradecimiento y una docena de rosas rojas esperando en la puerta.
Ese día un policía llega a cortarse el pelo y lo mismo, cuando va pagar, el peluquero le indica que la Corte lo tiene haciendo un servicio comunitario y que no puede aceptar dinero de nadie por sus servicios.
El policía sale muy alegre de la peluquería. La siguiente mañana, cuando el peluquero llega a la barbería encuentra un tarjeta de agradeciemiento y una docena de donuts glaseadas.
Este día, llega un Venezolano a cortarse el pelo y ciertamente ocurre la misma historia al intentar pagar el servicio, el barbero le indica que debido a que la Corte lo tiene haciendo un servicio comunitario no puede aceptar dinero de nadie por cortarle el cabello.
El Venezolano se va muy feliz de la peluquería. La siguiente mañana, cuando el barbero llega a su salón, qué creen que encontró?
UNA DOCENA DE VENEZOLANOS ESPERANDO....... PARA CORTARSE EL PELO DE GRATIS! De bolas ¿ibamos a pelar ese boche?????

Sexo Matemático
Asomaba el sol por el eje de abcisas, cuando el polinomio fue a ver a su novia la ecuación. Ella abrió la puerta rápidamente; ¡Hola querido!, dijo ella, y él sin perder un diferencial de tiempo, la abrazó, acariciando suavemente los senos y cosenos. Fue bajando por la tangente hasta llegar al punto de inflexión. El polinomio notó que su vector alcanzaba un máximo relativo y rápidamente lo sacó y empezó a fallar la "ley de la impenetrabilidad". El placer tendía a infinito y no tenía límite. Él entraba una y otra vez en la matriz.

A las dos semanas, la ecuación comunicó al polinomio que le había dejado la matriz cuadrática. El polinomio asustado huyó, saliendo del plano euclideo y haciéndose monje en la orden de los logaritmos neperianos.

En el plano euclideo se ofreció una recompensa a quien lo encontrase. Por fin un sistema de ecuaciones logró encerrarlo en una raíz cuadrada y traérselo al plano euclideo. Fue puesto en prisión entre tres corchetes y dos paréntesis. Se celebró el juicio y fue condenado a ser igualado a cero para toda la vida y desterrado al plano afín.

EPÍLOGO: A los nueve meses nació un precioso monomio.

Bueno me despido.... Sera hasta pronto!!!!!! Saludos y regresen!!!!!!!!!!!!!!!!

Un nuevo dia de Ocio!!!!! Puros Links

2004-02-07T17:38:00.000-04:00

Como ya les puse un monton de chistes la ultima vez, aqui les van un monton de links que revisar. Aprovecho de saludar a la gente de Suck It que nos esta visitando (Y robandonos jejeje).

* Necesito que le des volumen a tu computador, despues quiero que te concentres en la cancion que va a salir escrita en la pantalla de tu pc, imagina al ser querido que te gustaria estuviese a tu lado en este momento, susurrandote al oido cada palabra.... Kareoke

* Unos Muñequitos muy extraños

* Unas fotos de Amy Lee de Evanescense

* Para los que tengan dinero de sobra en Caracas Escorts

* Nuevo estado de la Materia (Choreado de Suck It)

* Tambien de Suck It Gollum Rapero!

* Avatars del Señor de los Anillos

CARTA DE UNA MUJER A SU EX-NOVIO

Recibi tu carta y me sorprendi, que pen-
sandolo bien eres muy tonto y por eso te
dejo, te imaginaste que me ibas a co-
nocer mas; yo valgo mucho como mu-
jer, espero que tu comprendas que for-
malizar estas relaciones, nunca se podrian comu-
nicar, asi por asi no se puede.

Asi mismo te hago saber que no soy pu-
ritana pero tampoco una gran ton-
ta, mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intencion hacia nosotras, no nos ala-
ga, es deplorable y que no sirve para for-
mar un hogar, esto te lo quiero comu-
nicar las veces que yo desee.

Yo quiero un hombre fuerte, que pueda cu-
brir mis sentimientos y que posea amor fami-
liar todos los dias y en varias posi-
bilidades, y triunfar en la vida en situa-
ciones por dificiles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
jer es lo mas importante de la vida.

AHORA VUELVELA A LEER, SALTANDOTE UNA LINEA...

Bueno me despido, "por ahora".

Un pequeño cambio en la tónica!

2004-02-05T16:55:00.000-04:00

Como estan amig@s bloger@s? Aqui les dejo un monton de chistes y escritos muy buenos para que se diviertan un rato... Los links se los debo para mañana. Vuelvan Pronto!!

Las preguntas que realmente me arrechan....

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. !!!!
yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...NO JODAS!!, qué a caso cuando te preguntan por el baño también se agarran las NALGAS?

2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy tu amigo, ¿cuando fuimos a beber caña juntos?, ¿te sabes mis penas? ¿no verdad?...... IMBECIL !!!!!

3.-Me arrecha la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto......pero "les da ladilla pararse a cambiar de canal".

4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas"... PUES NO JODA!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que coño seguirias buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ( No jodan! )

5.-Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO IDIOTA, PENDEJO! PAGUE 5000Bs PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRON!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me arrecha...)

6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah verga!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, guevon !

7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
A: Me robaron. --- ¿QUIEN?
B: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??
C: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No IDIOTA, me lo doble y le puse pega loca...IDIOTA!!! o NO IDIOTA, me lo arrancaron a mordidas!
D: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEVON, me trague el balon de futbol y voy a cumplir nueve meses con el!
E: YA LLEGASTE? --- No IDIOTA!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.
F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer IDIOTA !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las bolas un rato... Vine a la biblioteca a beber y a fumar......!!!!IDIOTA, PENDEJO!!!!!
G: COÑO no joda!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exalando el humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?
H:¿¿¿Estas llorando???...NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!
I:¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la verdad yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que carajo preguntas PENDEJO!!!!

El baño público

Develado secreto...por qué tardan tanto...
Para todos los hombres que se preguntan qué pasa en los baños de
mujeres:
-Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público"
Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tenies que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.

Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
- Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo
para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
- Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho,
te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y asumes "la posición"...

- Alivio......AAhhhhhh..... Más alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
- Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición"
- mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te caga hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
- Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!.
- Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz . Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más chico que la uña de tu dedo y encima. todavía está mojado de moco..
- En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo coñazo en la cabeza.
- Les gritas arrecha: "OCUPADOOOO !!!", mientras continuás empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm..mia....oo!, y entonces te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
- Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había,aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
- Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso,la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté,que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de tí si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "uno no sabe qué clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".
- Pero la debacle no termina ahí...ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
- Aquí es cuando finalmente te rendís. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
- Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeás el papel del zapato,lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
"Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
- En este momento ves a tu novio que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Cien años de Soledad mientras te esperaba.
¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.
Aquí es cuando tú le das una patada en las bolas y lo mandás para la mierda....
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

UnaMamaíta...
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?
Ella le contesta:
¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Asi, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodía mano del maldito intercomunicador que son
las 3 de la mañana...

NUEVE "COÑOS" HISTÓRICOS

1)Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2)¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3)¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
4)¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5)¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
6)¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
7)¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Roca,año 1877)
8)¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
9)¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (BillClinton, año 1997)

Qué bonito es...

1.Enamorarse ...
y que te monten cachos.

2.Reirse hasta que te duela la panza ...
y descubrir que te hiciste pipi en los pantalones.

3.Recibir mails ...
y que todos sean puras putas cadenas.

4.Manejar a un lugar lindo ...
y quedarte sin gasolina.

5.Escuchar tu canción favorita en la radio ...
y que hable todo el tiempo el puto locutor.

6.Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera...
y que al día siguiente este todo mojado porque no cerraste la ventana.

7.Aprobar tu último examen final ...
y que los pierda el profesor.

8.Una llamada de larga distancia ...
y luego cuando llega la cuenta, ver que era por cobrar.

9.Encontrarte triste y recibir la llamada de la persona que quieres...
y que te diga que ya anda con alguien.

10.Una buena conversación ...
de la (el) ex que ya anda con alguien.

11.Encontrarte dinero en un pantalón que no usabas hace tiempo...
y que tu hermano te diga que se lo des por que lo uso el día anterior y es suyo.

12.Reirte de ti mismo ...
por pendejo de devolverle el dinero.

13.Llamadas a la medianoche que duran horas ...
y no sabes como colgarles.

14.Reírse sin motivos...
o sea, estar muy pendejo.

15.Tener a alguien que te diga que eres lindo/a...
pero que no te pele.

16.Reírse de un chiste interno...
y no haberle entendido. O sea, estar muy pero muy pendejo.

17.Enamorarse y saber que no es por primera vez, pero hoy sí estás enamorado ...
y que otra vez te monten cachos.

18.Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti...
y enterarte de que era puro cuento porque sabian que estabas escuchando.

19.Despertarte y darte cuenta de que todavía puedes dormir un par de horas ...
y quedarte jetón para no llegar a tu examen final.

20.Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial ...
y también recordar que ya anda con otro(a) guebón(a).

21.Ser parte de un equipo ...
y que te saquen.

22.El primer beso...
francés con extra babas.

23.Hacer nuevos amigos...
y que sólo quieran sacarte real.

24.Sentir cosquillitas en el estómago cada vez que ves a "esa" persona...
y acordarte de que ya tiene novio(a), pajuo(a)!!!

25.Ver felices a las personas que quieres...
y tú estar de la cagada.

26.Darle la mano o abrazar a una persona que quieres...
y que te manche de algo.

27.Usar la chaqueta de la persona que te gusta y que todavia huela a su perfume ...
y al del nuevo imbécil (o la nueva idiota).

28.Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron...
siguen igual de culeras.

29.Descubrir que el amor es incondicional...
y otra vez te enamores de otro(a) cabrón(a) y te monte cacho!

30.Mirar el atardecer ...
y que el sol te queme la retina.

¡¡¡ Como que ya no apreciamos lo bello de la vida ... !!!

Aumentan las visitas!!!!!!!

2004-02-03T23:14:00.000-04:00

Saludos a los visitantes de la pagina, ya hemos comenzado a experimentar un aumentro a las visitas asi que a los nuevos visitantes no se pierdan!, habrán links nuevos todos los dias!!!!!!!!

Hoy comenzaremos con un chistesito pa cambiar la tónica:
La viejita
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, Cumplía 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla. Cuando el cura llega a la casa de la anciana,se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿Qué es eso? - apuntando al jarrón...
- "Ahhh, claro que sí, !!es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas:
"CÓLOQUELO SOBRE EL ÓRGANO, MÁNTENGALO HÚMEDO Y PREVENDRÁ CUALQUIER ENFERMEDAD". Y desde entonces, ni gripe me ha dado....

Ahora un links pa que maten la ladilla!

* Nuevas Versiones de la Monalisa... Digno de revisar Monalisa

* Lo ultimo del Aló Presidente!!! Don King y Su "UH AH Chavez si se va!"

* El nuevo accesorio para las computadoras Encendedor de Cigarrillos

* Para los amantes de los animales Fotos de Animales

* Había visto baterias virtuales pero nunca Guítarras Virtuales

* Un tipo obsecionado con los traseros Gleny

Ahora un pequeño comentario que leí por ahí acerca de los maracuchos, espero nadie se ofenda por este post!:

Los Maracuchos
Le preguntaron en una ocasión a un reconocido sabio y maestro:

¿Que es un maracucho?

Su respuesta fue la siguiente:
"Ah...los maracuchos....que difícil pregunta.

Los maracuchos están entre ustedes pero no son de ustedes.
Los maracuchos beben en la misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su llanto y se ríen de la música.
Los maracuchos toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio.
No creen en nadie y creen en todo.
No se les ocurra discutir con ellos jamás!
Los maracuchos nacen con sabiduría.
No necesitan leer, ¡todo lo saben!
No necesitan viajar, ¡porque todo lo han visto!
Los maracuchos son algo así como el pueblo escogido, por ellos mismos.
Los maracuchos se caracterizan individualmente por su simpatía, inteligencia y en grupos, por su gritería y apasionamiento. Cada uno de ellos lleva en si la chispa de genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los maracuchos sea fácil, pero unirlos es casi imposible.
No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los maracuchos, son hiperbólicos y exagerados.
Por ejemplo, si les invitan a un restaurante a comer, no les invitan al mejor restaurante de la ciudad, sino al mejor restaurante de la bolita del mundo.
Cuando discuten, no dicen: No estoy de acuerdo contigo sino ¡Estais completamente equivocado!
Tienen tendencias antropofagias; así entonces ¡Se la comió! es una expresión de admiración, y ¡Comerse un cable! es señal de una situación critica. Llamarle a alguien "guebonote" es un insulto mas lacerante.
El maracucho ama tanto la contradicción que llaman "te estais pudriendo" a las mujeres hermosas y 'bárbaros" a los eruditos.
Los maracuchos ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema
Ellos no entienden por que los demás no les entienden cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender por que la gente no quieren aprender a hablar como ellos.
Ah...los maracuchos...No puedes vivir mucho con ellos, pero es imposible vivir sin ellos.

Ahora si me despido, hasta pronto...

Despues de un dia de descanso... Regrese!!!!

2004-01-31T21:51:00.000-04:00

Los links del dia:

* Unos juegitos visuales a ver si los captan Juegos

* Uno de esos juegos que uno nunca olvida Sokoban

* Un visor de rayos X, esta muy muy bueno ;-) Rayos X en la Calle

* Mujeres manejando... esto es lo que logran Car Stuck

* Unas fotos digitales bien extrañas, vale la pena darse una vuelta Fantasy

Un chistecito machista para variar:
LOS GRANDES INVENTOS

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN
La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO

El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMÉSTICA

El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el CARRO
La MUJER descubrió el CARRO e inventó los CHOQUES

El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES
La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS

El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO

Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MÁS UN CARAJO

Bueno ya me voy, espero poder regresas mañana. Cuidense y Regresen!!!!!!!!!!

Espero que alguien este revisando estos links!!!!!

2004-01-29T23:07:00.000-04:00

Aqui les van los links del Día:

* La última discoteca abierta en Puerto la Cruz (Visiténla es demasiado buena) Nikki Beach Lechería vs La misma disco en USA Nikki Beach Miami

* Otro blog para la lista de links, del pana Rak Suck It

* Para los que se pregunten acerca del "traje de diamantes" de Britney en su nuevo video ¿Esta Desnuda?

* Una galería gratuita de imagenes digitales demasiado buenas!!!!!!! Digital Blasphemy

* Una chica muy muy linda (No es porno Rak, pero sigue siendo muy linda en todos los sentidos!!!!!) Alessandra Ambrosio

* Otra página de fotografias de Rumbas Venezolanas, esta vez desde la ciudad de los Caballeros Cucaracha Café

Ahora el chiste del dia:
El Hindú, el Judio y Chavez
Llegan un hindú, un judío y Chávez a un hotel de un pueblito y piden un Cuarto para tres.
-'Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí'- Dice el Hotelero.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
-'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el Cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-¿Quién es?'
-'Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una Vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde Duerme Una vaca'.
En eso, el judío dice:
-'No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el Establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-'¿Quién es?'
-'Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
En eso, Chávez dice:
-'No se preocupen, yo me iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta:
-'¿Quién es?'
-'Somos la vaca y el cerdo'.
no soportamos esa mierda!!!!!!!!!!!!

Algo nuevo para cambiar... Una Canción vieja pero muy buena, para los que no sean venezolanos escuchenla que vale la pena...

Cancion suave (Despecho Nº2) por Caramelos de Cianuro

Una foto de tu ombligo
virginal y adolescente
nunca fuiste demasiado
siempre fuiste suficiente
no es secreto para nadie
todo el mal que nos hicimos
tiraras con cuantos quieras
pero el amor no lo haras jamas.

Que solo yo te se tocar como te gusta
conozco cada poro cada nervio tuyo
que con mi mano te simulo tantas veces
recuerdo cada noche cada beso juntos.

Y mas me hundo mientras mas me esfuerzo
es tan dificil olvidar,
borrar las marcas que dejo el pasado
volver a empezar...

Y nunca pienses que perdimos nuestro tiempo
sigues siendo lo que mueve mi universo
y sabes que es inutil resistirnos
a un destino compartido
estando juntos no hay eternidad.

Y mas me hundo mientras mas me esfuerzo
es tan dificil olvidar,
borrar las marcas que dejo el pasado...

Una foto de tu ombligo
virginal y adolescente
nunca fuiste demasiado
siempre fuiste suficiente
no es secreto para nadie
todo el mal que nos hicimos
tiraras con cuantos quieras
pero el amor no lo haras jamas.

Saludos y los espero Mañana!!!

De Regreso!!!!

2004-01-29T01:20:00.000-04:00

Saludos a todos y como siempre... Primero que nada unos cuantos links:

* Las primeras Capturas del nuevo video (casi porno) de Britney Spears Toxic

* Para los amantes del Rock, uno de mis grupos preferidos, si pueden bajen algo de este grupo que vale la pena y es muy poco conocido en esta parte del mundo Within Temptation

* Para los lectores una Página con un monton de libros digitalizados gratuitos Libros

* El review de una de las peliculas mas malas que he visto (solo para que sepan de que se trata y no pierdan su dinero en el cine) Ojo según este critico es buena, pero... En carne viva (In the cut)

Bueno, ahora un chistecito para que no pierdan la costumbre:

El Culo
Un día, un culo se desprende y camina hacia adentro.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:

- ¿Cómo se llaman ustedes?

Responden:

- Somos los intestinos.

Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.

Responde:

- Yo soy el hígado

Sigue caminando y se encuentra al corazón.

Le pregunta:

- ¿Cómo te llamas?

- Yo soy el corazon.

Y el culo grita:

- ¡¡AJAAAAAAAAA!! ¡¡A ti te andaba buscando!! ¡¡Desgraciado!! ¡ mal nacido!!, HIJUEPUTA!!!

El corazón aturdido y asombrado le dice:

- ¿Pero por qué? ¿que te he hecho?

- ¿Como que que te he hecho? Coño e'tu madre!!!! Claro... a ti te enamoran y a mi me lo meten nojoda!

2004-01-27T17:26:00.000-04:00

Mis primeros Links!
Aqui les pongo unos cuantos links por los cuales comenzar

* Una Página para personalizar al máximo los celulares Nokia Digicel, Digitel, Infonet y Movilnet lo voy a dejar como link fijo porque esta muy buena!
Celuloco

* El blog que me inspiró para comenzar uno propio al estilo Venezolano (tambien le voy a poner un link fijo)
Mundanos

* Una página venezolana que merece una visita de vez en cuando
Mamate un Chaparro

* Para los amantes del Señor de los Anillos (Como yo!), busquen cual es su nombre elfo

* Para seguir con la onda del Señor de los Anillos, unas foticos que a muchos les daran risa y otros se molestarán, pero da igual. La parte Censurada

Bueno ya esta bien de Links por hoy, despues no voy a tener nada que colocar. Ahi les dejo un texto bueno para que se rian un rato:

¿COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS DE SER MARICO?

>1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres marico. No se diga más.

>2. Chupar chupetas: Marico! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

>3. Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá" o "fuera coño 'e madre", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, misu-misu-misu, kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Marico de mierda!

>4. No ir de caza, pesca o excursión porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.

>5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de mujeres o maricones.

>6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en la panadería o en las areperas. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en una panadería y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"... Ayyyyy ¡Marico!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la cabeza para recordar los nombres de los pasteles.

>7. Conducir con las dos manos es muy maricones; si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o mentar la madre (tocar la corneta), el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la jeva. Mariquito.

>8. "Le encanta bailar..." ¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una jeva, pero de ahí a que les encante... Ayyyyyyyyy

>9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de maricos; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

>10. Se fija qué bien o qué mal se viste una niña y puede recordar de qué color era su vestido: ¡Maricónnnnnnn! Un hombre sólo recuerda qué buenas nalgas o tetas tiene.

>11.Recibe y reenvía emails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras pendejadas que para colmo están ilustradas con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenazan que si no lo reenvias te va a pasar algo terrible. ¡Marico enfermo!

Saludos y regresen Seguido, espero poder actualizar todos los dias...

2004-01-27T14:45:00.000-04:00

Bienvenidos al Único Blog 100% Venezolano
Espero que el trabajo que comenzaré desde hoy sea de agrado para todas las personas que frecuenten esta pagina donde encontrarán todo tipo de chistes, imagenes, links entre otras cientos de ideas que tengo en la cabeza.
Desde ahorita disfrutenlo y cualquier sugerencia haganla por medio de los comentarios o directamente a mi correo. Saludos Gracias por su visita y que comienze la Justa!!!!!!!!!!