jueves, abril 29, 2004
El trabajo me trae loco!!!!!!!
Como han estado mis querid@s bloger@s???? Se que los tengo un poco olvidados pero he trabajado demasiado y llego a casa super cansado y para mas completar restringieron el acceso al internet desde la oficina!!!! Un crimen, pero sin remedio.... Hoy les dejo varios links que tenía acumulados que por falta de tiempo no había posteado... Espero que le aprovechen!!!!!!!
* Una página para saber de donde proviene tu Apellido
* Verdadero Arte Moderno
* Para los amantes del Tunning desde Caracas.
* Excelente web de música... Tu grabación
* Por si deseas Encriptar un texto GRATIS!
* Foros, foros y mas Foros...
* Un excelente cuento... lo recomiendo de verdad La Torre de los Sueños.
* No podía faltar un link para que se echen colirio... Los mejores Senos del mundo!!!!!! Rate my implants
Jaimito...
Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta: Pepito ¿Cuánto es dos más dos más dos?
Depende profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.
Ah... eres muy sabio no?
Dime ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Los mandamientos son... depende profesor.
¿Cómo que depende?
Depende por que si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
Eres un hijo de [******] Pepito!
Depende profesor, porque si soy hijo de mi mamá No, pero si soy hijo de la suya Si.
Una vez Pepito, en la escuela ya iban a salir de vacaciones y la maestra les pidió que de tarea les trajeran algún local que estuvieran construyendo cerca de su casa y para que servia. Regresan de vacaciones y pregunta a los alumnos, tu Luis qué viste? No pues que estaban construyendo un hospital, y le pregunta la maestra y ¿para qué sirve? le dice Luis no pues que para curar a los enfermos. Después le pregunta a Dulce: dime Dulce tu qué viste? No pues que estaban construyendo una farmacia, y para qué sirve. Pues para comprar las pastillas o medicamentos para los enfermos y alza la mano Pepito y le dice: oiga maestra me da permiso de ir al baño? y le dice la maestra: si Pepito, se fue Pepito al baño, y le dice la maestra a los alumnos miren ahorita le toca a Pepito decir la tarea y ya saben que Pepito es muy grosero, cuando yo alze la mano las mujeres salen para fuera.
Al llegar Pepito, la maestra le dice: y tu Pepito qué viste? y le dice Pepito no pues que estaban construyendo un billar y alza la mano la maestra y salen corriendo las mujeres y se pone Pepito en la puerta y dice; alto putas apenas lo están construyendo.
Las matemáticas de Pepito
Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos
Y les dice: chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam conuna velocidad de 400 km./h. la presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 esta de huelga).
La pregunta es...¿cuantos años tengo?
Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con un cuchillo... entonces Pepito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto: 44 años, profesor.
El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice: es cierto, tengo 44 años, pero como adivinaste?
Y Pepito le contesta:
Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio guevón.
Horoscopo
Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:
ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril): Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.
TAURO (21 Abril ~20 Mayo): Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio): Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.
CANCER (21 Junio ~ 21 Julio): Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.
LEO (22 Julio ~ 22 Agosto): Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos. Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.
VIRGO (23 Agosto ~ 21 Septiembre): Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.
LIBRA (22 Septiembre ~ 22 Octubre): Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.
ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre): Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.
SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre): Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero): Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero): Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.
PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo): Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno
INGLES MARACUCHO........
Después de profundos estudios y serias meditaciones, quiero compartir con ustedes... mi aporte al MUNDO DESARROLLADO, antes de publicarlo.
Les voy a dejar una chuletica con "tips" en Inglés " Lo que todo maracucho debe saber responder en inglés, sin perder su regionalismo". Incluso para todos aquellos que no sean de nacionalidad MARACUCHA pero sean serios estudiosos de las lenguas internacionales.
Estoy pensando en publicarlo como lectura obligada para todos los compatriotas MARACUCHOS que quieran volar hacia el norte, y que no quisieran perder su regionalismo por tener que hablar inglés.
Si le preguntan: Is that beer cold? (Está fría la cerveza?) Su respuesta: Like a seal ass! (como culo e' foca!)
Si le preguntan: Are you gonna pass the test? (vas a pasar el examen?)
Su respuesta: Of course... with tail high up ! (Uff...de rabo alsao!)
Si le preguntan: Was he going to fast? (Iba muy rápido?)
Su respuesta: Like a bottle thrown by a hooker! (como botellazo e' puta!)
Si le preguntan: How much? (cuánto cuesta?)
Su Respuesta: $20 by the chest! (Veinte dólares por er pecho!)
Si le preguntan: How are you? (como estás?)
Su respuesta: Cutlass (machete)
Otra: As a hair (ar pelo)
Otra: Fucked, but happy (jodío, pero contento)
Otra: Here... going with it... (Aqui... llevandóla)
Otra: I¨m expecting a bad day... and see how it is...(Esperando un día malo... pa´ ver como es eso)
Cuando a su amigo lo tenga sometido su mujer, y piense que es un pobre pendejo exprese: ...You know, a hair from a pussy is stronger than a bridge wire. (Vos sabéis pelo e' bollo, jala más que guaya e' puente).
Si ve venir a una mujer, cuyo aparato sexual se denota voluminoso diga: She looks like a Volkswagen hood. (Parece una capo e' Volkswagen).
Si por casualidad alguien se quiere hacer el vivo, y huir sin pagar o robándose algo suyo dígale: Where are you going with that swollen leg? ( Pa' dónde váis con esa pata hinchaa?)
Lamentando la muerte de algún compañero, se da cuenta que tardan mucho en sacar el ataúd de donde lo están velando, dígale al encargado de la funeraria: If you want me, I can take it home and also put it in the fridge... (Si queréis me lo llevo pa' la casa y lo meto en el frizer...)
Si le preguntan: When are you going to your mother's in law house? (Cuándo váis a ir a casa de tu suegra?)
Su respuesta : When Saint John puts down his finger. (Cuando San Juan agache el deo)
Si comentan lo que pasó en la relación de amores de una pareja amiga, donde su amigo fue abandonado, eso se puede expresar de dos formas: She gave him a little coffeeplant (le dieron matica e' café), o también She cut his legs (le cortaron las patas...)
Si asegura que alguien se ha equivocado en la opinión que está divulgando usted le dice a la audiencia: Yeah right,he is clear as a tamarind juice. (Ta' más claro que jugo e' tamarindo).
Si se encuentra muy excitado puede expresar varias frases:
I'm like a dead dog's leg (Estoy como pierna e perro muerto)
Got it as a bike's ray (lo cargo como rayo e´' bicicleta),
Got it like old bread (lo cargo como pan viejo)
También, como un capitulo especial en mi publicación les comento, que pueden seguir utilizando éstas palabras perfectamente entendibles por los gringos, ya que son derivados del inglés:
MACUNDALES: fabricantes de cajas de herramientas "Mac and Dales"
GUAYA: Wire (cable de acero)
GUACHIMAN: Watch Man (Vigilante)
WIRCHA: Wild Child (Chica Salvaje)
GUAYAMON: Wire Mount (Montaje de cableado)
FULL: Full (Lleno) verga, lo único que seguimos utilizando bien...
Entre otras...
Espero que esto les ayude más a codearse mejor en el norte, y mantener ese gentilicio caracteristico de los maracuchos... así sea en inglés
Saludos y espero regresar pronto a actualizar!!!!!!!!!!!!!!! Cuidense y regresen pronto!!!!!!
* Una página para saber de donde proviene tu Apellido
* Verdadero Arte Moderno
* Para los amantes del Tunning desde Caracas.
* Excelente web de música... Tu grabación
* Por si deseas Encriptar un texto GRATIS!
* Foros, foros y mas Foros...
* Un excelente cuento... lo recomiendo de verdad La Torre de los Sueños.
* No podía faltar un link para que se echen colirio... Los mejores Senos del mundo!!!!!! Rate my implants
Jaimito...
Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta: Pepito ¿Cuánto es dos más dos más dos?
Depende profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.
Ah... eres muy sabio no?
Dime ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Los mandamientos son... depende profesor.
¿Cómo que depende?
Depende por que si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
Eres un hijo de [******] Pepito!
Depende profesor, porque si soy hijo de mi mamá No, pero si soy hijo de la suya Si.
Una vez Pepito, en la escuela ya iban a salir de vacaciones y la maestra les pidió que de tarea les trajeran algún local que estuvieran construyendo cerca de su casa y para que servia. Regresan de vacaciones y pregunta a los alumnos, tu Luis qué viste? No pues que estaban construyendo un hospital, y le pregunta la maestra y ¿para qué sirve? le dice Luis no pues que para curar a los enfermos. Después le pregunta a Dulce: dime Dulce tu qué viste? No pues que estaban construyendo una farmacia, y para qué sirve. Pues para comprar las pastillas o medicamentos para los enfermos y alza la mano Pepito y le dice: oiga maestra me da permiso de ir al baño? y le dice la maestra: si Pepito, se fue Pepito al baño, y le dice la maestra a los alumnos miren ahorita le toca a Pepito decir la tarea y ya saben que Pepito es muy grosero, cuando yo alze la mano las mujeres salen para fuera.
Al llegar Pepito, la maestra le dice: y tu Pepito qué viste? y le dice Pepito no pues que estaban construyendo un billar y alza la mano la maestra y salen corriendo las mujeres y se pone Pepito en la puerta y dice; alto putas apenas lo están construyendo.
Las matemáticas de Pepito
Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos
Y les dice: chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam conuna velocidad de 400 km./h. la presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 esta de huelga).
La pregunta es...¿cuantos años tengo?
Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con un cuchillo... entonces Pepito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto: 44 años, profesor.
El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice: es cierto, tengo 44 años, pero como adivinaste?
Y Pepito le contesta:
Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio guevón.
Horoscopo
Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:
ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril): Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.
TAURO (21 Abril ~20 Mayo): Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio): Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.
CANCER (21 Junio ~ 21 Julio): Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.
LEO (22 Julio ~ 22 Agosto): Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos. Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.
VIRGO (23 Agosto ~ 21 Septiembre): Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.
LIBRA (22 Septiembre ~ 22 Octubre): Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.
ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre): Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.
SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre): Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero): Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero): Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.
PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo): Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno
INGLES MARACUCHO........
Después de profundos estudios y serias meditaciones, quiero compartir con ustedes... mi aporte al MUNDO DESARROLLADO, antes de publicarlo.
Les voy a dejar una chuletica con "tips" en Inglés " Lo que todo maracucho debe saber responder en inglés, sin perder su regionalismo". Incluso para todos aquellos que no sean de nacionalidad MARACUCHA pero sean serios estudiosos de las lenguas internacionales.
Estoy pensando en publicarlo como lectura obligada para todos los compatriotas MARACUCHOS que quieran volar hacia el norte, y que no quisieran perder su regionalismo por tener que hablar inglés.
Si le preguntan: Is that beer cold? (Está fría la cerveza?) Su respuesta: Like a seal ass! (como culo e' foca!)
Si le preguntan: Are you gonna pass the test? (vas a pasar el examen?)
Su respuesta: Of course... with tail high up ! (Uff...de rabo alsao!)
Si le preguntan: Was he going to fast? (Iba muy rápido?)
Su respuesta: Like a bottle thrown by a hooker! (como botellazo e' puta!)
Si le preguntan: How much? (cuánto cuesta?)
Su Respuesta: $20 by the chest! (Veinte dólares por er pecho!)
Si le preguntan: How are you? (como estás?)
Su respuesta: Cutlass (machete)
Otra: As a hair (ar pelo)
Otra: Fucked, but happy (jodío, pero contento)
Otra: Here... going with it... (Aqui... llevandóla)
Otra: I¨m expecting a bad day... and see how it is...(Esperando un día malo... pa´ ver como es eso)
Cuando a su amigo lo tenga sometido su mujer, y piense que es un pobre pendejo exprese: ...You know, a hair from a pussy is stronger than a bridge wire. (Vos sabéis pelo e' bollo, jala más que guaya e' puente).
Si ve venir a una mujer, cuyo aparato sexual se denota voluminoso diga: She looks like a Volkswagen hood. (Parece una capo e' Volkswagen).
Si por casualidad alguien se quiere hacer el vivo, y huir sin pagar o robándose algo suyo dígale: Where are you going with that swollen leg? ( Pa' dónde váis con esa pata hinchaa?)
Lamentando la muerte de algún compañero, se da cuenta que tardan mucho en sacar el ataúd de donde lo están velando, dígale al encargado de la funeraria: If you want me, I can take it home and also put it in the fridge... (Si queréis me lo llevo pa' la casa y lo meto en el frizer...)
Si le preguntan: When are you going to your mother's in law house? (Cuándo váis a ir a casa de tu suegra?)
Su respuesta : When Saint John puts down his finger. (Cuando San Juan agache el deo)
Si comentan lo que pasó en la relación de amores de una pareja amiga, donde su amigo fue abandonado, eso se puede expresar de dos formas: She gave him a little coffeeplant (le dieron matica e' café), o también She cut his legs (le cortaron las patas...)
Si asegura que alguien se ha equivocado en la opinión que está divulgando usted le dice a la audiencia: Yeah right,he is clear as a tamarind juice. (Ta' más claro que jugo e' tamarindo).
Si se encuentra muy excitado puede expresar varias frases:
I'm like a dead dog's leg (Estoy como pierna e perro muerto)
Got it as a bike's ray (lo cargo como rayo e´' bicicleta),
Got it like old bread (lo cargo como pan viejo)
También, como un capitulo especial en mi publicación les comento, que pueden seguir utilizando éstas palabras perfectamente entendibles por los gringos, ya que son derivados del inglés:
MACUNDALES: fabricantes de cajas de herramientas "Mac and Dales"
GUAYA: Wire (cable de acero)
GUACHIMAN: Watch Man (Vigilante)
WIRCHA: Wild Child (Chica Salvaje)
GUAYAMON: Wire Mount (Montaje de cableado)
FULL: Full (Lleno) verga, lo único que seguimos utilizando bien...
Entre otras...
Espero que esto les ayude más a codearse mejor en el norte, y mantener ese gentilicio caracteristico de los maracuchos... así sea en inglés
Saludos y espero regresar pronto a actualizar!!!!!!!!!!!!!!! Cuidense y regresen pronto!!!!!!
miércoles, abril 21, 2004
No, no estaba muerto... Andaba de Parranda!!!!!!!!!!!
Como estan los fieles seguidores de esta página? Por fin regrese de mis merecidas vacaciones en la preciosa isla de Margarita!!!!! Solo les puedo contar que la pase buenisimo y que las rumbas estuvieron como nunca. Espero que ustedes la hayan pasado tan bien como yo en esta temporada de vagancia para muchos (Como yo!). Ya que por alguna razon desconocida aún pude mantenerme lejos de una PC con conexion a internet no tengo muchas páginas que postearles, sin embargo ahi les van algunos links alusivos a la temporada. Saludos y que los disfruten!!!!!!!
* Este fué el hotel donde me quede durante estos dias... Ojala! 1 y 2
* Algunas de las "Cositas" que se pudieron ver en las Playas
* Una de las Rumbas donde estuve...
* Un par de videos de Parejas ociosas en la playa... Adivinen que hacian?? 1 y 2
* Una chica como esta necesitaba en las vacaciones a mi lado... Ildiko Fronte
* Fotos de las playas de Margarita en Semana Santa Playa y Brahma
* A mi parecer la mejor rumba de Semana Santa en Margarita ICELand
* Imagenes Comicas
* Tengan cuidado en las Gasolineras
* Que tal este Arte Callejero?
Bueno señor@s ya es suficiente por hoy... Aqui les dejo un par de chistes y nos vemos pronto! Cuidense y regresen.....
Tres Hombres
Un Colombiano , Un Venezolano y un Argentino se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenia dos partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de la misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas .
El Colombiano regreso y le dijo al Rey:
Hermano yo traje 10 manzanas.
El Rey le explico la segunda parte de la prueba:
Ahora tienes que meterte por el culo, cada una de las frutas.¡ Sin poner ninguna expresión en la cara o te comemos.
La primera manzana entró, pero la segunda, el Colombiano se retorció de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.
El Venezolano llego y le mostró diez cerezas.
Cuando el Rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que seria una tarea muy fácil, entonces empezó.
1.....2....3....4....5.....6.....7.....8.... Y justo en la novena guinda, soltó una carcajada y lo mataron.
El Colombiano y el Venezolano se encontraron en el cielo, y el Colombiano le pregunta al Venezolano:
Oiga Hermano, ¿ Y usted por que soltó la carcajada si ya casi lo había logrado?
A lo que el Venezolano contesta:
No pude soportarlo, es que vi al Guevòn del Argentino llegando con unas piñas.
Uno Feminista...
CINCO SECRETOS PARA UNA RELACIÓN EXITOSA
1.- Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y tenga un buen trabajo.
2.- Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.
3.- Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.
4.- Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore tener sexo contigo.
5.- Es muy ... pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí !!
Alusivo a la Semana Santa
¡¡¡JuDaS No CaMbIa!!!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho Pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y Consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- "Soy Mateo"... Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tu que traes Mateo?
- " Traigo cocaína de Colombia"...
- Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- "Soy Juan"... Entonces Pedro abre la puerta...
- "Y que traes Juan?"
- Traigo crack de New York"...
- "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- Soy Lucas"
- Y que traes Lucas?"
- Traigo Marihuanita de Bolivia"....
- "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- "Soy Marcos"... Entonces Pedro abre la puerta...
- Y que traes Marcos?
- Traigo opio de la China....
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- Soy Pablo"... Entonces Pedro abre la puerta...
- "Y que traes Pablo?"
- Traigo Heroína de Perú"....
- "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- Soy Judas" entonces Pedro abre la puerta...
- "Y que traes Judas?"
- ¡¡¡ A la DEA , ... TODOS CONTRA LA PARED !!!
COMO SABES QUE ESTAS EN EL CUMPLEAÑOS DE UN VENEZOLANO?
- Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia ,incluyendo al vecino .
- La torta dice: Happy Birthday Cheo... en lugar del nombre verdadero del niño.
- Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
- La fiesta es en Burger King o Mc Donald pero trajeron su propia comida, torta y música .
- El nene está cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo,ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de cerveza Polar ... y de las grandes.
- La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las
10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner bueno de verdad.
- Las mujeres están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y tomando Polar , y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que
encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se
desaparecen para bañarse y vestirse y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK..."
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin empaquetar.
- Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón , queso , tequeños, pastelitos, bolitas de carne y maní .
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más.
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás niños, porque se vuelven locos por ser los que más juguetitos y dulces coja.
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. Y la vela es un taquito del candelabro viejo del cuarto de los santos .
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta lo primero que hacen es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, la abuela, a Tita y al Chamo.
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que el helado ,la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana le cantan el "Cumpleaños Feliz" con "Hay que noche tan preciosa" a los dos.
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita para parrilla?
* Este fué el hotel donde me quede durante estos dias... Ojala! 1 y 2
* Algunas de las "Cositas" que se pudieron ver en las Playas
* Una de las Rumbas donde estuve...
* Un par de videos de Parejas ociosas en la playa... Adivinen que hacian?? 1 y 2
* Una chica como esta necesitaba en las vacaciones a mi lado... Ildiko Fronte
* Fotos de las playas de Margarita en Semana Santa Playa y Brahma
* A mi parecer la mejor rumba de Semana Santa en Margarita ICELand
* Imagenes Comicas
* Tengan cuidado en las Gasolineras
* Que tal este Arte Callejero?
Bueno señor@s ya es suficiente por hoy... Aqui les dejo un par de chistes y nos vemos pronto! Cuidense y regresen.....
Tres Hombres
Un Colombiano , Un Venezolano y un Argentino se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenia dos partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de la misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas .
El Colombiano regreso y le dijo al Rey:
Hermano yo traje 10 manzanas.
El Rey le explico la segunda parte de la prueba:
Ahora tienes que meterte por el culo, cada una de las frutas.¡ Sin poner ninguna expresión en la cara o te comemos.
La primera manzana entró, pero la segunda, el Colombiano se retorció de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.
El Venezolano llego y le mostró diez cerezas.
Cuando el Rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que seria una tarea muy fácil, entonces empezó.
1.....2....3....4....5.....6.....7.....8.... Y justo en la novena guinda, soltó una carcajada y lo mataron.
El Colombiano y el Venezolano se encontraron en el cielo, y el Colombiano le pregunta al Venezolano:
Oiga Hermano, ¿ Y usted por que soltó la carcajada si ya casi lo había logrado?
A lo que el Venezolano contesta:
No pude soportarlo, es que vi al Guevòn del Argentino llegando con unas piñas.
Uno Feminista...
CINCO SECRETOS PARA UNA RELACIÓN EXITOSA
1.- Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y tenga un buen trabajo.
2.- Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.
3.- Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.
4.- Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore tener sexo contigo.
5.- Es muy ... pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí !!
Alusivo a la Semana Santa
¡¡¡JuDaS No CaMbIa!!!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho Pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y Consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- "Soy Mateo"... Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tu que traes Mateo?
- " Traigo cocaína de Colombia"...
- Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- "Soy Juan"... Entonces Pedro abre la puerta...
- "Y que traes Juan?"
- Traigo crack de New York"...
- "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- Soy Lucas"
- Y que traes Lucas?"
- Traigo Marihuanita de Bolivia"....
- "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- "Soy Marcos"... Entonces Pedro abre la puerta...
- Y que traes Marcos?
- Traigo opio de la China....
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- Soy Pablo"... Entonces Pedro abre la puerta...
- "Y que traes Pablo?"
- Traigo Heroína de Perú"....
- "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc...
- "Quien es?" (Pregunta Pedro)
- Soy Judas" entonces Pedro abre la puerta...
- "Y que traes Judas?"
- ¡¡¡ A la DEA , ... TODOS CONTRA LA PARED !!!
COMO SABES QUE ESTAS EN EL CUMPLEAÑOS DE UN VENEZOLANO?
- Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia ,incluyendo al vecino .
- La torta dice: Happy Birthday Cheo... en lugar del nombre verdadero del niño.
- Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
- La fiesta es en Burger King o Mc Donald pero trajeron su propia comida, torta y música .
- El nene está cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo,ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de cerveza Polar ... y de las grandes.
- La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las
10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner bueno de verdad.
- Las mujeres están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y tomando Polar , y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que
encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se
desaparecen para bañarse y vestirse y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK..."
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin empaquetar.
- Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón , queso , tequeños, pastelitos, bolitas de carne y maní .
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más.
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás niños, porque se vuelven locos por ser los que más juguetitos y dulces coja.
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. Y la vela es un taquito del candelabro viejo del cuarto de los santos .
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta lo primero que hacen es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, la abuela, a Tita y al Chamo.
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que el helado ,la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana le cantan el "Cumpleaños Feliz" con "Hay que noche tan preciosa" a los dos.
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita para parrilla?
miércoles, abril 07, 2004
Por fin regrese!
No se porque tenia tanto tiempo sin postear... Últimamente no se en que se me va el día, pero no me había dado tiempo de conectarme. Al fin un nuevo post de regalo para ustedes, antes de irme de vacaciones a Margarita!!!!!!!!! Ahí les va...
* La magia del Punto G, robado de Mundanos
* Kylie Minogue, Embarazada?
* Se imaginan a sus artistas preferidas Gordas? Muy bueno... Tambien de Mundanos...
* Excelente galería de Deporte al Desnudo!
* Otra de las historias espectaculares de Jhonny Rocker... Entender la felicidad
* Te gustaría escribir en Quenya (El idioma del Señor de los Anillos), bajaté las Fuentes
* Unas galerías de Espirales
* Mas Fonts del Señor de los Anillos.
* Un invento pa los Drogos... jajaja The Whizzinator.
* Para el que no haya escuchado la historia del Mamut. Recomendado!
Un par de chistes y nos vemos despues de semana Zangana!!!!!! Pasenla Bien y cuidense mucho para que puedan regresar a visitarnos!!!!! Saludos...
Comparación entre las Mujeres Venezolanas y las Iraníes
1. En Irán las mujeres estudian hasta los 12 años. En Venezuela, las tipas son hasta ministras.
2. En Irán no pueden mostrar ni su rostro, o sea no pueden usar faldas, pantalones, blusas, ni mucho menos hilos dentales. Aquí muestran el ombligo,el culo, las tetas, etc!!
3. En Irán no pueden ver TV, ni escuchar radio. En Venezuela si no les compras un Tv pantalla plana, estás jodido, además del DVD que jamás saben usar, y solo para decir que tienen uno, ya que es un deber llevarlas al cine todas las semanas, comprarles todas la huevonadas que pidan, cotufas, sushi, cocacola ligera, Marimar, platanitos y similares, y si la película es una cagada, mierda, te arman ese tronco e peo delante de todos sus panas, por que no le dejaste que ella escogiera la película....
4. En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos. En Venezuela por toda mierda quieren que hagas una fiesta y aquel peo si se te olvida el aniversario, el cumpleaños, no le regalas una vaina cuando cumplen una semana de empatados, no le regalas en el día de los enamorados, no la llevas a comer en el día de la amistad, el día de la madre, de la mujer, de la secretaria, etc...
5. En Irán los hombres pueden tener más de una esposa. Aquí se enteran que hablaste con una amiguita del gimnasio, el peo mi hermanazo, terminan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, la casa, te dejan en la calle y más rápido que inmediatamente se empatan con tu mejor amigo y andan montados en el carro que te embargaron, y pasándola del carajo en el club que era tuyo, pero que por vainas de su mejor amiga que es una abogada hija de puta, ya no lo es.
6. En Irán la mujer que le monta los cachos al marido es quemada, aquí eso es como una gracia, algo que "sucede", dicen que no saben como pasó, que solo fue sexo, que no recuerdan de nada, que estaba rascadas y lo peor no es el cacho en si, sino la joda de los panas, el chaleco...
7. En Irán a las mujeres les toca andar a pie. Aquí te mandan a la mierda si no les cambias el carro todos los años, y que sea mejor que el de la amiga..
8. En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos. Los tratan como a un Dios. Aquí te tratan como a un esclavo, busca los carajitos al colegio, ve para el automercado, lávame el carro, vamos para la playa, vamos al babyshower de mi amiga del colegio, mierda que ladilla, te gritan, y si se te ocurre protestar, te sale dormir en el sofá con el perro que es horrible pero que a ella le parece bellísimo, y de paso apesta...sin DirecTV, porque está en el cuarto, te toca ver las cadenas de Chávez hasta que te duermas, y la coño e madre viendo el Clon, coño que arrechera
9. En Irán si el hombre resulta "mal polvo", nadie se entera porque la mujer iraní ni por el carajo lo dice. En Venezuela, si eres mal polvo, usted se jodió mi pana, mejor que se meta su coctelito de camarones, chipi chipi,mejillón, rompe colchón, guacuco, con un mesclaito de viagra, por que si resultas "mal polvo", se entera titiri mundachi, dicen que lo tienes como un pepito mojado, y se burla con las amigas, y para más colmo te llevan a Maite a "hablar de tu problema", coño que cagada.
10. Y para colmo son tan arrechas que nos dicen MACHISTAS.............UNOS HUEVONES es lo que somos. Como nos gustaría mandar un contingente de brujas venezolanas para Irán.....
…pero lo mas triste de todo es que nos calamos todo eso…porque no hay nada mas ARRECHO que tener por esposa, querida, amiga o amante a una VENEZOLANA., porque a esas mujeres mi pana no hay otra que las iguale.
Firmante: Un Venezolano arrecho, pero contento
Un Judío y un Venezolano
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
"Qué hiciste con la manzana?"
"PUES ME LA COMÍ,TENIA HAMBRE" le dice el tipo
El judío le dice: "Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso,luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana."
El tipo salió arrecho y regresó al día siguiente.
"Muy bien", le dice el judío, "que hiciste con el chorizo?"
Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres."
Muy bien" dice el judío, "y que hiciste con el forro del chorizo?"
"Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino... viejo hijueputa!!
* La magia del Punto G, robado de Mundanos
* Kylie Minogue, Embarazada?
* Se imaginan a sus artistas preferidas Gordas? Muy bueno... Tambien de Mundanos...
* Excelente galería de Deporte al Desnudo!
* Otra de las historias espectaculares de Jhonny Rocker... Entender la felicidad
* Te gustaría escribir en Quenya (El idioma del Señor de los Anillos), bajaté las Fuentes
* Unas galerías de Espirales
* Mas Fonts del Señor de los Anillos.
* Un invento pa los Drogos... jajaja The Whizzinator.
* Para el que no haya escuchado la historia del Mamut. Recomendado!
Un par de chistes y nos vemos despues de semana Zangana!!!!!! Pasenla Bien y cuidense mucho para que puedan regresar a visitarnos!!!!! Saludos...
Comparación entre las Mujeres Venezolanas y las Iraníes
1. En Irán las mujeres estudian hasta los 12 años. En Venezuela, las tipas son hasta ministras.
2. En Irán no pueden mostrar ni su rostro, o sea no pueden usar faldas, pantalones, blusas, ni mucho menos hilos dentales. Aquí muestran el ombligo,el culo, las tetas, etc!!
3. En Irán no pueden ver TV, ni escuchar radio. En Venezuela si no les compras un Tv pantalla plana, estás jodido, además del DVD que jamás saben usar, y solo para decir que tienen uno, ya que es un deber llevarlas al cine todas las semanas, comprarles todas la huevonadas que pidan, cotufas, sushi, cocacola ligera, Marimar, platanitos y similares, y si la película es una cagada, mierda, te arman ese tronco e peo delante de todos sus panas, por que no le dejaste que ella escogiera la película....
4. En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos. En Venezuela por toda mierda quieren que hagas una fiesta y aquel peo si se te olvida el aniversario, el cumpleaños, no le regalas una vaina cuando cumplen una semana de empatados, no le regalas en el día de los enamorados, no la llevas a comer en el día de la amistad, el día de la madre, de la mujer, de la secretaria, etc...
5. En Irán los hombres pueden tener más de una esposa. Aquí se enteran que hablaste con una amiguita del gimnasio, el peo mi hermanazo, terminan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, la casa, te dejan en la calle y más rápido que inmediatamente se empatan con tu mejor amigo y andan montados en el carro que te embargaron, y pasándola del carajo en el club que era tuyo, pero que por vainas de su mejor amiga que es una abogada hija de puta, ya no lo es.
6. En Irán la mujer que le monta los cachos al marido es quemada, aquí eso es como una gracia, algo que "sucede", dicen que no saben como pasó, que solo fue sexo, que no recuerdan de nada, que estaba rascadas y lo peor no es el cacho en si, sino la joda de los panas, el chaleco...
7. En Irán a las mujeres les toca andar a pie. Aquí te mandan a la mierda si no les cambias el carro todos los años, y que sea mejor que el de la amiga..
8. En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos. Los tratan como a un Dios. Aquí te tratan como a un esclavo, busca los carajitos al colegio, ve para el automercado, lávame el carro, vamos para la playa, vamos al babyshower de mi amiga del colegio, mierda que ladilla, te gritan, y si se te ocurre protestar, te sale dormir en el sofá con el perro que es horrible pero que a ella le parece bellísimo, y de paso apesta...sin DirecTV, porque está en el cuarto, te toca ver las cadenas de Chávez hasta que te duermas, y la coño e madre viendo el Clon, coño que arrechera
9. En Irán si el hombre resulta "mal polvo", nadie se entera porque la mujer iraní ni por el carajo lo dice. En Venezuela, si eres mal polvo, usted se jodió mi pana, mejor que se meta su coctelito de camarones, chipi chipi,mejillón, rompe colchón, guacuco, con un mesclaito de viagra, por que si resultas "mal polvo", se entera titiri mundachi, dicen que lo tienes como un pepito mojado, y se burla con las amigas, y para más colmo te llevan a Maite a "hablar de tu problema", coño que cagada.
10. Y para colmo son tan arrechas que nos dicen MACHISTAS.............UNOS HUEVONES es lo que somos. Como nos gustaría mandar un contingente de brujas venezolanas para Irán.....
…pero lo mas triste de todo es que nos calamos todo eso…porque no hay nada mas ARRECHO que tener por esposa, querida, amiga o amante a una VENEZOLANA., porque a esas mujeres mi pana no hay otra que las iguale.
Firmante: Un Venezolano arrecho, pero contento
Un Judío y un Venezolano
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
"Qué hiciste con la manzana?"
"PUES ME LA COMÍ,TENIA HAMBRE" le dice el tipo
El judío le dice: "Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso,luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana."
El tipo salió arrecho y regresó al día siguiente.
"Muy bien", le dice el judío, "que hiciste con el chorizo?"
Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres."
Muy bien" dice el judío, "y que hiciste con el forro del chorizo?"
"Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino... viejo hijueputa!!
jueves, abril 01, 2004
Va, Va, Va, La Vinotinto Va!!!!!!!! Viva Venezuela!!!!!!!!
Pues no hay otra mejor manera de comenzar este post que diciendo... Venezuela 3 - 0 Uruguay. Ese es un resultado que todos los Venezolanos tenemos que disfrutar y celebrar!!! Así que hoy solo les voy a colocar un montón de reseñas del histórico "Centenariazo!" Disfruténlas y regresen pronto... Venezuela a Alemania 2006
* Páginas locales... Mi punto.com, Futbol.com.ve, El Universal y Meridiano.
* Páginas Internacionales... Univisión, Cadena Global 1, Cadena Global 2, Cadena Global 3 y ESPN 1, ESPN 2
* Páginas Uruguayas... El Clarin, A.M., La República, Ultimas Noticias 1, Ultimas Noticias 2, Libre Directo, Tenfield 1, Tenfield 2 y Tenfield 3.
* Resúmen... 1° Tiempo y Segundo Tiempo.
* Les cayeron a Pedradas!
* Video de la entrevista al DT Paez
* Papelón Histórico! JaJa... Son demasiado exagerados...
A mi parecer el juego estuvo excelente... Venezuela jugó como núnca, destacable la actuación de la defensa (sobretodo Chiccero) y de Arango (Lo hizo todo...). Al "pequeño" González le faltó definción y pecó de individual un par de veces, sin embargo volvió loca a la defensa contraria. Dentro de todo un juego espectacular y digno de pasar a la historia, con muchos errores que deben ser corregidos, pero con un nivel de juego de la mas alta calaña. Celebremos todos esta victoria y sigamos apoyando a la vinotinto con el corazón como lo estamos haciendo ahora... Sin dejarnos amilanar con posibles resultados adversos, así como nuestra selección no se amilana frente a los grandes jugadores... La Vinotinto Vá!
* Páginas locales... Mi punto.com, Futbol.com.ve, El Universal y Meridiano.
* Páginas Internacionales... Univisión, Cadena Global 1, Cadena Global 2, Cadena Global 3 y ESPN 1, ESPN 2
* Páginas Uruguayas... El Clarin, A.M., La República, Ultimas Noticias 1, Ultimas Noticias 2, Libre Directo, Tenfield 1, Tenfield 2 y Tenfield 3.
* Resúmen... 1° Tiempo y Segundo Tiempo.
* Les cayeron a Pedradas!
* Video de la entrevista al DT Paez
* Papelón Histórico! JaJa... Son demasiado exagerados...
A mi parecer el juego estuvo excelente... Venezuela jugó como núnca, destacable la actuación de la defensa (sobretodo Chiccero) y de Arango (Lo hizo todo...). Al "pequeño" González le faltó definción y pecó de individual un par de veces, sin embargo volvió loca a la defensa contraria. Dentro de todo un juego espectacular y digno de pasar a la historia, con muchos errores que deben ser corregidos, pero con un nivel de juego de la mas alta calaña. Celebremos todos esta victoria y sigamos apoyando a la vinotinto con el corazón como lo estamos haciendo ahora... Sin dejarnos amilanar con posibles resultados adversos, así como nuestra selección no se amilana frente a los grandes jugadores... La Vinotinto Vá!
