miércoles, marzo 31, 2004
Hoy Juega Venezuela!!!!!!!
Como estan Amig@s Bloger@s? Como les ha ido en sus respectivas vidas???? Aqui nadie deja mensajes en el post.... No sean malagentes escriban lo que sea! Igual se que disfrutan lo que hago asi que ahi les dejo unos links y un par de chistes pa'que se diviertan!. Hey y no se olviden de apoyar a la vinotinto en su juego de hoy....
* Un Tremendo Test de Inteligencia (Con el unico defecto de que está en inglés...)
* Otro test... esta vez para saber cual es tu Verdadera Edad, valiéndose de tus hábitos de vida.
* ¿Un OVNI en marte?
* No solo una foto de un OVNI, ahora tambien encontraron un Disco en Marte...
* Y pa mas completar... un Mar de Agua Salada tambien descubierto por el Spirit.
* Algún ocioso se dió el trabajo de dibujar el Mapa de Springfield, según los Simpsons claro...
* Que les parecen mis nuevos Celulares?
* La nueva consola del Nintendo ¿Que tal?
* Otro nuevo invento, esta vez para Escuchar los pensamientos
* Otros ociosos filman la vida de una familia de Jabalíes
* Quien no ha estado buscando por la red el Calendario de Norkis Batista
* Este tipo escribe arrechisimo... Aqui les va una de sus historias Las Dificultades de Amar
No se si he posteado este chiste... pero es que la moraleja es demasiado importante! jajaja
Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando, y dice:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
San Pedro respondió:
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno. ¿Ok¿
- ¿Cual es la palabra?
- AMOR.
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones ese día.. Para su sorpresa, aparece el que fue su marido.
- ¡Hola, qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK, ¿cual es la palabra?
- SCHWARZENEGGER.
MORALEJA :"NI AUN DESPUES DE MUERTO SE LE PUEDE DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER PUES CORRES EL RIESGO DE IRTE AL INFIERNO"
Algo de cultura general, pa que no digan que la página es de puro ocio...
¿Sabía Usted que...?
* Es imposible chuparse el codo
* La Coca Cola era originalmente verde.
* Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
* American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
* El porcentaje del territorio de Africa que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
* Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
* Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
* Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
* Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
* El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" vehicle, G.P.
* El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
* Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
* La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
* Una! persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
* Los mosquitos tienen dientes.
* Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
* Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
* Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
* La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
* En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.
* Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
* En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
* En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿ cual les parece mas coherente?
* Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
* La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando en español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí"
* El 80% de las personas que lean esta nota intentaran chuparse el codo?
Uno Feminista pa que no se quejen nuestras amigas que visitan la págnia...
El Genio
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se consigue en la arena una Lámpara de Genio, la recoge la frota y ¡Paff! aparece tremendo genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le salen sus clásicos tres deseos.
El Genio contesta: "¡Muy difícil! Con esta clase de inflación que se está viviendo, con el creciente desempleo y el buhonerismo, con tanto salario infame, tanto rollo político y a pesar de los altos precios del petróleo, lo más que te podría conceder sería un solo deseo y vas que chutas! Así que ¿qué quieres?...
La atribulada mujer duda, pero se arranca en Fa mayor: "Deseo que haya paz en el Medio Oriente". ¿Ves este mapa? Yo deseo que estos paises se dejen de estar peleando entre sí. ¡Esta bueno, ya.!
El Genio mira el mapa y dice: ¡Vergación, señora!. Esos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi vaina, pero ¡carajo!
no tan bueno como para lograr esa molleja que me pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que yo nunca he podido conseguir mi hombre ideal . Usted sabe, uno que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, pero que al mismo tiempo sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia, que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel. Eso es lo que yo exactamente deseo como compañero de vida."
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: ¡Coño, déjame ver otra vez el maldito mapa!
Hasta la proxima y ya saben.... A Apoyar a la Vinotinto!!!!!!!! Saludos
* Un Tremendo Test de Inteligencia (Con el unico defecto de que está en inglés...)
* Otro test... esta vez para saber cual es tu Verdadera Edad, valiéndose de tus hábitos de vida.
* ¿Un OVNI en marte?
* No solo una foto de un OVNI, ahora tambien encontraron un Disco en Marte...
* Y pa mas completar... un Mar de Agua Salada tambien descubierto por el Spirit.
* Algún ocioso se dió el trabajo de dibujar el Mapa de Springfield, según los Simpsons claro...
* Que les parecen mis nuevos Celulares?
* La nueva consola del Nintendo ¿Que tal?
* Otro nuevo invento, esta vez para Escuchar los pensamientos
* Otros ociosos filman la vida de una familia de Jabalíes
* Quien no ha estado buscando por la red el Calendario de Norkis Batista
* Este tipo escribe arrechisimo... Aqui les va una de sus historias Las Dificultades de Amar
No se si he posteado este chiste... pero es que la moraleja es demasiado importante! jajaja
Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando, y dice:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
San Pedro respondió:
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno. ¿Ok¿
- ¿Cual es la palabra?
- AMOR.
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones ese día.. Para su sorpresa, aparece el que fue su marido.
- ¡Hola, qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK, ¿cual es la palabra?
- SCHWARZENEGGER.
MORALEJA :"NI AUN DESPUES DE MUERTO SE LE PUEDE DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER PUES CORRES EL RIESGO DE IRTE AL INFIERNO"
Algo de cultura general, pa que no digan que la página es de puro ocio...
¿Sabía Usted que...?
* Es imposible chuparse el codo
* La Coca Cola era originalmente verde.
* Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
* American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
* El porcentaje del territorio de Africa que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
* Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
* Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
* Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
* Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
* El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" vehicle, G.P.
* El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
* Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
* La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
* Una! persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
* Los mosquitos tienen dientes.
* Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
* Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
* Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
* La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
* En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.
* Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
* En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
* En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿ cual les parece mas coherente?
* Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
* La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando en español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí"
* El 80% de las personas que lean esta nota intentaran chuparse el codo?
Uno Feminista pa que no se quejen nuestras amigas que visitan la págnia...
El Genio
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se consigue en la arena una Lámpara de Genio, la recoge la frota y ¡Paff! aparece tremendo genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le salen sus clásicos tres deseos.
El Genio contesta: "¡Muy difícil! Con esta clase de inflación que se está viviendo, con el creciente desempleo y el buhonerismo, con tanto salario infame, tanto rollo político y a pesar de los altos precios del petróleo, lo más que te podría conceder sería un solo deseo y vas que chutas! Así que ¿qué quieres?...
La atribulada mujer duda, pero se arranca en Fa mayor: "Deseo que haya paz en el Medio Oriente". ¿Ves este mapa? Yo deseo que estos paises se dejen de estar peleando entre sí. ¡Esta bueno, ya.!
El Genio mira el mapa y dice: ¡Vergación, señora!. Esos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi vaina, pero ¡carajo!
no tan bueno como para lograr esa molleja que me pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que yo nunca he podido conseguir mi hombre ideal . Usted sabe, uno que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, pero que al mismo tiempo sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia, que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel. Eso es lo que yo exactamente deseo como compañero de vida."
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: ¡Coño, déjame ver otra vez el maldito mapa!
Hasta la proxima y ya saben.... A Apoyar a la Vinotinto!!!!!!!! Saludos
sábado, marzo 27, 2004
100% Venezolanos....
Como han estado??? Hoy me dedique a seleccionar únicamente links de páginas hechas en Venezuela, así como unos chistes alusivos a nuestro país... Espero les gusten!
* Una página excelente y muy variada... Visiten la zona de juegos, es la mejor! Venezuela Cool
* Igualmente variada que la anterior, pero esta vez desde Valencia... Los Valencianos
* Una especie de comunidad con una web muy buena, excelente foro y con un nombre VenezolanísimoLa Jodedera
* Para l@s enamorad@s... La web del Amor
* Uno de los talentos mas olvidados en nuestro país... la musica. Aqui encontraran información de un montón de bandas a nivel nacional, clasificadas por estilo... Música Venezuela
* A quien no se le ha hinchado el corazón ultimamente con la Selección Venezolana de Futbol
* Desde una de mis ciudades favoritas, con el mejor estilo maracucho... Maracaibo VIP
Ahora los chistes que les debo del post anterior!
La muerte de Chavez
Un dia después que el pueblo hizo una marcha triunfante a Miraflores, a Chávez le da un infarto y se muere. Por supuesto se fué al infierno. Como el diablo no lo esperaba tan pronto, cuando llega le dice:
"¡¡ Coño é tu madre, como se te ocurre morirte hoy. En estos momentos tengo el infierno full y no tengo donde meterte.
Pero déjame pensar......., carajo.., que de aquí tu no te me vas desgraciao. !!"
Después de pensar un rato le dice a Chávez:
"Ya sé que voy a hacer contigo. Tengo aquí algunas personas que no son tan hijos de puta como vos, pero voy a mandar a una de ellas al Purgatorio para que deje el puesto libre y tú te quedes en su lugar. Y hasta te voy a permitir escoger por quien te quedarás"
Chávez aceptó y el Diablo se lo llevó a la primera puerta. Allí estaba Carlos Andrés Pérez nadando en una piscina sin parar, pero cuando se acercaba al borde, éste se movia y Carlos Andrés continuaba nadando y nadando! sin parar!
- "¡¡ La pinga !! - dijo Chávez - Yo no se nadar muy bien y no quiero estar en eso todo el día. Deja más bien ese gocho nandando allí......
El Diablo lo lleva a la segunda puerta y allí se encontraba a Carmona Estanga dándole con una mandarria a una roca enorme Para romperla en pedazos .
- "¡Noooooo ! - dijo Chávez - Tengo un terrible problema en la espalda y sería una agonía si tuviera que romper esa piedra por toda la eternidad. Que se joda ese golpista, dejalo ahy."
El Diablo abre la tercera puerta. Allí se encuentra Carlos Ortega acostado en una cama con los pies y las manos amarradas. Encima de él estaba Roxana Díaz haciéndole el sexo oral. Chávez queda estupefacto y viendo aquella escena dijo al Diablo. "me merezco ese castigo"
- El Diablo se sonríe y dice:
- "OK, Roxana, te puedes ir al Purgatorio !!!"
Típica infancia Venezolana!
Si viviste de niño en los 60, los 70 o principio de los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?
1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...
7.- Gastábamos horas y horas construyendo nos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los matorrales aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. Impensable .
10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares personales, computadoras , chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . ¿Eres tú uno de esa generación? Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepa como éramos antes............
Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡FUIMOS UNOS CARAJITOS SUPER FELICES!
¿ERES VENEZOLANO (A)?
Usted es un verdadero novio venezolano sí:
-Cuando la novia está histérica Ud. le pregunta: "¿Qué te pasa mija, tienes la regla?".
-Piensa que todos los ex de su novia actual son unos maricones.
-Tiene por lo menos un amigo que le echó los perros a su novia actual antes de que se empatara con ella y otro que se los va a echar cuando terminen.
-No cree en la amistad sincera entre un hombre y una mujer. Usted no tiene amigas, sólo tiene amiguitas o ex amiguitas.
-Cada vez que le presenta una nueva novia a sus papás, su mamá dice que "se pinta mucho"; "es muy joven"; o que "es muy vieja".
Usted es una verdadera novia venezolana sí:
-Es una cuaima.
-Pregunta cada cinco minutos: "Papi, ¿tú me quieres?".
-Tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
-Cuando tu novio está jugando dominó estás parada detrás de él y le buscas la cerveza a él y a los amigos.
-Se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León.
-Siempre es virgen.
-Mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel; llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: "Ay, qué pena contigo vale".
-Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.
-Se sabe las claves del celular y del hotmail de su novio.
-Le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.
-Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras...Porsia'.
-Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: "Ay, es que yo no estoy acostumbrada a tomar".
-Fuma escondida del novio y le encanta que le regalen peluches.
-En un restaurante no pide el plato más caro, sino el que le sigue.
-Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
-Siempre mantiene a un jalabolas por ahí, para sentirse bella; darle celos al novio y porque "una nuuunca sabe".
-Usted y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o ex novias de su novio.
Usted fue un niño venezolano sí:
-Jugó pelotica e' goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
-Comía boliqueso en el recreo.
-Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: "Daaaaaame".
-No hizo nunca nada en clases de educación física.
-A pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana, a clases de inglés en el colegio, no aprendió pero absolutamente nada.
-Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña).
-Estudiaste con un niño al que le decían el 'Portu'.
Usted es una verdadera cachifa venezolana sí:
-Tiene celular.
-Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.
-Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera.
-Baila con la escoba.
-Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
-Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa' su casa.
-No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
-A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pa'l 88"; "Morales al congreso"; "Lusinchi"; "Sí podemos somos MÁS".
-Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
-Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla.
-Le viene la regla ocho veces al mes; va al médico todos los Lunes en la mañana; no puede levantar peso porque tiene una hernia.
-Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al día siguiente.
-Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
-Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
-Se refiere a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja coño e'madre esa".
-No se pierde por nada del mundo "Sabado Sensacional" e idolatra a Daniel Sarcos.
Usted es una verdadesra secretaria venezolana sí:
-Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas.
-Lee el periódico todos los días pero asombrosamente no se entera de nada.
-Por lo menos una vez al año va para la Panamericana.
-Le dice doctor a todo el mundo.
-Su novio es abogado.
-Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes.
-Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de las 5 de la tarde.
-Tuvo un novio cadete.
-Le dice a todo el mundo "mi amor".
Usted es un verdadero venezolano sí:
-Pide la bendición.
-En una piñata se ha llevado "un pedacito de torta para mi mamá" envuelta en papel de aluminio.
-Al entrar a un lugar no dice: "Buenas tardes" ni "Buenos días", sino más bien: "Bueeeenassss".
-Llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: "¿Qué más? ¿Qué estás haciendo?"
-En los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase "whisqui" toda la noche.
-Cuando se va a tomar ese Whisky que le trajo el mesonero, menea los hielitos con el dedo.
-Cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt diciendo "ay pero que vaina tan buena".
-Le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".
-Dice: "Chamo tienes un Belmont que me regales?"
Si estabas "cagado (a) de la risa" mientras leías esto, entonces considerate un venezolano de pura cepa... VIVA VENEZUELA
Saludos y regresen pronto!!!!
* Una página excelente y muy variada... Visiten la zona de juegos, es la mejor! Venezuela Cool
* Igualmente variada que la anterior, pero esta vez desde Valencia... Los Valencianos
* Una especie de comunidad con una web muy buena, excelente foro y con un nombre VenezolanísimoLa Jodedera
* Para l@s enamorad@s... La web del Amor
* Uno de los talentos mas olvidados en nuestro país... la musica. Aqui encontraran información de un montón de bandas a nivel nacional, clasificadas por estilo... Música Venezuela
* A quien no se le ha hinchado el corazón ultimamente con la Selección Venezolana de Futbol
* Desde una de mis ciudades favoritas, con el mejor estilo maracucho... Maracaibo VIP
Ahora los chistes que les debo del post anterior!
La muerte de Chavez
Un dia después que el pueblo hizo una marcha triunfante a Miraflores, a Chávez le da un infarto y se muere. Por supuesto se fué al infierno. Como el diablo no lo esperaba tan pronto, cuando llega le dice:
"¡¡ Coño é tu madre, como se te ocurre morirte hoy. En estos momentos tengo el infierno full y no tengo donde meterte.
Pero déjame pensar......., carajo.., que de aquí tu no te me vas desgraciao. !!"
Después de pensar un rato le dice a Chávez:
"Ya sé que voy a hacer contigo. Tengo aquí algunas personas que no son tan hijos de puta como vos, pero voy a mandar a una de ellas al Purgatorio para que deje el puesto libre y tú te quedes en su lugar. Y hasta te voy a permitir escoger por quien te quedarás"
Chávez aceptó y el Diablo se lo llevó a la primera puerta. Allí estaba Carlos Andrés Pérez nadando en una piscina sin parar, pero cuando se acercaba al borde, éste se movia y Carlos Andrés continuaba nadando y nadando! sin parar!
- "¡¡ La pinga !! - dijo Chávez - Yo no se nadar muy bien y no quiero estar en eso todo el día. Deja más bien ese gocho nandando allí......
El Diablo lo lleva a la segunda puerta y allí se encontraba a Carmona Estanga dándole con una mandarria a una roca enorme Para romperla en pedazos .
- "¡Noooooo ! - dijo Chávez - Tengo un terrible problema en la espalda y sería una agonía si tuviera que romper esa piedra por toda la eternidad. Que se joda ese golpista, dejalo ahy."
El Diablo abre la tercera puerta. Allí se encuentra Carlos Ortega acostado en una cama con los pies y las manos amarradas. Encima de él estaba Roxana Díaz haciéndole el sexo oral. Chávez queda estupefacto y viendo aquella escena dijo al Diablo. "me merezco ese castigo"
- El Diablo se sonríe y dice:
- "OK, Roxana, te puedes ir al Purgatorio !!!"
Típica infancia Venezolana!
Si viviste de niño en los 60, los 70 o principio de los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?
1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...
7.- Gastábamos horas y horas construyendo nos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los matorrales aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. Impensable .
10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares personales, computadoras , chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . ¿Eres tú uno de esa generación? Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepa como éramos antes............
Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡FUIMOS UNOS CARAJITOS SUPER FELICES!
¿ERES VENEZOLANO (A)?
Usted es un verdadero novio venezolano sí:
-Cuando la novia está histérica Ud. le pregunta: "¿Qué te pasa mija, tienes la regla?".
-Piensa que todos los ex de su novia actual son unos maricones.
-Tiene por lo menos un amigo que le echó los perros a su novia actual antes de que se empatara con ella y otro que se los va a echar cuando terminen.
-No cree en la amistad sincera entre un hombre y una mujer. Usted no tiene amigas, sólo tiene amiguitas o ex amiguitas.
-Cada vez que le presenta una nueva novia a sus papás, su mamá dice que "se pinta mucho"; "es muy joven"; o que "es muy vieja".
Usted es una verdadera novia venezolana sí:
-Es una cuaima.
-Pregunta cada cinco minutos: "Papi, ¿tú me quieres?".
-Tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
-Cuando tu novio está jugando dominó estás parada detrás de él y le buscas la cerveza a él y a los amigos.
-Se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León.
-Siempre es virgen.
-Mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel; llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: "Ay, qué pena contigo vale".
-Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.
-Se sabe las claves del celular y del hotmail de su novio.
-Le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.
-Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras...Porsia'.
-Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: "Ay, es que yo no estoy acostumbrada a tomar".
-Fuma escondida del novio y le encanta que le regalen peluches.
-En un restaurante no pide el plato más caro, sino el que le sigue.
-Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
-Siempre mantiene a un jalabolas por ahí, para sentirse bella; darle celos al novio y porque "una nuuunca sabe".
-Usted y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o ex novias de su novio.
Usted fue un niño venezolano sí:
-Jugó pelotica e' goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
-Comía boliqueso en el recreo.
-Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: "Daaaaaame".
-No hizo nunca nada en clases de educación física.
-A pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana, a clases de inglés en el colegio, no aprendió pero absolutamente nada.
-Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña).
-Estudiaste con un niño al que le decían el 'Portu'.
Usted es una verdadera cachifa venezolana sí:
-Tiene celular.
-Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.
-Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera.
-Baila con la escoba.
-Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
-Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa' su casa.
-No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
-A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pa'l 88"; "Morales al congreso"; "Lusinchi"; "Sí podemos somos MÁS".
-Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
-Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla.
-Le viene la regla ocho veces al mes; va al médico todos los Lunes en la mañana; no puede levantar peso porque tiene una hernia.
-Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al día siguiente.
-Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
-Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
-Se refiere a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja coño e'madre esa".
-No se pierde por nada del mundo "Sabado Sensacional" e idolatra a Daniel Sarcos.
Usted es una verdadesra secretaria venezolana sí:
-Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas.
-Lee el periódico todos los días pero asombrosamente no se entera de nada.
-Por lo menos una vez al año va para la Panamericana.
-Le dice doctor a todo el mundo.
-Su novio es abogado.
-Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes.
-Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de las 5 de la tarde.
-Tuvo un novio cadete.
-Le dice a todo el mundo "mi amor".
Usted es un verdadero venezolano sí:
-Pide la bendición.
-En una piñata se ha llevado "un pedacito de torta para mi mamá" envuelta en papel de aluminio.
-Al entrar a un lugar no dice: "Buenas tardes" ni "Buenos días", sino más bien: "Bueeeenassss".
-Llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: "¿Qué más? ¿Qué estás haciendo?"
-En los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase "whisqui" toda la noche.
-Cuando se va a tomar ese Whisky que le trajo el mesonero, menea los hielitos con el dedo.
-Cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt diciendo "ay pero que vaina tan buena".
-Le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".
-Dice: "Chamo tienes un Belmont que me regales?"
Si estabas "cagado (a) de la risa" mientras leías esto, entonces considerate un venezolano de pura cepa... VIVA VENEZUELA
Saludos y regresen pronto!!!!
miércoles, marzo 24, 2004
Puto "POWER"....
Deberían eliminar el puto boton de "POWER" que se encuentra en algunos teclados (como el mío) cerca de las teclas direccionales.... No es la primera vez que haciendo un trabajo, o posteando algo, lo presiono sin querer y pierdo toda la información sin derecho a reparo... QUE ARRECHERA! Bueno les decia (Antes de apretar el susodicho boton) que estoy sumamente cansado y no tengo muchas ganas de escribir... Sin embargo tengo un monton de links pendientes para ustedes, asi que ahi les van...
* Para los que no vieron El Señor de los Anillos
* Un montón de Avatars muy buenos...
* Lo último en Video Juegos Brain Controlled Videogame
* Fotos de una Rumba que hice el fin de semana pasado en la casa... Tranquilos pa la proxima los invito...
* Una preciosura venezolana... Mirela Mendoza
* Un video educativo... Como levantar tus senos... Ya saben... de ahora en adelante no confien hasta que no se quiten el sostén!
* Unos Bloopers muy especiales... Playmate Bloopers
* Animación muy cool... Vaca Feliz
* Un site de descarga de música Legal y gratuita... Dutch Top 40
Bueno con todos los links que perdi a causa del fuckin' POWER ya no tengo nada mas que colocarles.... sera para la proxima! Les dejo los chistes para mañana.... Saludos y regresen pronto!!!
* Para los que no vieron El Señor de los Anillos
* Un montón de Avatars muy buenos...
* Lo último en Video Juegos Brain Controlled Videogame
* Fotos de una Rumba que hice el fin de semana pasado en la casa... Tranquilos pa la proxima los invito...
* Una preciosura venezolana... Mirela Mendoza
* Un video educativo... Como levantar tus senos... Ya saben... de ahora en adelante no confien hasta que no se quiten el sostén!
* Unos Bloopers muy especiales... Playmate Bloopers
* Animación muy cool... Vaca Feliz
* Un site de descarga de música Legal y gratuita... Dutch Top 40
Bueno con todos los links que perdi a causa del fuckin' POWER ya no tengo nada mas que colocarles.... sera para la proxima! Les dejo los chistes para mañana.... Saludos y regresen pronto!!!
lunes, marzo 22, 2004
Regresando de un viaje de Trabajo!
Como estan amig@s Bloger@s? Perdonen la desaparición pero no estuve en la ciudad y lamentablemente aun no tengo Laptop, sin embargo les tengo un monton de links super buenos que espero les gusten... Ahi les van sin perdida de tiempo....
* Juegos del año de la pera!!!! Tipo pacman, Donkey Kong, etc...
* Accidentes Graciosos... Robado de Borracho
* Un par de galeria muy buenas.... La Pelá y El Pela'o
* Una galeria espectacular... Verushka Ramirez
* Que les parece esta rumbita?... Franelas Mojadas
* Caricaturas de Grupos de Rock... Incubus, Limp Bizkit, Beatles y SUM 41
* Fotos de Rumbas en Marebar, Maracay
* Para los amantes del Tuning una evento Maracayero
* Que tal esta Ducha?
* Apuesto que montan una disco aqui con unas Bartenders asi y se la pasa full todo el tiempo...
* Por fin algo serio... una Bitácora del 11 de Marzo, la tragedia de Madrid.
* Pa que pasen el trago amargo unos videos muy cómicos Ethylhic
Bueno me voy a quedar sin links... asi que mejor lo dejo hasta aqui... Bueno un par de chistes no les caen mal....
TECNICA PARA ANIMAR A SU MUJER EN EL SEXO
Un tipo le dice a un amigo:
- Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer.
-Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo.
Y que?, cuéntame como te fue con mi técnica?
¡¡¡- Ni me hables - !!!!!! responde el otro espantado, estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimádose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer me cagó la cara, me arrancó una bola de un mordisco, y, para completar, del closet salió un hijoeputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón....!!!!!!!!
¿CAMBIASTE DE SEXO ?
Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un miadita".
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
"Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?"
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales. Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María, Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
"María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
"No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".
El embarazo no deseado
Una adolescente de quince años va con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días. Vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de U$S 500 mil. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los U$S 500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y U$S 250 mil para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo...
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡Te la coges de nuevo !!!!!
Ahora si me voy... Saludos y sigan visitandonos!!!!!!!!
* Juegos del año de la pera!!!! Tipo pacman, Donkey Kong, etc...
* Accidentes Graciosos... Robado de Borracho
* Un par de galeria muy buenas.... La Pelá y El Pela'o
* Una galeria espectacular... Verushka Ramirez
* Que les parece esta rumbita?... Franelas Mojadas
* Caricaturas de Grupos de Rock... Incubus, Limp Bizkit, Beatles y SUM 41
* Fotos de Rumbas en Marebar, Maracay
* Para los amantes del Tuning una evento Maracayero
* Que tal esta Ducha?
* Apuesto que montan una disco aqui con unas Bartenders asi y se la pasa full todo el tiempo...
* Por fin algo serio... una Bitácora del 11 de Marzo, la tragedia de Madrid.
* Pa que pasen el trago amargo unos videos muy cómicos Ethylhic
Bueno me voy a quedar sin links... asi que mejor lo dejo hasta aqui... Bueno un par de chistes no les caen mal....
TECNICA PARA ANIMAR A SU MUJER EN EL SEXO
Un tipo le dice a un amigo:
- Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer.
-Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo.
Y que?, cuéntame como te fue con mi técnica?
¡¡¡- Ni me hables - !!!!!! responde el otro espantado, estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimádose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer me cagó la cara, me arrancó una bola de un mordisco, y, para completar, del closet salió un hijoeputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón....!!!!!!!!
¿CAMBIASTE DE SEXO ?
Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un miadita".
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
"Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?"
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales. Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María, Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
"María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
"No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".
El embarazo no deseado
Una adolescente de quince años va con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días. Vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de U$S 500 mil. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los U$S 500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y U$S 250 mil para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo...
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡Te la coges de nuevo !!!!!
Ahora si me voy... Saludos y sigan visitandonos!!!!!!!!
lunes, marzo 15, 2004
Apurado pero cumpliendo!
Hoy ando de carrera pero les dejo unos links que visitar mientras regreso... Saludos y me tienen embarcado con lo de los comentarios...
* Una buena manera de mostrar el famoso 404
* Imaginense tener un código de barras personal que determine tu identidad...
* Ya he puesto algunas cosas acerca de mitología. En esta página explican a detalle la Mitología Nórdica
* El pana RAK cambió de dominio, ahora Suck se llama Mi Prozac
* Alejandro Sanz se ofreció a escribir una canción por Venezuela, pero debes firmar Aqui.
Como siempre un par de cositas pa completar el post...
La trompeta del Arcángel Gabriel
Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.
En la mañana siguiente la vieja sor María le preguntó a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
"¡OH hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, ¡he sido salvada!"
¿Y cómo sucedió tan magno evento? preguntó la anciana.
"Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo."
"¡Lo sabía! - dijo la vieja ácidamente.
La hermana Magdalena continúa el relato:
"El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su llave del cielo a mi cerradura."
"Es un hecho", dijo la vieja sor aun mas ácidamente.
"Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue y me sentía tan bien siendo salvada."
"¡Ese viejo diablo!" dijo la vieja monja. "A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años."
Como Dar Malas Noticias....
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.
-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?
-Si patrón, ¡ese mismo!
-¡Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.
-Pero...¿de qué murió?
-Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio,por tener que jalar la cisterna de agua.
-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón...una vela se cayó debajo de la cortina y prendió fuego a la casa.
-¿Vela? Pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
-Fue una de las velas usadas en el velorio.
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?
-El velorio de su mamá, patroncito. Llegó en la madrugada sin avisar y le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!
-¡Ya, ya patroncito, no exagere! ¡¡No arme tanto escándalo por un lorito de mierda!!
Soy ingeniero pero este chiste me gustó!
Un Ingeniero...
No es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
No tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
No es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas!
No tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
No ve el mundo, lo cambia.
No es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
No es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
No es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
No es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
No es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además una lavadora es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
No es que el trabajo los absorba es que... de que estaba hablando?
No comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!
No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión
Ahora si me despido... Regresen pronto!
* Una buena manera de mostrar el famoso 404
* Imaginense tener un código de barras personal que determine tu identidad...
* Ya he puesto algunas cosas acerca de mitología. En esta página explican a detalle la Mitología Nórdica
* El pana RAK cambió de dominio, ahora Suck se llama Mi Prozac
* Alejandro Sanz se ofreció a escribir una canción por Venezuela, pero debes firmar Aqui.
Como siempre un par de cositas pa completar el post...
La trompeta del Arcángel Gabriel
Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.
En la mañana siguiente la vieja sor María le preguntó a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
"¡OH hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, ¡he sido salvada!"
¿Y cómo sucedió tan magno evento? preguntó la anciana.
"Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo."
"¡Lo sabía! - dijo la vieja ácidamente.
La hermana Magdalena continúa el relato:
"El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su llave del cielo a mi cerradura."
"Es un hecho", dijo la vieja sor aun mas ácidamente.
"Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue y me sentía tan bien siendo salvada."
"¡Ese viejo diablo!" dijo la vieja monja. "A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años."
Como Dar Malas Noticias....
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.
-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?
-Si patrón, ¡ese mismo!
-¡Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.
-Pero...¿de qué murió?
-Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio,por tener que jalar la cisterna de agua.
-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón...una vela se cayó debajo de la cortina y prendió fuego a la casa.
-¿Vela? Pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
-Fue una de las velas usadas en el velorio.
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?
-El velorio de su mamá, patroncito. Llegó en la madrugada sin avisar y le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!
-¡Ya, ya patroncito, no exagere! ¡¡No arme tanto escándalo por un lorito de mierda!!
Soy ingeniero pero este chiste me gustó!
Un Ingeniero...
No es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
No tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
No es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas!
No tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
No ve el mundo, lo cambia.
No es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
No es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
No es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
No es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
No es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además una lavadora es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
No es que el trabajo los absorba es que... de que estaba hablando?
No comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!
No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión
Ahora si me despido... Regresen pronto!
jueves, marzo 11, 2004
De luto el dia de hoy....
Pues no me quedan palabras para expresar la adversión que siento hacia el terrorismo, cualquiera sea su forma, no entiendo como las personas responsables de este tipo de ataques pueden dormir en las noches, es algo horrible de verdad. En los últimos años, con los avances en materia científica, tecnologica, social y cultural, en vez de disminuir las agresiones entre personas de creencias (llámese ideales) diferentes, han ido en vertiginoso aumento. Prueba de eso es el atentado a las Torres Gemelas y el mas reciente ocurrido hoy en los
Ferrocarriles Madrileños. Acaso la teoría del caos y la Entropía va a acabar con nosotros, nos vamos a detruir los unos a los otros, cuando será el día que las personas vean a sus congéres como AMIGOS y no intentes destruirlos a cualquier coste?. No se si estoy pensando utópicamente, pero realmente me duele como dia a dia la división entre los seres humanos es mas notable, mientras mas tratamos de acercarnos físicamente, mas lejos estamos emotivamente. En todas partes del mundo sucede, desde pequeños países como el nuestro, con la cruda guerra entre Oficialistas y Opositores (Me declaro públicamente como APOLITICO 100%, a pesar de que coloco chistes del "señor" presidente, con el cual no estoy de acuerdo en la mayoría de sus actuaciones), hasta grandes e importantes países como EEUUA, donde negros y blancos, pobres y ricos, latinos y gringos, demócratas y liberales, entre otros, no puedes comer en la misma mesa. Hasta cuando sucederá esto??? Hay que darle un granito de arena a la sociedad en paz, en conjunto, donde no nos odiemos los unos a los otros, ya basta de guerras innecesarias, ya basta de divisiones políticas, de racismo, de Terrorismo! Bueno es solo la opinión de un simple venezolano que en su interior llora por cada uno de los muertos de guerras en el mundo... Se que el mundo no va a cambiar por una persona, pero una persona si puede cambiar por el mundo!!!!! Saludos y disculpenme por desahogarme con ustedes! Hoy no estoy de humor para chistes pero si les dejo unos links de sites antiguerra y antiterrorismo. Cuidense y hagan bien!
* Naciones Unidas
* Derechos Humanos
* Que es Terrorismo?
* Antiguerra en Europa
* Protesta antiguerra
Bueno ya estoy harto de ver articulos de cosas que odio... nos vemos pronto con algo de alegria! Saludos y regresen....
Ferrocarriles Madrileños. Acaso la teoría del caos y la Entropía va a acabar con nosotros, nos vamos a detruir los unos a los otros, cuando será el día que las personas vean a sus congéres como AMIGOS y no intentes destruirlos a cualquier coste?. No se si estoy pensando utópicamente, pero realmente me duele como dia a dia la división entre los seres humanos es mas notable, mientras mas tratamos de acercarnos físicamente, mas lejos estamos emotivamente. En todas partes del mundo sucede, desde pequeños países como el nuestro, con la cruda guerra entre Oficialistas y Opositores (Me declaro públicamente como APOLITICO 100%, a pesar de que coloco chistes del "señor" presidente, con el cual no estoy de acuerdo en la mayoría de sus actuaciones), hasta grandes e importantes países como EEUUA, donde negros y blancos, pobres y ricos, latinos y gringos, demócratas y liberales, entre otros, no puedes comer en la misma mesa. Hasta cuando sucederá esto??? Hay que darle un granito de arena a la sociedad en paz, en conjunto, donde no nos odiemos los unos a los otros, ya basta de guerras innecesarias, ya basta de divisiones políticas, de racismo, de Terrorismo! Bueno es solo la opinión de un simple venezolano que en su interior llora por cada uno de los muertos de guerras en el mundo... Se que el mundo no va a cambiar por una persona, pero una persona si puede cambiar por el mundo!!!!! Saludos y disculpenme por desahogarme con ustedes! Hoy no estoy de humor para chistes pero si les dejo unos links de sites antiguerra y antiterrorismo. Cuidense y hagan bien!
* Naciones Unidas
* Derechos Humanos
* Que es Terrorismo?
* Antiguerra en Europa
* Protesta antiguerra
Bueno ya estoy harto de ver articulos de cosas que odio... nos vemos pronto con algo de alegria! Saludos y regresen....
miércoles, marzo 10, 2004
Un post de puras Rumbas!!!!
Como han estado? Como va su semana? Me tienen embarcado no han dejado sus comentarios... No les cuesta nada!!!! Tambien aprovecho de avisarles que las visitas de la pagina han aumentado de una manera vertiginosa, asi que bienvenidos a todos! Hoy les tengo un monton de links pero, como se que les encanta ver fotos de rumbas y tenia tiempo sin postear, ahi les van un monton!!! Eso dándole!
* Rumbas en Carnaval... Lecheria, Barquisimeto, Mérida, Lecheria, Mérida y Barquisimeto
* Mas rumbas en venezuela Movida Noctura
* Las 82 mentiras mas grandes
* Una tremenda página de caricaturas al estilo South Park, pero Antichavista
* Un par de animaciones en flash Inocentes y Pong Nota: Boton derecho y abrir, no funciona con programas aceleradores de descargas
* Que les parecen unas fotos de Chicas Besándose?
Bueno un par de chistes antes de que se vayan...
La muerte de Henry Ford
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”
Ford piensa por un momento y solicita:
“Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”
“¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención...”
* No existe ningún modelo económico.
* Hace mucho ruido cuando se calienta.
* El mantenimiento es extremadamente caro.
* Necesita constántemente de pintura.
* Tiene que parar 5 días de cada 28.
* El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
* Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
* Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
* El consumo de combustible es asombroso.
* Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas...”
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”
Un consejo antes de irme
Si usted bebe más de 1 litro de agua por día, al final de un año habrá ingerido más de 1 kilogramo de coliformes fecales que están diluídos en el agua, o sea,¡¡¡ 201 KILOS DE MIERDA!!!
En cambio, bebiendo cerveza... ¡¡¡usted no corre ese riesgo !!! Pues la cerveza es fermentada y pasa por varios procesos de filtrado y es ¡hervida! Por eso pido que comunique a todos los que beben agua, ¡que esa porquería hace mal!
Si no quiere creer, muy bien, ¡¡¡continúe comiendo mierda !!! ¡¡¡está avisado!!! Quien tenga conciencia va a llegar a la conclusión de que es mucho mejor tomar cerveza y hablar pura mierda que comer mierda y no hablar nada!!!
Saludos y Celebren porque acaba de ganar Venezuela!!!!!!!
* Rumbas en Carnaval... Lecheria, Barquisimeto, Mérida, Lecheria, Mérida y Barquisimeto
* Mas rumbas en venezuela Movida Noctura
* Las 82 mentiras mas grandes
* Una tremenda página de caricaturas al estilo South Park, pero Antichavista
* Un par de animaciones en flash Inocentes y Pong Nota: Boton derecho y abrir, no funciona con programas aceleradores de descargas
* Que les parecen unas fotos de Chicas Besándose?
Bueno un par de chistes antes de que se vayan...
La muerte de Henry Ford
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”
Ford piensa por un momento y solicita:
“Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”
“¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención...”
* No existe ningún modelo económico.
* Hace mucho ruido cuando se calienta.
* El mantenimiento es extremadamente caro.
* Necesita constántemente de pintura.
* Tiene que parar 5 días de cada 28.
* El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
* Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
* Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
* El consumo de combustible es asombroso.
* Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas...”
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”
Un consejo antes de irme
Si usted bebe más de 1 litro de agua por día, al final de un año habrá ingerido más de 1 kilogramo de coliformes fecales que están diluídos en el agua, o sea,¡¡¡ 201 KILOS DE MIERDA!!!
En cambio, bebiendo cerveza... ¡¡¡usted no corre ese riesgo !!! Pues la cerveza es fermentada y pasa por varios procesos de filtrado y es ¡hervida! Por eso pido que comunique a todos los que beben agua, ¡que esa porquería hace mal!
Si no quiere creer, muy bien, ¡¡¡continúe comiendo mierda !!! ¡¡¡está avisado!!! Quien tenga conciencia va a llegar a la conclusión de que es mucho mejor tomar cerveza y hablar pura mierda que comer mierda y no hablar nada!!!
Saludos y Celebren porque acaba de ganar Venezuela!!!!!!!
lunes, marzo 08, 2004
Como estuvo su fin de semana???
Buenos Días amig@s bloger@s! Como pasaron este fin de semana? Espero que muy bien... Hoy les propongo algo: Una vez que hayan revisado los links y los chistes, por favor DEJEN UN COMENTARIO!!!! Lo que pasa es que me gustaría saber su opinión acerca de lo que estoy haciendo, asi como de los links y chistes que coloco, si quieren otras cosas o, porque no, para enviarme algun link o chiste interesante, todo es valido... Bueno sin mas rodeos... A la Carga!!!!!
* Prohibido olvidar, por Venezuela. Unas animaciones excelentes...
* Ahora unas historietas acerca de la situación del país... Paco
* Una Belleza Venezolana
* El arrase del Señor de los Anillos 11 Oscars!
* Se imaginan esta página en idioma Picachu?}
* Para saber su compatibilidad con su pareja... Termometro del amor
Ahora varias cositas que tenia pendientes....
BENEFICIOS DEL SEXO
Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
Cambio de Nombre
Estaban reunidas unas quinentas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.
Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:
Buen día, compañeras!! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.
Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes... La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...)
¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...)
¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)
¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)
¿por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...).
Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL" ....sí! " Bill Gates". Silencio total en la sala!!
Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
Señora Presidenta: ¿Por qué ese nombre? ...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras:¡ES ASQUEROSAMENTE RICO!
El Vendedor
Un tipo se queda sin trabajo. Desesperado, va con un amigo suyo dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo. El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda. Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:
"¿Qué se le ofrece, señora?"
"Quisiera un limpiavidrios"......
"Cómo no, aquí lo tiene, señora... ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?"
"¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?"
"Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente.....".
"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"
Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.
"Buenas tardes, ¿qué se le ofrece, señorita?"
"Quiero un paquete de Toallas sanitarias".
"Cómo no, aquí lo tiene, señorita....... y ¿por qué no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustra-muebles?"
"¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?"
"Bueno, es que como va a pasar una semana sin que se la cojan...por lo menos aprovecha y limpia bien la casa!"
La confesión de Chávez.
Un día Hugo Chávez va con el padre de la iglesia de su comunidad, y le dice tras el confesionario:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Hugo Chávez, padre.
- ! Ah! El presidente.
- Mira hijo, tu si estas muy grueso, mejor vete al Obispado a confesar.
Se va Chávez al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Hugo Chávez.
- ¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave mejor vete al Vaticano.
Llega Chávez al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mío. ¿Como te llamas?
- Hugo Chávez.
- ¿El presidente de Venezuela?
- Si su Santidad.
- Uy, Uy, Uy ! hijito, tu si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla esta una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.
Chávez llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, ¿Como te llamas?
- Hugo Chávez, mi Señor.
- ¿El presidente de Venezuela?
- Así es Señor.
- Hijo mío... solamente da gracias, da gracias a Dios.
Chávez extrañado le pregunta:
- ¿Gracias a Dios?, ¿Pero gracias de que?
- Si. Dale gracias a Dios porque los judíos me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a coñazos de Venezuela.
La mujer perfecta suele decir:
1.- Me lo tragaré todo... adoro ese sabor.
2.- Estas seguro que estás llevando bastante para beber?...
3.- Estoy aburrida..., ya se!, Acompáñame a afeitarme la totona!
4.- Anda, vamos, tú me dijiste que buscaríamos una buena porno, una gavera de cerveza, e invitaríamos a mi amiga Débora a la casa para un derrape entre los tres!...
5.- Dios... si no te echo una buena mamada pronto, te juro que voy a reventar!...
6.- Yo se que es un poco apretadito allá atrás, pero..., podrías intentarlo otra vez?
7.- Tu eres muy sexy cuando estas enratonado.
8.- Yo prefiero quedarme contigo viendo el béisbol y tomándome una cerveza, que salir de compras.
9.- Vamos a suscribirnos a playboy!
10.- Te gustaría verme vuelta loca con mi amiga?
11.- Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.
12.- Cariño... la hija del vecino está tomando otra vez un baño de sol, ven para que veas!!!...
13.- He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.
14.- ¿Y tú no pensabas salir a tomarte unos tragos con tus panas en el bar?
15.- Conchale!, no quiero ir a ese tonto mall otra vez, vamos para ese sitio nuevo donde están haciendo striptease!...
16.- Escucha, yo estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y así te dedicas a tu deporte favorito para que le ganes a tus panas luego?.
17.- Yo se que vienes cansado, vente directo y no te pares a comprar nada para la casa, yo me encargo.
18.- Coño, que peo tan bueno!..., hazlo otra vez!.
19.- Papi..., me inscribí en un curso de yoga para aprender a colocar mis tobillos detrás del cuello para ti!...
20.- Que bueno que llegaste temprano hoy, llamé a tres amigos tuyos para que jueguen dominó hasta tarde, y no te preocupes por las cervezas ya se están enfriando.
Avisenme si la consiguen porque yo quiero una!!!!!!!!
Saludos y regresen pronto!!! Espero tomen en cuenta mi proposición...
* Prohibido olvidar, por Venezuela. Unas animaciones excelentes...
* Ahora unas historietas acerca de la situación del país... Paco
* Una Belleza Venezolana
* El arrase del Señor de los Anillos 11 Oscars!
* Se imaginan esta página en idioma Picachu?}
* Para saber su compatibilidad con su pareja... Termometro del amor
Ahora varias cositas que tenia pendientes....
BENEFICIOS DEL SEXO
Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
Cambio de Nombre
Estaban reunidas unas quinentas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.
Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:
Buen día, compañeras!! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.
Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes... La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...)
¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...)
¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)
¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)
¿por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...).
Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL" ....sí! " Bill Gates". Silencio total en la sala!!
Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
Señora Presidenta: ¿Por qué ese nombre? ...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras:
El Vendedor
Un tipo se queda sin trabajo. Desesperado, va con un amigo suyo dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo. El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda. Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:
"¿Qué se le ofrece, señora?"
"Quisiera un limpiavidrios"......
"Cómo no, aquí lo tiene, señora... ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?"
"¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?"
"Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente.....".
"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"
Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.
"Buenas tardes, ¿qué se le ofrece, señorita?"
"Quiero un paquete de Toallas sanitarias".
"Cómo no, aquí lo tiene, señorita....... y ¿por qué no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustra-muebles?"
"¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?"
"Bueno, es que como va a pasar una semana sin que se la cojan...por lo menos aprovecha y limpia bien la casa!"
La confesión de Chávez.
Un día Hugo Chávez va con el padre de la iglesia de su comunidad, y le dice tras el confesionario:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Hugo Chávez, padre.
- ! Ah! El presidente.
- Mira hijo, tu si estas muy grueso, mejor vete al Obispado a confesar.
Se va Chávez al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Hugo Chávez.
- ¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave mejor vete al Vaticano.
Llega Chávez al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mío. ¿Como te llamas?
- Hugo Chávez.
- ¿El presidente de Venezuela?
- Si su Santidad.
- Uy, Uy, Uy ! hijito, tu si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla esta una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.
Chávez llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, ¿Como te llamas?
- Hugo Chávez, mi Señor.
- ¿El presidente de Venezuela?
- Así es Señor.
- Hijo mío... solamente da gracias, da gracias a Dios.
Chávez extrañado le pregunta:
- ¿Gracias a Dios?, ¿Pero gracias de que?
- Si. Dale gracias a Dios porque los judíos me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a coñazos de Venezuela.
La mujer perfecta suele decir:
1.- Me lo tragaré todo... adoro ese sabor.
2.- Estas seguro que estás llevando bastante para beber?...
3.- Estoy aburrida..., ya se!, Acompáñame a afeitarme la totona!
4.- Anda, vamos, tú me dijiste que buscaríamos una buena porno, una gavera de cerveza, e invitaríamos a mi amiga Débora a la casa para un derrape entre los tres!...
5.- Dios... si no te echo una buena mamada pronto, te juro que voy a reventar!...
6.- Yo se que es un poco apretadito allá atrás, pero..., podrías intentarlo otra vez?
7.- Tu eres muy sexy cuando estas enratonado.
8.- Yo prefiero quedarme contigo viendo el béisbol y tomándome una cerveza, que salir de compras.
9.- Vamos a suscribirnos a playboy!
10.- Te gustaría verme vuelta loca con mi amiga?
11.- Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.
12.- Cariño... la hija del vecino está tomando otra vez un baño de sol, ven para que veas!!!...
13.- He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.
14.- ¿Y tú no pensabas salir a tomarte unos tragos con tus panas en el bar?
15.- Conchale!, no quiero ir a ese tonto mall otra vez, vamos para ese sitio nuevo donde están haciendo striptease!...
16.- Escucha, yo estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y así te dedicas a tu deporte favorito para que le ganes a tus panas luego?.
17.- Yo se que vienes cansado, vente directo y no te pares a comprar nada para la casa, yo me encargo.
18.- Coño, que peo tan bueno!..., hazlo otra vez!.
19.- Papi..., me inscribí en un curso de yoga para aprender a colocar mis tobillos detrás del cuello para ti!...
20.- Que bueno que llegaste temprano hoy, llamé a tres amigos tuyos para que jueguen dominó hasta tarde, y no te preocupes por las cervezas ya se están enfriando.
Avisenme si la consiguen porque yo quiero una!!!!!!!!
Saludos y regresen pronto!!! Espero tomen en cuenta mi proposición...
martes, marzo 02, 2004
Un Poco desaparecido, pero de regreso!
No se asusten si no regreso por varios dias, pero a pesar de todo cuando regreso les pongo mas links que de costumbre, como hoy, hasta voy a guardar unos cuantos para mañana jajaja! Buenos ahi les dejo su entretencion. Y mucho cuidado por ahi con la quemadera de cauchos....
* Ben Moody deja Evanescence... Para escribirle a otros artistas, Lo que hace el dinero!
* Antes de mostrarle los ganadores de los Oscars, ahi les van Los peores del Año los Premios Razzies
* Ahora si, los ganadores de los Oscars
* Siguen las cagadas del CNE... Resultados de las firmas para el referendum...
* Una tremenda animación...
I Love Death
* Para los amantes de la Mitologia (como yo), una Enciclopedia Online
* Se imaginan un juego de Ping pong entre Neo y el agente Smith?, pues este par de japoneses lo simulan! Ping Pong Matrix
* Si lo hacian en el Reino Unido, imaginense lo que hacen aqui... Coca Cola
* Unos Peces muy raros...
Bueno ya basta de links, un par de chistes no les caen mal...
Una copla llanera que se pone de moda de nuevo...
DIEZ PREGUNTAS
1) En el Larousse Ilustrado
Figura con precisión
Que tú, militar bufón,
Tiraste un golpe de estado.
Por suerte, fue fracasado,
La patria no estaba lista
Para seguirte, arribista,
En tu malsana intención,
Entonces dinos, guevón:
¿Quién carajo es el golpista?
2) En los actos celebrados,
tengan o no la razón,
Son los de la oposición
Los que salen coñaceados.
Quienes siempre andan armados,
Llanerito macilento,
sn los que a cada momento,
Comandados por la Lina,
Pegan con saña asesina
¿Quién carajo es el violento?
3) Este pueblo bueno y fiel
Que ahora está dividido
Nunca había discutido
Por el color de su piel.
Me parece maldad ruel
Maltratar a algún señor,
Próspero y trabajador,
Porque tenga algún dinero,
Dime entonces, montonero,
¿Quién es el disociador?
4) Con toda la utilidad
Que produce nuestro crudo,
Por qué pasamos, pajudo,
Por tanta necesidad?
Ni en tiempos de austeridad
Había existido jamás,
Presidentucho procaz,
Tanta hambre y desempleo,
Dime pues, cara de peo,
¿Quién coño es el incapaz?
5) Te encuentras tan desquiciado
Y jodido en la cabeza,
Que la vieja reina inglesa
Tuvo que echarte un parado.
¿Qué pensarás, so tarado?
casi armas un zaperoco
Cuando de vaina, por poco,
A la monarca española
No besaste, jalabola,
¿Dime quién coño es el loco?
6) Desenvainaste la espada
Y el pueblo está protestando
Porque no se está calando
Que "no está pasando nada".
La protesta en marejada
Demuestra, politiquero,
Que has malgastado el dinero,
Que cuanto has dicho es mentira
Y has promovido la ira,
¿Quién coño es el embustero?
7) Te vamos a demostrar,
tirano de tomo y lomo,
Que ni entrándonos a plomo
Puedes hacernos callar.
Eres fácil de arrugar,
No nos engaña tu alarde,
Pues cuando todo está que arde
Te enconchas, sucio ladrón,
O pegas un carrerón,
¿Quién es entonces cobarde?
8) Para perpetrar tus planes,
Cometiste la bajeza
De llenar a PDVSA
De extranjeros musulmanes.
Pero el peor de tus desmanes,
Mentiroso estafador,
Fue violentar el honor
De nuestros nobles soldados
Infiltrándole cubanos,
Dime, ¿Quién es el traidor?
9) Es causa de mucho enojo
De impotencia y de desdicha
Que utilices a la "Bicha"
A tu necio y burdo antojo.
sólo basta echar un ojo,
So pichón de dictador,
Para ver sólo rencor
En tu arenga disoluta,
Entonces dime, hijoeputa,
¿Quién es manipulador?
10) Yo quiero mirar la lista
De los muertos de Llaguno,
Para saber si es que alguno
Resulta que era chavista.
De cierto, salta a la vista
Que este llanero ladino
contrató a un "portu" cochino
Para poner en la mira
A la gente de Altamira,
¿Quién coño es el asesino?
Enunciados que solo pueden entender los ingenieros... (sin ofensas jejeje)
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
- Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde:
- No, para qué?! Si da igual!!
------------------------------------------------------------
Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
--------------------------------------------------------
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
----------------------------------------------------------
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4 !!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos....
- Tranquilos, es una parábola!!!!
----------------------------------------------------------------
¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
----------------------------------------------------------------
¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
-------------------------------------------------------------
- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
----------------------------------------------------------------
- ¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
- ¿Y cuando eructa?
- Boooooorh
--------------------------------------------------------------------------
- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
-----------------------------------------------------------------------
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
-----------------------------------------------------------------------
- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
----------------------------------------------------------------------
- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
------------------------------------------------------------------------
- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.
------------------------------------------------------------------
Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
------------------------------------------------------------------------
Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.
----------------------------------------------------------------
Para los que saben informática:
Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
------------------------------------------------------------------
Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba no funcionando.
---------------------------------------------------------
Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
-----------------------------------------------------------
Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. (entendiste???)
Bueno ya basta por hoy... Tengo hambre! Nos vemos en la proxima entrega!!!!!!
* Ben Moody deja Evanescence... Para escribirle a otros artistas, Lo que hace el dinero!
* Antes de mostrarle los ganadores de los Oscars, ahi les van Los peores del Año los Premios Razzies
* Ahora si, los ganadores de los Oscars
* Siguen las cagadas del CNE... Resultados de las firmas para el referendum...
* Una tremenda animación...
I Love Death
* Para los amantes de la Mitologia (como yo), una Enciclopedia Online
* Se imaginan un juego de Ping pong entre Neo y el agente Smith?, pues este par de japoneses lo simulan! Ping Pong Matrix
* Si lo hacian en el Reino Unido, imaginense lo que hacen aqui... Coca Cola
* Unos Peces muy raros...
Bueno ya basta de links, un par de chistes no les caen mal...
Una copla llanera que se pone de moda de nuevo...
DIEZ PREGUNTAS
1) En el Larousse Ilustrado
Figura con precisión
Que tú, militar bufón,
Tiraste un golpe de estado.
Por suerte, fue fracasado,
La patria no estaba lista
Para seguirte, arribista,
En tu malsana intención,
Entonces dinos, guevón:
¿Quién carajo es el golpista?
2) En los actos celebrados,
tengan o no la razón,
Son los de la oposición
Los que salen coñaceados.
Quienes siempre andan armados,
Llanerito macilento,
sn los que a cada momento,
Comandados por la Lina,
Pegan con saña asesina
¿Quién carajo es el violento?
3) Este pueblo bueno y fiel
Que ahora está dividido
Nunca había discutido
Por el color de su piel.
Me parece maldad ruel
Maltratar a algún señor,
Próspero y trabajador,
Porque tenga algún dinero,
Dime entonces, montonero,
¿Quién es el disociador?
4) Con toda la utilidad
Que produce nuestro crudo,
Por qué pasamos, pajudo,
Por tanta necesidad?
Ni en tiempos de austeridad
Había existido jamás,
Presidentucho procaz,
Tanta hambre y desempleo,
Dime pues, cara de peo,
¿Quién coño es el incapaz?
5) Te encuentras tan desquiciado
Y jodido en la cabeza,
Que la vieja reina inglesa
Tuvo que echarte un parado.
¿Qué pensarás, so tarado?
casi armas un zaperoco
Cuando de vaina, por poco,
A la monarca española
No besaste, jalabola,
¿Dime quién coño es el loco?
6) Desenvainaste la espada
Y el pueblo está protestando
Porque no se está calando
Que "no está pasando nada".
La protesta en marejada
Demuestra, politiquero,
Que has malgastado el dinero,
Que cuanto has dicho es mentira
Y has promovido la ira,
¿Quién coño es el embustero?
7) Te vamos a demostrar,
tirano de tomo y lomo,
Que ni entrándonos a plomo
Puedes hacernos callar.
Eres fácil de arrugar,
No nos engaña tu alarde,
Pues cuando todo está que arde
Te enconchas, sucio ladrón,
O pegas un carrerón,
¿Quién es entonces cobarde?
8) Para perpetrar tus planes,
Cometiste la bajeza
De llenar a PDVSA
De extranjeros musulmanes.
Pero el peor de tus desmanes,
Mentiroso estafador,
Fue violentar el honor
De nuestros nobles soldados
Infiltrándole cubanos,
Dime, ¿Quién es el traidor?
9) Es causa de mucho enojo
De impotencia y de desdicha
Que utilices a la "Bicha"
A tu necio y burdo antojo.
sólo basta echar un ojo,
So pichón de dictador,
Para ver sólo rencor
En tu arenga disoluta,
Entonces dime, hijoeputa,
¿Quién es manipulador?
10) Yo quiero mirar la lista
De los muertos de Llaguno,
Para saber si es que alguno
Resulta que era chavista.
De cierto, salta a la vista
Que este llanero ladino
contrató a un "portu" cochino
Para poner en la mira
A la gente de Altamira,
¿Quién coño es el asesino?
Enunciados que solo pueden entender los ingenieros... (sin ofensas jejeje)
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
- Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde:
- No, para qué?! Si da igual!!
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Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
----------------------------------------------------------
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4 !!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos....
- Tranquilos, es una parábola!!!!
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¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
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¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
-------------------------------------------------------------
- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
----------------------------------------------------------------
- ¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
- ¿Y cuando eructa?
- Boooooorh
--------------------------------------------------------------------------
- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
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- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
----------------------------------------------------------------------
- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
------------------------------------------------------------------------
- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.
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Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
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Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.
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Para los que saben informática:
Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
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Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba no funcionando.
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Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
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Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. (entendiste???)
Bueno ya basta por hoy... Tengo hambre! Nos vemos en la proxima entrega!!!!!!
