O_o Ocio 100% Venezolano @_*

Buenos Días Amig@s! De una con los links...

* Las Rumbas de Carnaval en Nikki Beach Lechería.
* Una boda al mero estilo de El Señor de los Anillos
* Mas del Señor de los Anillos, Script del Retorno del Rey
* Una Historia un poco larga pero digna de ser leída, tremenda manera de escribir de este señor.
* Da mucha lástima que las mejores peliculas no sean proyectadas en nuestro país, y si son proyectadas las retiran rápido de la cartelera porque a la gente no les gusta, un gran ejemplo es Seabiscuit, 21 Gramos y Río Místico, que están Nominadas al Oscar 2004

Como dirían los Canales de Televisión... Un Aporte por Venezuela ojo que esto me lo mandaron por mail, no quiero meterme en problemas...

"SECRETO A VOCES" DE LOS NIÑOS "DESAPARECIDOS" DE LA TRAGEDIA DE VARGAS POR FIN MPIEZA A SALIR A LA LUZ PÚBLICA...
Tengo algunos días que nada mando a las redes. No acostumbro a pedir favores, pero hoy necesito uno y necesito que me ayuden a divulgar esta informacion que me llegó del Sr.Winston Marsh, quien esta muy grave y le queda muy poco tiempo de vida. Sus hijas Yessica Maria y Alejandra del Carmen Marsh Mijares y sus sobrinos Gustavo Ali y Nelson Gustavo Mijares Bello, desaparecieron en la Tragedia de Vargas. Vivían en Carmen de Uria. Winston durante todo este tiempo no ha dejado de buscar a sus hijas, a las cuales no ha tenido la suerte de encontrar, pero en su desesperación ha encontrado a otros niños y este es su relato: Encontré a Rina Torrez Valera, en la Zona de Tolerancia del Zulia,la tenían trabajando en un "Burdel"de la zona, tuve la oportunidad de poder conversar ella y preguntarle por mis hijas, muy asustada ella me contesto que al principio ella y Alejandra había estado con ella, pero hacía un tiempo se la habían llevado, yo fuí a poner la denuncia y por respuesta me metieron preso y me transladaron a la Disip en Caracas, de las cuales estuve 52 dias bajo maltratos y con muchas advertencias, por orden del General Gutierrez, quien al parecer es el dueño de los Burdeles de esa zona. No contento con eso, aún en mal estado físico volví a la zona, pero ya la niña no estaba, pero me dieron un dato y yo fuí a confirmalo, en Cartagena, Colombia, donde me encontré al niño, Jose Emilio Delgado, sin manitos y con un ojito vaciado por un acido pidiendo limosna, su abuela Magali Delgado, ya esta haciendo los trámites para que se lo devuelvan.Por otro dato que me dieron me fuí a Maracay y allá me encontré a la niña Kreutzfeld Ojeda con siete meses de embarazo, y bajo la custodia de un sargento Mayor de la Guardia Nacional,viviendo detrás del cementerio viejo de Maracay, muy asustada me respondió que ella había estado trabajando en casa de un General de apellido Acosta, pero que este hombre la había sacado de allá y ahora estaba unpoco mejor. En vano busqué a los familiares de esta niña , pero no pude encontrarlos y como volví con una denuncia, allá me volvieron a enviar a la Disip. No hace mucho tiempo me mandaron a avisar que un médico quería hablar conmigo y fuí a verlo.Este médico cubano, que me hizo prometerleno decir su nombre por temer a represalias contra su familia en Cuba, me confirmó que muchos niños habían sido trasladados a Cuba para ser educados en la Escuelas Del Campo de allá, y entre ellos estan mis dos sobrinos.¿ Cómo es posible que el Coronel Volta, siga certificado la desaparicion de muchos niños, si estos fueron enviados a Cuba?.Cuando fuí a hablar con él, me volvieron a mandar preso y con la advertencia que ya estaba bueno, que no siguiera en eso. Les pido a todos ustedes que me ayuden a difundir esta noticia, ellos son niños VENEZOLANOS, son nuestros niños, veo que nadie se recuerda de ellos, pero igualito mandamos cartas a todos y nos dedicamos a escribirle pidiendo por un video, por la gente del petroleo, que no los critico por su valor civico y sacrificios, por esto y por aquello, pero es que nadie se acuerda de los niños de Vargas...

Bueno ahora un chiste pa que pasen el trago amargo....
LOS TIPOS DE SUELDOS DE LOS VENEZOLANOS

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
Sueldo Eyaculacion Precoz: Apenas ingresa...ya se acabó!!
ES QUE AHORA EN VENEZUELA... TANTO TRABAJAR PA' SOLO RECIBIR UNA CAGADA!
Saludos y regresen pronto!!!!!!!!!

Espero que sus carnavales hayan estado estupendos pero lamentablemente ya regresamos a la rutina... Asi que ahi les dejo unos links para que se diviertan un rato!

* Los Nominados a los Juno Awards 2004. Chequen el Album Internacional, Evanescence esta nominado!
* Por fin una página para enviar mensajes a Telcel GRATIS.
* La opinión de la mayoría de los Venezolanos acerca de las Planillas Planas
* Algunos Ocios@s graban su Cara cuando tienen un orgasmo. Beautiful Agony
* Un Jueguito tipo Halloween Atrasado. Pumpkin Ballad. Muy Divertido.
* Que pasaría si nos contagiaramos de Anthrax. Me imagino que no sería Esto.

Un chiste pa no perder la costumbre...
Estamos Viejos
La gente que entró a las universidades este año nació en 1984,para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron "We are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer. Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se cuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial "Challenger" y probablemente nunca sabrán que fue el "Reto Pepsi". Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari... el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida...Nunca tuvieron un tocadiscos... y nunca jugaron Pac-Man. Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos, muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la TV sin un control remoto; nacieron tres años después que la Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en linea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una PC. Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en Tiburón"... Michael Jackson siempre ha sido blanco... y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?... Nunca oyeron las siguientes expresiones: "El avión, jefe, el avión"...o Abuelito dime tú". No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y tampoco usaron lonchera de metal (de los magnificos), ni tampoco recuerdan quien era "El Hombre Nuclear" "La Mujer biónica", o el "General de los Dukes de Hazard" (Hazard?...que es eso?)... Creen que "El Crucero del Amor" sale de Miami cargado de mieleros... que los "Ángeles de Charlie" es un "estreno" cinematográfico y que cuando se les habla de "CHIPs" pensaran en las papas para acompañar el almuerzo... Recuerda que toda esta gente entro a la Universidad el año pasado... ellos son los jóvenes ahora!!...

Síntomas de que te estás poniendo viejo:

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonries...
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre... y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad ahora te dicen señor", te tratan de usted... o, peor aún, te dicen "tío".
8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan.
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben mas que tú de computación.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el hoooooooras por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.
20. Cuando, después de leer este post, decides enviarle el link a un amigo que seguro le va a gustar...

Me imagino que TODOS ustedes ya Están Viejos... Como Yo! Saludos y nos vemos pronto...

Coño rumbeen que jode!!! Yo no me pude ir de vacaciones, espero que ustedes si... Les dejo algo que hacer a l@s pendej@s que no esten rumbeando!!!! Cuidense y no beban mucho (Si ya está!)

* Descarga Belmont en Puerto Ordaz.
* Les he puesto fotos de rumbas de todas partes, menos de Caracas
* Un genero no muy común, pero excelente. Rock Progresivo. Bájense algunas que vale la pena...
* Les gusta Alejandro Sanz? Bueno a la gente que no le gusta pueden seguir su consejo "Si miles de personas me piden que no cante, no cantare mas". Esta pagina esta recogiendo las firmas
* Cuantas cervezas necesitas tomarte para decir que estas chicas estan Buenisimas?
* Que les parecio el espectaculo del Super Bowl? No me refiero al juego, sino a las tetas de Janet Jackson

Ahi les va un chiste pa que esten pendientes si van pa Jamaica...

Un americano tenia una novia llamada WENDY, por lo que decide
tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba
tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY. El
americano fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño.
Cuando estaba orinando llego un Jamaiquino grandote, el
en su pene también decía WY y le pregunto:

- Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El americano le dijo: - Es que el mío también dice WY y cuando
esta grande, dice WENDY.
El negro le contesto: - El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

Carta del Diablo a Chavez por Claudio Nazoa
¡ Hermanazo del alma! Qué emoción me embarga. Ni yo habría podido
haberlo hecho mejor. En estos días estuve conversando con mi amigo Fidel y, de
manera muy divertida, me contó las vainas tuyas ¡Yo sí me pude reír! Por
cierto, en esa inesperada reunión, felicité al viejo por el acertado
fusilamiento de los jóvenes cubanos que quisieron escapar de aquél infierno
¡Dígame eso!
Intentar escapar de las cálidas brasas del infierno que son tan
chéveres... Nunca entenderé a los seres humanos. A propósito, ¿te fijaste
lo bien que le quedó la condena a los periodistas e intelectuales que
irreverentemente dijeron que había que suavizar el infierno?
Qué blasfemia! ¡Que sacrilegio!
Es muy importante evitar que intelectuales y artistas salgan diciendo
por ahí que la revolución no es buena... Una cosa es que la gente sienta que no
es buena y otra que se dé cuenta.
A propósito, hermanazo, lamento mucho lo que le pasó al pana Hussein, lo
peor es que con él hice un mal negocio, figúrate que salí de pendejo a
comprarle el alma en la época en que realizaba sus más perversas
atrocidades, como quien dice en su mejor momento ¡Tremendo paquete chileno
el que me llevé a casa!. Yo pensaba que el carajo se iba a inmolar, que
pelearía hasta el final, que si lo agarraban era en medio del plomo parejo
o que en última instancia, se suicidaría como lo hizo el alemán porque para
eso también hay que tener valor, incluso pensé que se echaría al pico a más
de un soldado gringo pero qué va. Lo encontraron allí, nervioso, escondido
en una ratonera indigna. En verdad me apenó ver cómo le abría su bocota a
un soldado norteamericano.
Te voy a decir algo pero no te vayas a endiosar: aquí abajo todos
estamos de acuerdo con que tu revolución es realmente bonita y eso lo hemos
discutido en diversas oportunidades con los integrantes de la nómina de
malucos, que desde hace años conviven conmigo.
Por eso me río cuando leo a algunos periodistas franceses, cuando
escucho a las madres de la Plaza de Mayo o a ciertos intelectuales, bien viajados y
bien comidos, que con dinero, lujo y pasaporte, defienden
desinteresadamente
la revolución cubana y la cosa esa inexplicable que tú tienes en Venezuela.
Y es que toda revolución es bella desde lejos, malo es que uno tenga que
vivir obligado en ella.
Es por todo eso, hermanazo del alma, que te felicito.
Tienes a casi todo el pueblo venezolano vendiendo Cocosette y haciendo
maromas en semáforos y peajes de autopistas. No sé cómo lo lograste,
sinvergüenzón, pero no tienes ni idea de cuánto lo disfruto, de cuánto
placer mal sano experimento al ver a cientos de niños durmiendo en la calle
bajo cartones y sobre periódicos, acuñados entre sí para evitar el frío. El
otro día, de noche, caminé por aquello que tú llamas "Mi Palacio". Si, ese,
el que queda en Miraflores. Me satisfizo ver a tanta gente durmiendo en el
suelo frente a las puertas de tu despacho. Parecían almas en pena ¡Chico,
esa gente de verdad cree que tú los quieres! ¿Y a cambio tú que haces? Los
tienes allí, durmiendo en el suelo durante días para después no darles ni
una limosna.
¡Hermano es que ni yo!... ¡Tú eres grande! Esas maldades son tan tuyas,
tan criollas, tan bolivarianas...
Otra cosa que me encanta es la manera despiadada como tratas a la ciudad
de Caracas ¡Lo de Sabana Grande te está quedando de pinga! Y dígame el
centro... eso es genial. A mí lo que me da es envidia:
yo viviendo aquí, en esta pocilga de infierno, y tú, disfrutando de ese
tan bueno que has sabido construir... Es que a veces el alumno supera al
maestro y parece que ese es tu caso, muchacho.
¿Y lo del avión? ¡Eso te quedó buenísimo, compadre! No sé si ya te lo he
dicho, pero yo me excito al visitar esos hospitales donde la gente muere de
mengua y al recorrer escuelas destruidas.
Sin ir muy lejos, chico:
El estado Vargas ¡Tú esa vaina la dejaste en ruinas! Y bien bueno que
rechazaste la ayuda de los gringos, sino capaz y ya estuviera recuperada
esa zona, pero lo mejor de todo es que mientras el país se hunde en odios,
divisiones y todo tipo de miseria, tú viajas orondo en ese impúdico avión.
Te lo repito: De verdad, lo que me da es envidia tanta creatividad.
Pero con lo que sí te botaste fue con la vaina esa de decapitar a la
mamá del flaquito ese, que desde hace dos mil años, anda dando lástima clavado
en una cruz y que me tiene ladillado con su mariquera del amor, el perdón y la
tolerancia entre los seres humanos.
En fin, hermanazo ¡Te la estás comiendo!
Yo, por mi parte, aquí te estoy esperando ¡Te voy a poner una pailota
para tí solito! ¡Vas a gozar una bola! Figúrate que Nerón, Herodes, Calígula,
Hitler, Stalin, Pol Pot, Franco, Mao Tsé-Tung y su esposa, Papa Doc,
Nicolae Ceausescu y señora, Chapita, Juan Vicente Gómez, Pérez Jiménez, Somoza,
Mussolini, Boves e Idi Amin Dada, entre otros que se creyeron salvadores de
sus pueblos, hierven de celos y envidia por los preparativos del fiestón
que te estoy organizando.
Por cierto para ese día me gustaría invitar a esos que ríen y asientan
cobardemente con la cabeza tus ocurrencias... A ellos prefiero no traerlos,
porque a mí me agradan los malucos, no los jala bolas a quienes por cierto,
cuando tú no estés, el castigo que tendrán, por la eternidad, será escuchar
y ver en una cadena perenne tus discursos y canciones, hora tras hora
durante el resto de sus días.
Escribirte me llena de gran emoción. Te advierto que debes cuidarte de
las sorpresas que para este año te tiene tu noble pueblo que anda alzado y
montado en un caballo blanco que le regaló un tal Bolívar, quien por cierto
anda arrechísimo contigo. Recuerda, si por casualidad en los próximos meses
tienes que encerrarte en una cueva, no empieces a llorar ni a llamar a
curas. Sé digno. Quédate tranquilo que quien te va a buscar en cualquier
recoveco soy yo.
Y ahora sí, ya para despedirme, saluda de mi parte a José Vicente, pero
coño, dile que se pasó.
El Diablo

Ya viene carnavales y por aqui se ha sentido el ambiente rumbero... De hecho tengo tres dias en la calle y por eso no habia posteado! Saludos y ahi le van los links...

* Se acuerdan de un jueguito llamado Prince of Persia? Era muy muy bueno, pero ahora es mejor! Prince of Persia The Sands of Time

* Para seguir en la onda de los videojuegos... Una versión descargable (Con el boton derecho) de Tetris

* Alejandro Sanz viene a Venezuela! Asi que una entrevista para que vean lo que nos tiene preparado.

* La mejor manera de reirse de la situación actual del país Rayma

* Una noticia muy triste para el mundo del deporte... Marco Pantani

* Una excelente pelicula a mi parecer... Un poco cruda pero si entiendes el mensaje valdra la pena 21 Gramos. Review en Inglés y en Español

* Algo de Rumba en Puerto la Cruz Nikki Beach , Maniquí Club Disco y Podium

Un Poema espectacular de un escritor Venezolano... Aparece en la pelicula 21 Gramos

La tierra giró para acercarnos por Eugenio Montejo

La tierra giró para acercarnos
giró sobre sí misma y en nosotros,
hasta juntarnos por fin en este sueño
como fue escrito en el Simposio.
Pasaron noches, nieves y solsticios;
pasó el tiempo en minutos y milenios.
Una carreta que iba para Nínive
llegó a Nebraska.
Un gallo cantó lejos del mundo,
en la previda a menos mil de nuestros padres.
La tierra giró musicalmente
llevándonos a bordo;
no cesó de girar un solo instante,
como si tanto amor, tanto milagro
sólo fuera un adagio hace mucho ya escrito
entre las partituras del Simposio.

Ahora un chiste de política:

Querido Dios:
Concédeme la SERENIDAD para aceptar las cosas que no puedo cambiar...
Y la SABIDURÍA, para esquivar a todos aquellos que intentan colmarme la paciencia...
Concédeme la TRANQUILIDAD para escuchar cada GUEVONADA que me vengan a hablar...
Cada sugerencia PAJUA que me vengan a hacer, y cada creativa manera de venirme a JODER...
También ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear HOY, porque pueden estar bien relacionados con el HUÉSPED TEMPORAL de Miraflores...

Ayúdame a dar el 100% de mi Trabajo: 12% el LUNES, 23% el MARTES, 40% el
MIÉRCOLES, 20% el JUEVES, 5% el VIERNES y cuando estoy teniendo un mal
día con alguna IMBÉCIL, o parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para JODER, recuérdame que se requieren 42 músculos para sonreír y solo 4 músculos para extender mi dedo para pintarles una PALOMA y decirles que se vayan a la MIERDA...

Y sobre todo, si tengo que escuchar a alguien hablando bien de CHÁVEZ, dame inteligencia, sabiduría y coraje para no AFLOJARLE UN COÑAZO y mandarlo al COÑO DE SU MADRE ... AMÉN!!!

Otro chistecito mas...

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que así no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3.. El misal no es un porta vasos.
4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño para ir a mear.
5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6.. Existe 10 mandamientos y no 12.
7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
8.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como a Chucho &Cía.
9.. No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.
10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13.. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para
acompañar el vino.
14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a Él como.... el Padrino.
15.. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el aparecido.
16.. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17.. Eva le dio la manzana a Adan, no le dio la cuca¨
18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro no le quebró el culo a coñazos¨
19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer
el trencito por toda al Iglesia ¡no!
21.. Y por último....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron el guevo.......
IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquito, travesti y
con faldita era ¡YO!
Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo.
>Atte: El Arzobispo

Saludos y que disfruten de sus carnavales!!!!!!

Como estoy super cansado iré directo al grano...

Chiste: Quien no se ha identificado con alguno de estos personajes de comiquitas? Pues yo ni por el Cooño!
Personajes de Historietas

* Popeye: Un marinero de un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, ademas de flaca y fea, le pega cachos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. Cada vez que esta en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.
Perfil Sicológico: Clasico cornudo, cabrón contento, drogadicto y maniaco-depresivo.

* Shaggy: Un tipo cobarde y amanerado, se la pasa todo el dia con los "munchies", comiendo y no engorda ni un gramo y ademas su perro le habla!
Perfil Sicológico: Maricón, bulimico, anorexico y delirante.

* Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a su casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite cosas que pesan mas que su familia entera y que constantemente abusa de su mejor amigo solamente porque es enano! Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de el como si no existieran leyes laborales.
Perfil Sicológico: Típico fracasado, egocentrico, con alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.

* Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarillo, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida y medias de mujer a pelear... y cada vez que se le acerca una mujer sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil Sicológico: Maricon, con personalidad multiple y tendencia sadomasoquistas

* Superman: Otro que se viste con calcitas, ademas vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos publicos a plena luz del dia. Tambien manifiesta reacciones ante quimicos verdes (kriptonita) y que lo reutraliza con otro quimico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil Sicológico: Homosexual exhibicionista y farmaco-dependiente.

* Hulk: Doctor en medicina y en quimica y sabe Dios que mas... que cuando se arrecha se vuelve incontrolable y lo rompe todo! Adicionalmente los quimicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta
Perfil Sicológico: Doble personalidad, drogadicto, sicopata agresivo y esquizofrenico.

Links:
* Ya que vienen los carnavales y con eso la playita, unos paisajes que Todos quisieramos observar! Topless en la Playa
* El talento venezolano en pleno Bandas Nacionales
* Uno de los mejores juegos de PC que he jugado, quien no lo conoce descárguelo es adictante! Supaplex (Prsionen boton derecho guardar como, es la unica manera de descargar el archivo GRATIS!)
* Definitivamente quiero el trabajo de este tipo Gleny ahora con Tetas!
* ¿Que tal son las rumbas en Barinas? Pues averigualo... Mambo y Top Ten de este fin
* AMD bajo los precios de sus chips. ¿Será que esto se sienta en Venezuela?

Bueno me despido hasta una próxima entrega!!!! Cuidense y nos vemos pronto...

Saludos a todos los amigos blogeros que nos visitan este día, espero me perdonen por no haber actualizado la pagina en varios dias, pero he estado sumamente ocupado... Espero que no vuelva a suceder! Bueno dejemonos de paja y vamos al grano...

* Fotos de Britney "See Through"
* Se acuerdan de Gleny, el tipo de los traseros, ahora regresa con una galería de pancitas con el ombligo al aire
* Def regreso! ya Mundanos Volvió a la carga! (Desen una vuelta y pidánle que agregue un link a nosotros!!!!)
* No suelo robarme links, pero este está espectacular Dibujo en las Aceras (Tumbado de Mundanos)
* Para los amantes de los deportes Extremos Kite Surf
* Carnavales en Playa Buchuaco, Edo Falcón Fotos
* Como siempre promocionando páginas venezolanas
Ciudad Ilegal Desde Puerto Ordaz
* Otra paginita venezolana La Mas Linda

Ahora algunos chistes que tenia acumulados por poner...

Oración del Borracho

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mis intestinos
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última juerga.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la ma....re.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Líbrame del buitre
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Dame el poder
de hablarlea una nena
solo te pido q no sea fea
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la juerga del sabado.
y Que así sea todos los fines de Semana

Solo en USA!

Un peluquero sentenciado a servicios comunales. (imagìnate, igualito que aqui)
Un día en Miami un floristero va a la peluquería a cortarse el cabello. Despues del corte cuando va pagar el servicio que acaba de recibir, el peluquero le indica:
- "Lo siento, no puedo aceptar dinero de usted, porque la Corte me tiene haciendo un servicio comunitario."
El floristero muy feliz y agradecido sale de la barbería. La siguiente mañana, cuando el peluquero abre su salón, encuentra una tarjeta de agradecimiento y una docena de rosas rojas esperando en la puerta.
Ese día un policía llega a cortarse el pelo y lo mismo, cuando va pagar, el peluquero le indica que la Corte lo tiene haciendo un servicio comunitario y que no puede aceptar dinero de nadie por sus servicios.
El policía sale muy alegre de la peluquería. La siguiente mañana, cuando el peluquero llega a la barbería encuentra un tarjeta de agradeciemiento y una docena de donuts glaseadas.
Este día, llega un Venezolano a cortarse el pelo y ciertamente ocurre la misma historia al intentar pagar el servicio, el barbero le indica que debido a que la Corte lo tiene haciendo un servicio comunitario no puede aceptar dinero de nadie por cortarle el cabello.
El Venezolano se va muy feliz de la peluquería. La siguiente mañana, cuando el barbero llega a su salón, qué creen que encontró?
UNA DOCENA DE VENEZOLANOS ESPERANDO....... PARA CORTARSE EL PELO DE GRATIS! De bolas ¿ibamos a pelar ese boche?????

Sexo Matemático
Asomaba el sol por el eje de abcisas, cuando el polinomio fue a ver a su novia la ecuación. Ella abrió la puerta rápidamente; ¡Hola querido!, dijo ella, y él sin perder un diferencial de tiempo, la abrazó, acariciando suavemente los senos y cosenos. Fue bajando por la tangente hasta llegar al punto de inflexión. El polinomio notó que su vector alcanzaba un máximo relativo y rápidamente lo sacó y empezó a fallar la "ley de la impenetrabilidad". El placer tendía a infinito y no tenía límite. Él entraba una y otra vez en la matriz.

A las dos semanas, la ecuación comunicó al polinomio que le había dejado la matriz cuadrática. El polinomio asustado huyó, saliendo del plano euclideo y haciéndose monje en la orden de los logaritmos neperianos.

En el plano euclideo se ofreció una recompensa a quien lo encontrase. Por fin un sistema de ecuaciones logró encerrarlo en una raíz cuadrada y traérselo al plano euclideo. Fue puesto en prisión entre tres corchetes y dos paréntesis. Se celebró el juicio y fue condenado a ser igualado a cero para toda la vida y desterrado al plano afín.

EPÍLOGO: A los nueve meses nació un precioso monomio.

Bueno me despido.... Sera hasta pronto!!!!!! Saludos y regresen!!!!!!!!!!!!!!!!

Como ya les puse un monton de chistes la ultima vez, aqui les van un monton de links que revisar. Aprovecho de saludar a la gente de Suck It que nos esta visitando (Y robandonos jejeje).

* Necesito que le des volumen a tu computador, despues quiero que te concentres en la cancion que va a salir escrita en la pantalla de tu pc, imagina al ser querido que te gustaria estuviese a tu lado en este momento, susurrandote al oido cada palabra.... Kareoke

* Unos Muñequitos muy extraños

* Unas fotos de Amy Lee de Evanescense

* Para los que tengan dinero de sobra en Caracas Escorts

* Nuevo estado de la Materia (Choreado de Suck It)

* Tambien de Suck It Gollum Rapero!

* Avatars del Señor de los Anillos

CARTA DE UNA MUJER A SU EX-NOVIO

Recibi tu carta y me sorprendi, que pen-
sandolo bien eres muy tonto y por eso te
dejo, te imaginaste que me ibas a co-
nocer mas; yo valgo mucho como mu-
jer, espero que tu comprendas que for-
malizar estas relaciones, nunca se podrian comu-
nicar, asi por asi no se puede.

Asi mismo te hago saber que no soy pu-
ritana pero tampoco una gran ton-
ta, mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intencion hacia nosotras, no nos ala-
ga, es deplorable y que no sirve para for-
mar un hogar, esto te lo quiero comu-
nicar las veces que yo desee.

Yo quiero un hombre fuerte, que pueda cu-
brir mis sentimientos y que posea amor fami-
liar todos los dias y en varias posi-
bilidades, y triunfar en la vida en situa-
ciones por dificiles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
jer es lo mas importante de la vida.

AHORA VUELVELA A LEER, SALTANDOTE UNA LINEA...

Bueno me despido, "por ahora".

Como estan amig@s bloger@s? Aqui les dejo un monton de chistes y escritos muy buenos para que se diviertan un rato... Los links se los debo para mañana. Vuelvan Pronto!!

Las preguntas que realmente me arrechan....

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. !!!!
yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...NO JODAS!!, qué a caso cuando te preguntan por el baño también se agarran las NALGAS?

2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy tu amigo, ¿cuando fuimos a beber caña juntos?, ¿te sabes mis penas? ¿no verdad?...... IMBECIL !!!!!

3.-Me arrecha la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto......pero "les da ladilla pararse a cambiar de canal".

4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas"... PUES NO JODA!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que coño seguirias buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ( No jodan! )

5.-Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO IDIOTA, PENDEJO! PAGUE 5000Bs PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRON!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me arrecha...)

6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah verga!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, guevon !

7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
A: Me robaron. --- ¿QUIEN?
B: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??
C: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No IDIOTA, me lo doble y le puse pega loca...IDIOTA!!! o NO IDIOTA, me lo arrancaron a mordidas!
D: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEVON, me trague el balon de futbol y voy a cumplir nueve meses con el!
E: YA LLEGASTE? --- No IDIOTA!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.
F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer IDIOTA !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las bolas un rato... Vine a la biblioteca a beber y a fumar......!!!!IDIOTA, PENDEJO!!!!!
G: COÑO no joda!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exalando el humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?
H:¿¿¿Estas llorando???...NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!
I:¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la verdad yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que carajo preguntas PENDEJO!!!!

El baño público

Develado secreto...por qué tardan tanto...
Para todos los hombres que se preguntan qué pasa en los baños de
mujeres:
-Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público"
Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tenies que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.

Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
- Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo
para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
- Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho,
te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y asumes "la posición"...

- Alivio......AAhhhhhh..... Más alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
- Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición"
- mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te caga hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
- Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!.
- Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz . Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más chico que la uña de tu dedo y encima. todavía está mojado de moco..
- En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo coñazo en la cabeza.
- Les gritas arrecha: "OCUPADOOOO !!!", mientras continuás empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm..mia....oo!, y entonces te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
- Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había,aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
- Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso,la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté,que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de tí si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "uno no sabe qué clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".
- Pero la debacle no termina ahí...ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
- Aquí es cuando finalmente te rendís. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
- Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeás el papel del zapato,lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
"Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
- En este momento ves a tu novio que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Cien años de Soledad mientras te esperaba.
¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.
Aquí es cuando tú le das una patada en las bolas y lo mandás para la mierda....
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

UnaMamaíta...
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?
Ella le contesta:
¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Asi, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodía mano del maldito intercomunicador que son
las 3 de la mañana...

NUEVE "COÑOS" HISTÓRICOS

1)Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2)¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3)¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
4)¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5)¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
6)¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
7)¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Roca,año 1877)
8)¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
9)¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (BillClinton, año 1997)

Qué bonito es...

1.Enamorarse ...
y que te monten cachos.

2.Reirse hasta que te duela la panza ...
y descubrir que te hiciste pipi en los pantalones.

3.Recibir mails ...
y que todos sean puras putas cadenas.

4.Manejar a un lugar lindo ...
y quedarte sin gasolina.

5.Escuchar tu canción favorita en la radio ...
y que hable todo el tiempo el puto locutor.

6.Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera...
y que al día siguiente este todo mojado porque no cerraste la ventana.

7.Aprobar tu último examen final ...
y que los pierda el profesor.

8.Una llamada de larga distancia ...
y luego cuando llega la cuenta, ver que era por cobrar.

9.Encontrarte triste y recibir la llamada de la persona que quieres...
y que te diga que ya anda con alguien.

10.Una buena conversación ...
de la (el) ex que ya anda con alguien.

11.Encontrarte dinero en un pantalón que no usabas hace tiempo...
y que tu hermano te diga que se lo des por que lo uso el día anterior y es suyo.

12.Reirte de ti mismo ...
por pendejo de devolverle el dinero.

13.Llamadas a la medianoche que duran horas ...
y no sabes como colgarles.

14.Reírse sin motivos...
o sea, estar muy pendejo.

15.Tener a alguien que te diga que eres lindo/a...
pero que no te pele.

16.Reírse de un chiste interno...
y no haberle entendido. O sea, estar muy pero muy pendejo.

17.Enamorarse y saber que no es por primera vez, pero hoy sí estás enamorado ...
y que otra vez te monten cachos.

18.Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti...
y enterarte de que era puro cuento porque sabian que estabas escuchando.

19.Despertarte y darte cuenta de que todavía puedes dormir un par de horas ...
y quedarte jetón para no llegar a tu examen final.

20.Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial ...
y también recordar que ya anda con otro(a) guebón(a).

21.Ser parte de un equipo ...
y que te saquen.

22.El primer beso...
francés con extra babas.

23.Hacer nuevos amigos...
y que sólo quieran sacarte real.

24.Sentir cosquillitas en el estómago cada vez que ves a "esa" persona...
y acordarte de que ya tiene novio(a), pajuo(a)!!!

25.Ver felices a las personas que quieres...
y tú estar de la cagada.

26.Darle la mano o abrazar a una persona que quieres...
y que te manche de algo.

27.Usar la chaqueta de la persona que te gusta y que todavia huela a su perfume ...
y al del nuevo imbécil (o la nueva idiota).

28.Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron...
siguen igual de culeras.

29.Descubrir que el amor es incondicional...
y otra vez te enamores de otro(a) cabrón(a) y te monte cacho!

30.Mirar el atardecer ...
y que el sol te queme la retina.

¡¡¡ Como que ya no apreciamos lo bello de la vida ... !!!

Saludos a los visitantes de la pagina, ya hemos comenzado a experimentar un aumentro a las visitas asi que a los nuevos visitantes no se pierdan!, habrán links nuevos todos los dias!!!!!!!!

Hoy comenzaremos con un chistesito pa cambiar la tónica:
La viejita
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, Cumplía 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla. Cuando el cura llega a la casa de la anciana,se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿Qué es eso? - apuntando al jarrón...
- "Ahhh, claro que sí, !!es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas:
"CÓLOQUELO SOBRE EL ÓRGANO, MÁNTENGALO HÚMEDO Y PREVENDRÁ CUALQUIER ENFERMEDAD". Y desde entonces, ni gripe me ha dado....

Ahora un links pa que maten la ladilla!

* Nuevas Versiones de la Monalisa... Digno de revisar Monalisa

* Lo ultimo del Aló Presidente!!! Don King y Su "UH AH Chavez si se va!"

* El nuevo accesorio para las computadoras Encendedor de Cigarrillos

* Para los amantes de los animales Fotos de Animales

* Había visto baterias virtuales pero nunca Guítarras Virtuales

* Un tipo obsecionado con los traseros Gleny

Ahora un pequeño comentario que leí por ahí acerca de los maracuchos, espero nadie se ofenda por este post!:

Los Maracuchos
Le preguntaron en una ocasión a un reconocido sabio y maestro:

¿Que es un maracucho?

Su respuesta fue la siguiente:
"Ah...los maracuchos....que difícil pregunta.

Los maracuchos están entre ustedes pero no son de ustedes.
Los maracuchos beben en la misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su llanto y se ríen de la música.
Los maracuchos toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio.
No creen en nadie y creen en todo.
No se les ocurra discutir con ellos jamás!
Los maracuchos nacen con sabiduría.
No necesitan leer, ¡todo lo saben!
No necesitan viajar, ¡porque todo lo han visto!
Los maracuchos son algo así como el pueblo escogido, por ellos mismos.
Los maracuchos se caracterizan individualmente por su simpatía, inteligencia y en grupos, por su gritería y apasionamiento. Cada uno de ellos lleva en si la chispa de genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los maracuchos sea fácil, pero unirlos es casi imposible.
No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los maracuchos, son hiperbólicos y exagerados.
Por ejemplo, si les invitan a un restaurante a comer, no les invitan al mejor restaurante de la ciudad, sino al mejor restaurante de la bolita del mundo.
Cuando discuten, no dicen: No estoy de acuerdo contigo sino ¡Estais completamente equivocado!
Tienen tendencias antropofagias; así entonces ¡Se la comió! es una expresión de admiración, y ¡Comerse un cable! es señal de una situación critica. Llamarle a alguien "guebonote" es un insulto mas lacerante.
El maracucho ama tanto la contradicción que llaman "te estais pudriendo" a las mujeres hermosas y 'bárbaros" a los eruditos.
Los maracuchos ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema
Ellos no entienden por que los demás no les entienden cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender por que la gente no quieren aprender a hablar como ellos.
Ah...los maracuchos...No puedes vivir mucho con ellos, pero es imposible vivir sin ellos.

Ahora si me despido, hasta pronto...